我突发灵感，写下这我人生中。最重要的一段故事。

  初次和他相识时。感觉他是个傻呆呆的男孩。不爱说话。又不懂得女孩心。我是个活泼，开朗，优秀的女孩。哪年我刚参加工作。
  一次偶然的相遇，使我们的心紧紧的贴在了一起，也许是我太渴望一次爱恋了吧。也是我对爱恋充满的神秘感。刚大学毕业的我。一如反顾的投身到这次恋爱的热潮中。
  我当时是一个司法工作者。机关单位。（嘿嘿。当时是合同工。三年以后转正）优越的家庭。使我总有种飘飘然的优越感。可这一切。并没阻挡了我对他猛烈的爱。
  他是个海军，战士。个子嘛。比我高一点点（我也瞒高的）长的不帅。但也不难看哪种。家庭条件嘛。我当时的工资。基本上是他父母一年的收入。可我从没有嫌弃过他。
  也许是父母对我的期望值太高了吧。当我第一次提起他的时候。他们、用哪种异类的眼神看着我。。对我说。欣儿，你是个懂事的孩子。你选择他你不会幸福的。他什么都不能给你。我生气的说；咱们家又不穷。你多给我点嫁妆我们不就幸福了嘛！在说了。我们都可以赚钱啊！
 父母第一的反对我们的爱情。可。。。后来谁知道。已经发展成禁止我们通电话。还没完没了的介绍更优秀的男朋友给我。。
  我一直认为，俩个人在一起是互相信任的。所以我把一切都告诉了他。我也把美个相亲的对象的长象告诉他。可他总是沉默着。。。。。。。
  时间就飞一样的，来到我们相恋的第二年。这一年，年初，非碘来了。。我和他如同相隔了俩个空间的人。。我得不到他一点点的消息。。。永远的失去了着这个人的消息。。我无数次的在网上给他留言。无数次的拨打哪个根本打不通的电话。。。。。。我失望了。。。我觉得我在这一刻彻底的失去了他。。。。。。。。半年后的一天。一句留言。你明天在网上等我。我来。。。。。。。。。我流泪了。。。我等了半年。整整6个月的时间。。。我以为我在也得不到他的消息了。我以为他永远的抛弃了我。。我。。。。

  分手。
  我第一次因为一个女孩跟他提出了分手。。。一个女孩在他的身边。。我知道。他们离的哪麽近。他们的几率要比我跟他大 。我没有听他的解释。。甩了俩字。分手。流着眼泪。离开了。。。。。。。。。。
  时间过的真快。我们相处已经快俩年了。俩年里。我觉得他苍老了。也许是我压力太大了。。他哪知道。我在俩年里承受了更大的压力。我们单位只有一个转正的名额。可能不是我的。我唯一出路就是考上研究生。这样我就可以留在省里了。或者是，继续留在机关里。。。。这些。我都没有告诉他。。。。。
  一天。他跟我说。我住院了。我感冒了。粗心的女孩，没想什么。哪你就好好养病吧。。。。可她哪知道。恶号正向她一步步靠近。。。
  也许是女孩自做了个聪明吧！。和女孩一个系统的一个男孩。一直对我猛追。他爸爸是法院的厅长，只要和他儿子结婚，就可以把我调过去。女孩试探的和他说。。。（其实女孩心里早就做了选择他的决定）
 他冷冷的说。。。你去吧。。我们分手。我说；不要，我爱你。。。。我不会去的。。我根本没爱过你/男孩气愤的说。。。。我心凉了。难道几年的时间就换来男孩这样的一句话吗？？？？她始终不相信他是个冷血的人。他是爱她的。我却信。他是爱我的。我对他还是报有一份侥幸心理。我们会和好的。。象上次一样。。。。。
  可我还是伤透了心。请了几天的假。第一天。我喝了很多酒。喝了多少顿我也不知道了。喝醉的睡在哪了也不知道。早上起来。就觉得人生是这样的乏味。。人活着太累了。。我自杀吧。。。。一个闪念。。。。
  我买了一瓶安眠药。还买了瓶可乐。我怕药苦。。原来安眠药这样的小啊。一百片。无非是我手捧这麽多。我听说。少了吃不死。必须多吃。我都吃掉了。然后我潇洒的去上网。给他留了一封遗书。。。
  写完了遗书。我心里还挺美的。我终于可以安详的离开人世。去寻找快乐拉。可以永远的陪着他。而他却不知道。我打开了一个聊天室。我想就在聊天中，结束我的生命。