问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？ 神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
【哈哈哈哈哈哈哈哈】

问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？
神回复：看长相...

一直有人问我有更方便的菜推荐没，诶。多容易啊，煮一节火腿肠直接下饭吃。还有更简单的没？
神回复：把饭分成两份，指着多的那一份说，你是菜。

“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”
司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”

公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒， 眼睛红红的好像有心事的样子。
一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。
我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这易拉罐还要吗？”

.终于知道jay指的是周杰伦，gay指的是同性恋。好险好险，这个无知的绯闻，差点就从我这里传出去了。得亏我嘴慢，阿弥陀佛啊 。

善意的谎言，有时候最急需用的地方是，你老妈再问你，我和..阿姨谁更年轻呀，你一定要说，您！尽管做比较的那个阿姨只有20岁。

突然想起电影里的台词：当艺人，不红就是死；红了，就是生不如死！ 虽说有些矫情，但毕竟，迈克尔的猥亵儿童案这一虚告，告诉了我们许多。

我知道我是兔崽子，老师你别骂了，我妈就是属兔的，你还真先知先觉。马上单词我就背完了，但你可千万别说我，地上都被不会背，马上那么颠的就更不会了，我谁啊我。

听交响乐你说是享受我不知道是真的假的，但我知道，人家拉完屎尤其是便秘的那种，冲马桶的那个哗哗声，那个感觉绝对是一流。结论：拉（W）个（C）屎，也能弄个音乐，又不费钱的，你我都可以啊。

在现实中我们用真名说假话，可是在网络中却在用假名说真话。你难道不觉得这也是种悲哀么？

既然我们不能一见钟情，那就让我们日久生情。

见到你还不如情愿见到鬼，鬼只会拨开她的头发吓我，我只能拍着她的头作惊恐状，说，你老吓人了。

不要脸的我，又来暖贴了，
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暖暖暖　　　暖暖暖
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找个帅帅的姿势舒舒服服的躺着
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