王新淼：“你来对这个物体进行受力分析”学生无语……“受力分析要找到的对象”学生还是无语……“告诉我，你的对象是谁？”（大家狂晕） 
        “我告诉你，你每天踩着点来学校，就必然有踩偏的时候。”     
袁  杰：“我把你钉墙上去！” 
        “我把你眼珠子抠出来当泡儿踩！”           
        “你眉毛底下那俩窟窿是用来出气的啊！” 
        “你们班男生是不是都做变性手术了？哑巴了？” 
        “一看你长得就像伊朗总统内贾德，还有你，笑什么笑？长得那么难看，跟日本人似的。”（全班爆倒） 
        曾在办公室训斥一对搞对象的同学，一时激动，说：“你们俩都给我散了！”（指男甲和女乙）“你俩搞！”（指男乙和女甲）“你俩搞！”   
张丽霞：“我在上面滔滔不绝讲得天花乱坠，你在下面默默无闻听得云里雾里。” 
李兴河：“只要你努力多背两遍，一定能感动上苍。”  
王凯威：“卷子写得跟擦屁股纸似的。”     
杨督政: “孟子长得就比较苦楚，好像生下来的时候被上帝给挠了一把……” 
        “学习历史就是感受生活。”     
杨永辉：“今天事比较多 所以把教室带手机里了.... ” 
杨  冰：（第一次上课）“大家好，我是你们的物理老师，我叫杨冰，大家以后可以叫我张老师……” 
徐文阁：“呵！我站在上面讲话，下面还真热闹，这笔转得眼花缭乱，平面旋转，立体翻腾，简直玩出了世界水平。” 
         凝视一位回答出问题正得意的同学说：“嗯，真是人不可貌相啊。”     
赵新国：“这个数学的做题嘛就要讲究无招胜有招，《笑傲江湖》大家都看过吧，那个令狐冲不就是……” 
        “这道题贯穿着一种朴素的哲学思想。” 
        “做数学题就是我们的脑力保健操，我们的目标是……接下来我们要按着这个目标来……接下来怎么做呢？怎么做呢？” 
崔仲房： “学数学多不容易，就拿搞数论的来说吧，那个哥德巴赫猜想，陈景润搞了一辈子，他到老都没搞完。” 
        “做数学题，我有赤兔马和方天画戟，我怕谁啊。” 
占友大叔：有一日,同学们上课走神,大叔瞪着大眼睛说了一句:“听懂了不?反应一下呀!实在不行笑一笑也行啊!”（全班狂笑）     
刘天龙:“******是不是？”(很快地说)同学无语。“是不是？”(向上提的语调)同学仍无语。“哎?是不是呀?”(同学齐喊:“是---”)“唉----” 
马  春：（眼睛一瞪）“听懂了吗？”无人应答，“听懂了吗？”还是无人回应，“听懂——那，咱们再讲一遍。” 
高  娟：（开班会时强调不可在班内吃东西）“都成什么了，再这样下去，咱们饭堂（教室）改食堂算了。” 
王海林：“大家一定不能在课堂上睡觉，如果太困，就在我语文课上补一下嘛。” 
王贺渠：（上课）班长说：“起立！”同学们：“老师好！”贺渠：“下课！” 
宋光杰：“不是硫化氢有臭鸡蛋的味道，是臭鸡蛋有硫化氢的味道。” 
        “是‘物质的量’，不是‘物质的量’（重音不同）来，跟我念三遍：“物质的量物质的量物质的量……” 
田文龙：（上课讲解受力分析）在黑板上画了半天后，看着黑板颇为得意地说：“看看这过程，清晰得不行……”（底下同学面面相觑）