记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说，一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个就这样，一开饭我们两就把鸭腿干掉了

一大早有个男的在楼下长按喇叭，还不停的喊着： “谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！” 把老子从梦中吵醒，老子火大！拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊，大清早的吵死啦， 老子就故意停那堵你车，你能把老子怎样啊！” 那人当时就下车，把面包车的挡风玻璃砸了……
砸吧！砸吧！反正又不是我的车。

和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”
老婆说：“没呢，看着呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
老婆说：“你刚刚说什么？”
我说：“我饿了。”
老婆说：“不是这句，前一句。”
我说：“让你给我煮碗面。”
老婆说：“也不是这句，前一句。”
我说：“你睡了吗？”
老婆回答：“睡了。。”我凌乱了。

一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

下午下班回家，看到路边上有捆芹菜，不知道谁掉的，捡起来准备回家炒肉，忽然一想需要去买肉，有肉 还得要买个锅，买了锅还要弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，有了媳妇就得养丈母娘.有了丈母娘她就要房要车要彩礼...我靠赶紧扔掉，吓死了幸亏扔得早，不然亏大了.回家一想我TM太机智了！

老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题
可我旁边两个人都在睡觉 这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长

就到这里了吧大神们

楼主继续更新咯

1.橘子类的水果，母的比较好吃，母的就是pg那儿是个圈儿而不是个点儿 表示涨姿的请暖贴。

3.baby的第一泡屎是绿色的，而且味道极好，别问我是怎么知道的，就是那个看帖不回的告诉我的！

4.膝盖不动就跳不起来 【不要问我僵尸是怎么回事！】

5.只有人和马有处女膜

7.爆菊对女生来说是心理上的满足，对男生来说是身体上的满足

11.99%的手机不能单独打出瞭望的“liao”字，注意是单独的哦！

13.在北极，你的舌头无法舔到你的后脑勺