嗨，十七，又开始想你
在有重新开始的念头时
我问自己，是不是当初太任性
我一遍一遍的回忆，当初的不可理喻
我想知道，如果没有当初的无理取闹，是不是结果就不一样
然后，我嘲笑自己，一个不爱自己的人，再卑微，结果还是一样
可是，为什么那么不甘心
都说时间如此强悍
为什么只有我还没忘记
我发现，周围的人怎么都那么奇怪
怎么都那么敏感
怎么都那么喜欢以自己为中心。。。。
我变了
没有以前快乐
没有以前矫情
没有以前敢爱敢恨
是因为没有了你吗？
我不喜欢聊天了，却又控诉自己的孤独
你呢？一切还好吗？

吃完中午饭，莫名其妙的拉肚子
坐在马桶上，开始想你
每次吃了麻辣烫都会拉肚子
那会你说，我听
后来某天开始
莫名其妙的我也开始拉肚子
那会高兴的像个小傻子
跟你炫耀说，被你传染的
你说拉肚子还能这么高兴
我傻呵呵的说跟你越来越像。
你说，你当这是什么好事啊，傻不傻。。。
离开你以后，开始便秘。。

2014年最后一天
我史无前例的全勤了
我知道他结婚了
新娘不是我
2014，该结束的都结束了
2015，新的开始
开心、幸福。

很多时候
不愿去想
不愿去听
也不愿说些什么
可是，驻足回眸间
还会希望看到你
嗨，十七
一如地铁站等车的空隙
望着对面成队的人
不经意间寻找你的身影
也会在刹那间怔住：有意义吗？
想起会怎样
看到会怎样
说句话，又会怎么样。。。。

我难过了整个冬天
再冷的天气也没有心冷来的透彻
现在，真的只是想起了
每次想起就只有一个声音，那个女孩。。

我真的不能想你
我就想了那么一下下
就难过了

我就不知道
人，怎么那么多不开心
我总是不开心。
心，生病了。

我一直都在流浪
可我不曾见过海洋
我以为的遗忘
原来躺在你手上
我努力微笑坚强
寂寞筑成一道围墙
也抵不过夜里
最温柔的月光

我想，这是最后一次在这里写关于你了吧
那天，我一个人在看电视
Running man，邓超做内奸那一期
被李晨和王祖蓝发现后
邓超尴尬的笑容，我循环了无数次
每次都看到你对着我笑的样子
真真是你的表情
闭上眼睛，深呼吸做了一次又一次
还是难过了。
你现在好吗？
你身边的她比我好吗？
这是分开以后
第一次跟自己说：不恨了
祝你幸福。
那天我遇到了一个跟我处境很相似的人
他问我：以后怎么找到一个比前任更好的伴侣，大概是不会遇到了吧？
其实我也不知道。
看着他的问题，我足足问了自己好几天
心底还是找不到
我只能勉强打告诉自己：可以的吧。。。是可以的吧。。
大概这就是命中注定吧
最遥远的距离不是生与死
是爱而不得。
2015.3.30 Sara

爱情啊，爱情。
幸福着的，受伤着的。
以前不懂得道理，演变成现在的一句话，都震撼着内心深深浅浅的角落。
连自己都不知道爱的是那个人，还是当初一往情深的自己。
我到现在也分不清楚，
一直说自己放下了，
为什么，只是那么一点点的风声，却席卷了整个回忆。
然后，以为忘记的却生生的凌迟内心的悸动。
谁能告诉我，那是爱吗？
还是因为自始至终的那种得不到。
我爱上那个节目的那一场，
没有为什么
我觉得我找得到他的影子，
一年了，记忆像昨天的事情，分秒必争的跑向脑海。
我睁大眼睛告诉自己，那是幻想，是泡影。
我甚至删除了那些连带我们之间的“关联”
为什么蜂拥而至的不是新生活、新人生、新爱人。。
不停呐喊的是他的名字。
傻吗？？？？
反正今生无缘了。

为什么总会有种过尽千帆皆不是的感觉
为什么会觉的那是看过的做好看的姿势
45°烟圈盘旋上升
叼烟的嘴角，半睁得眼角
真的忘不了。

从开始的不想去见
到后来的相见恨晚
我们的人生
注定了错过

去年今天，烈日炎炎下，我跑到很远的地方去定生日蛋糕，那天晚上，我们站在街道两边，挥手，最后一次见面。从此，你的生活里没有我，我的日常里没有了你，又一年了，生日快乐。

不再回忆里的时间总是过得很快
陈奕迅演唱会那天突然想起你
想想，自己笑了
一首歌成了几年的关联
时间真是能消磨一切
再想起你，没有了当初的刻骨铭心
真的就只是回忆了
不是朋友，也没有感到亲切
我甚至怀疑，当初那么爱是不是错觉
可是，人真的就这么奇怪
时间真的就这么神奇
也好，今生就此别过。