我是幼儿园老师，深深地体会到小孩子是有多讨厌上幼儿园。
有一天，一个小孩一边哭一边抱着我的腿说：
“求求你，放我出去吧~~~~~”
放我出去……出去……去……

班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在我前面。
美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。
上课上到一半，她弟弟突然站起来，哭着说：“姐啊！我实在憋不了了！”
然后指着我接着说：“他脚太臭了！”
我……

女朋友买了条狗,但是一直不带来给我玩，说是要训练好了才带给我玩。
结果今天她说带狗给我玩了，我特兴奋的冲去她家，
刚见到那狗,女朋友就下了道圣旨“咬他!”，
结果我现在在医院排队打狂犬疫苗针.....

小姨家有个3岁的孩子，不爱出门，也离不开小姨。
有一天小姨有事出去了，把孩子让我看一下，小姨来把孩子哄睡着以后就走了。
孩子一起来不见小姨，先是哭个不停，过了一会突然安静下来对我说：
“哥，你给我妈打电话，就说我哭的很厉害，让她赶紧回来。”

我有个朋友，有一天她在玩微信，突然就笑了，我问她怎么了？
她说：“我今天把一个男的移出黑名单了。我就打了个招呼，
那男的就心花怒放，还说：‘你终于把哥放出来了！！500年了，猴哥我终于出山了！’”

女友最近忽然心血来潮，学起了烹饪，由于技术不佳，每次我都会鼓励她。
比如告诉她昨天的红烧鱼做的有点淡了，今天中午的茄子稍微咸了点。
等第三天的时候，她把菜放到我面前，还顺便给了我一包方便面调料，
只见上面写着：请按个人口味，适量添加！

一二货男同学站在三楼，扭捏地拿着一女同学的手绢，
模仿青楼女子朝楼下呼喊：“客官~~~~进来玩嘛~~”
然后教导主任经过，大喊：“给爷下来！”
然后在整座楼的见证下，小哥悲惨的受罚了...

唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。
前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。
大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。
出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。
说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。
而他，最后直接拿功劳，立地成佛。
这就是赤果果的社会！

最近身体不好，连续去医院打了三天针。
打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？”
我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”
呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了。

前几天，我同学在淘宝淘了几袋可可粉和几包蟑螂药，今天货到，去评价。
一个手快在可可粉店铺评价:嗯嗯，这个药效果不错，晚上一放，第二天家里好多死蟑螂！
我在想那家卖可可粉的老板看到这个评价是不是会吐血！反正我吐了！

今天上语文课一个男生趴在桌上呼呼大睡。老师发现了他，然后淡定指着他说：“同桌关心下。”于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……

商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。
我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！
这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”