你的无情，让我痛心，我会永远恨你！

看到那一连串呼出未接通的号码，鼻子发酸，想想那时候的伤心，绝望和歇斯底里，都会觉得好恨好恨。

从上大学开始，每个学期的开始，都有你接我开学。每每都是你早到校那么一两天，然后去接我这开学不利索东西一大堆的我。可是这个假期的结束，我就要自己大包小包的开始一段新的求学之路。


这样的路上，路灯昏黄，怎么也照不亮心里那块隐隐作痛的地方。就像一句话所说，遇见你花光了我所有的运气，而从此我再也没有运气遇见你。
曾经，也是这样的路，这样的路灯，这样的夜晚，这样回家的20路上，我一遍一遍的给你打电话，有的时候我一回家你就去打篮球，怎么都打不通。当你给我回电话的时候，我都会说我不在你是不是终于自由了。应该说，现在，你终于自由了，真的自由了。
我是天空里的一片云，偶尔投在你的波心。这必然是一个让人无法释怀的交集。

总有一些安静的时候，我是咬牙切齿恨你的。恨你的绝情，恨你的无情，恨你曾经那么爱我，恨你曾经对我好。这一切都仿佛在眼前，却又好似都恍如隔世，明明看得到，却又抓不到。我宁愿恨你，宁愿恨代替其他情感，爱让人痛苦，回忆让人折磨，所以恨才是解脱。

她是你最爱的人啊，为什么不牵她的手走到最后

为什么不是你，为什么不是你！为什么我要强迫自己去接受另一个世界，另一个人。我一点都不想忘记，一点都不想。等到最后，却没有最后，也没有你，这是最悲伤的结局！不想去爱，放弃去爱，害怕去爱，也许对自己太残忍，但是确实是我心灰意冷。爱一个人并不难，放弃，真的好难。放弃你，是我现在最难过最难过的事情。

分开以后，你可以穿那条我觉得很丑不肯让你穿而你很喜欢的灰色运动裤；分开以后，你可以玩游戏时拒绝一切来电了；分开以后，你可以打篮球到很晚不用陪任何人吃饭了；分开以后，你可以不挨骂不挨打听不到我的碎碎念了。可是，这样的你轻松了么？这样的你习惯了么？

没有的日子很孤单很寂寞，会忍不住的想你，一遍一遍的想你，所以我学着去做别的事情，去适应一个人的生活。于是我学会了玩游戏，一天闷在宿舍，打发时间，但是就算是游戏也有你的影子，你起的没有水平粗俗的名字，改也改不掉。你就这样，像一块痊愈不了的伤疤，盘距在我的每一寸肌肤上。这种生活让我很沮丧，我该怎样，走出去。

你说你问心无愧，我只想指着鼻子骂你。当别人羡慕生病时有女朋友送吃送喝时，我他妈的只想呵呵，你一年到头崴脚，哪次我不给你送吃送喝？你不记得你喝酒喝的上吐下泻，我来着大姨妈肚子疼死陪你去打吊瓶，从逸夫到校医院到商业街然后马不停蹄冒雨赶到科技，我都要吐血了！你他妈的忘了么！后两年，从来没他妈的让你从楼下等过，你抱怨这抱怨那，我都是到餐厅找你会合，甚至打水都不让你送回宿舍，路上遇到宿舍人和他男朋友都觉得好尴尬。你他妈的都忘了么？你说你要自由，我给你！你去打篮球，你去打游戏，我他妈拦你了么！别人在父母面前对自己女朋友百般维护，你他妈的都干了点什么！如果不是那两件事，我他妈的会落到这个地步？你傻傻逼逼的闹分手，弄到人尽皆知，我只想骂你个畜生！你他妈的无所谓，但是你毁了我的青春，毁了我的人生！

留火钳留名

突然想起考研的时候，某一个晚自习回宿舍的晚上，你送我回宿舍，在宿舍楼下跟所有的情侣一样嬉笑打闹。你像小狗一样用湿哒哒的舌头舔我的脸，我笑岔了气，不住挣扎，奈何你死死的钳住我，捧住我的脸，还是一直一直舔。最后你骗我说，真的亲一下就走，结果你还是舔了我的脸，我那时候哭笑不得，又爱又恨。你知道么，我现在回忆每一点都让自己更怀念，怀念不孤单，不落寞的日子。你，有没有想起我。

整个人都好颓废，好散漫。梦碎了，人走了，剩下我一个人在原地打转。