中学时学校管理很严，学校外面有一理发店，有一天挂了一个招牌“免费染发”。居然还有这么好的事，第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型，结果被校长看到狠狠骂了一顿，并让他们把头发都染回来，此时理发店招牌已改成“染黑20元……”

班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的 都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男 生都不举是吧？！”结果她全票通过。

小时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子类似面粉的东东。 我问我妈是什么，她说是白糖。我趁她不注意，以迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。 我去，然后我一辈子也忘不了那个味道。~~是化肥~~~~。至今都还在怀疑我是不是他亲生的。

昨儿和我们家老爹喝了点酒，他说：要搞好人际关系。 于是我脑子一热，在空间里发：这月发了工资请全班吃饭。
今天早上我清醒了，看到评论被顶到三十多，遂发说说：哪个孙子盗了我的QQ。

这么晚了楼主还自己默默的顶着贴，你们于心何忍

一对情侣好不容易挤下了公交车。
女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”
男友很疑惑的问：“啥？”
女友害羞的说：“手都伸进我裤子里去了。”
男友很震惊：“谁？”
女友大惊：“不是你吗？”
男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我?CAO！”

好的

嗯嗯

话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样。
于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，
突然他看到自己制作的视频被转载过万，
激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”
他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”

话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样。
于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，
突然他看到自己制作的视频被转载过万，
激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”
他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”

那天出去楼下花园坐着看贴吧，碰到一个漂亮女邻居，居然是糗友，聊的挺开心，我问她你住几楼啊？她说二楼！我以迅雷不及掩耳盗铃的速度喊了一句，自古二楼出SB啊！空气顿时凝结。。。

“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。

我已经凌乱了……

同意

擦，怎么提示添加已达上限？！怎么办大神们？