不定时更新中

『01』
路明非在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和芬格尔开玩笑。正好芬格尔要借路明非的手机用，路明非递给芬格尔的时候，故意轻轻地掉在桌子上，芬格尔捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。路明非哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉...然后发现屏幕还是裂的......
∑(っ °Д °;)っ

中午继续 反正还早 懒得打

亲爱的老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候方便再把学费还给我....

林宥嘉演唱会上～《你是我的眼》要到高潮了！ 林宥嘉：大家一起来“你～是～我～的……”话筒给观众！ 观众齐吼：小～吖～小～苹果，怎么～爱你～都不嫌多！ 林宥嘉～卒！

发几个图

有人就更 无人不更

这是补以前的
【1】
巴西已经不是四年前的巴西！ 德国也不是昔日的德国！ 真正的足球强队应该是非常稳定的！ 放眼国际足坛，能做到这一点的 只有中国队！ 今天的中国队还是当年的中国队！ 纵观世界，没有一支球队， 能像中国队如此稳定！ 不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！ 一直被模仿，从未被超越！！！ 我们不进球，我们只是足球的搬运工
【2】
女孩委屈地一边哭一边说：“请不要假装对我好，我很傻，会当...”“凌绝顶！一览众山小！”男孩突然气势磅礴地接道。
【3】
某天，我同桌趴台睡觉，而老师在讲朱自清的《荷塘》让后老师叫他起来背诵一段，没想到，他果断的背，我是一只鱼儿，游进我荷塘。我看见老师在吐血。
【4】
　 -------一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
【5】
街坊老王失明了，社区组织送来一条导盲犬，对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”老王摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”。
【6】
“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。。“滚！你被解雇了！！！”经理提起裤子冲出厕所朝我吼叫着。。。
【7】
1.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶!又有人拍集体照了!”
　　2.有一只公鹿，它越跑越快，越跑越快……跑到最后它变成了高速公鹿了!
　　3.问：上课老师抽查背课文,小猪、小狗、小猫都举手了,老师会叫谁? 答：小狗，因为旺旺仙贝!
　　4.问：哪两种水果有手机? 答：萝卜青菜，各有索爱!
　　5.问：金木水火土，谁的腿长? 答：火腿肠!
　　6.有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果发芽了!
　　7.问：为什么一份三分熟的牛排和一份七分熟的牛排见面时不打招呼? 答：因为它们都不熟嘛!
　　8.问：小白+小白=小白兔，大白+大白+大白=? 答：大白鲨!
　　9.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦!”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着……他就飞起来了!
　　10.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢~弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦!
【8】
听一个朋友说的，他在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了！哥们你有才~~
【9】
“豆腐多少钱？” “两块。” 　“两块一块？” “一块？” “一块”　　“一块两块？” “两块”“那就是五毛一块呗”　　“滚……”
【10】
“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了。"

昂热：老夫聊发少年狂
芬格尔：治肾亏，不含糖
昂热：锦帽貂裘，千骑卷平冈。为报倾城随太守
芬格尔：三百年，九之堂
昂热：酒酣胸胆尚开张
芬格尔：挖掘机，哪家强？
昂热：持节云中…
芬格尔：山东找蓝翔
昂热：会挽雕弓如满月，
芬格尔：学厨师，新东方！
昂热：你给我出去！