何止醉了 简直都断片了

看贴不回鬼压床
看贴不回鬼压床
看贴不回鬼压床
看贴不回鬼压床
看贴不回鬼压床
看贴不回鬼压床
看贴不回鬼压床
看贴不回鬼压床

这是一个悲伤的故事
这辈子床就没干过
小时候床是湿的，发育了床是湿的，
结婚了床是湿的，到老了床还是湿的！

和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，
闺蜜上来一拍我的屁股说：“哟，你和你老公穿情侣内裤。“
我真的不是在秀恩爱。

一神人发帖说自己的前任是左手，现任是右手。
二楼神回复：孩子，你幸好没练过瑜伽！

我只是看镇楼图的

某女子求助：爱上一个黑人了怎么办？黑人
很可怕吗？楼下神回复：楼主会从。变成0直到O

①她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！
②从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……
③哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写—6月31日！
④大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了。

“我老公从来不和我对着干。”
“那是因为你平易近人”
“..." 此楼表喷楼猪

如果你的男盆友是理工大学的，那你更要好好珍惜，
因为他在那么多优秀的男生面前居然还是喜欢女生。

刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，
我说：“东莞”，他会意一笑。我赶紧解释：“
不是你想的那样，我是去上班的。”他笑得更意味深长了。

和男友刚从肯德基里出来，就被一个乞丐小男孩缠住了，
我刚准备掏钱就被男友拦住了，他拿出给他侄子买的汉堡给小男孩，
说：你快吃了吧！小男孩看了看他，接过来就狼吞虎咽的吃起来，
我有些气愤地对男友说:“还不如给钱他得了，现在又得回去排队买！”
男友笑了笑，说:“傻瓜，你就算给100块钱他，他能得到吗？”
男友的这句话令我思考许久...

14岁的时候去超市，算账时对着收银大妈说“阿姨，我要这盒口香糖。”
阿姨乐呵呵的对我说：“这个不是口香糖，小孩子不可以买。”
我直接耍赖：“我就要这个，我就要这个香蕉味的！”
旁边一圈客人被我逗得前俯后仰，阿姨招架不住我撒泼，最后卖给了我。
出门后直接拐入小巷，对着小女友会心一笑！