在这个陌生的地方十多天了 原本以为那种我想要的在一个陌生的地方 开始一段新的旅程 是那么的美好自由 而真到了这个时候 才发现原来都是“我以为” 心仿佛被掏空了一般

那些说着永远不分离的人 ，一次告别，就可能再也不见…

我也知道没有什么能敌得过时光，不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。我的生命中来来去去了很多人，但是我不会轻易去依赖一个人，我知道当依赖慢慢的变成一种习惯后，当分别来临时，我失去的不是某个人，而是我精神的支柱。
人总是这样，越长大越孤单，越长大越是把自己脾气最差的一面给了自己身边最爱的人，我不喜欢白天，而爱上了夜，当夜幕开始在这座没城市上空降临的时候，我有了一种如负释重的感觉，黑夜，我可以在夜幕中隐去我脸颊上所有的那些不安不开心的情绪！
和这个世界交手这么长时间，我依然学不会很多浅显易懂的道理，

那时候我们说话都喜欢用终于，就像终于放假了、终于毕业了、终于离开这里了，仿佛任何的告别都像是一种解脱；最后我们才发现，那些自以为是的如释重负，才是让人想念的东西。没什么会等你，就像所有的曲终人散和分道扬镳，到最后可惜的不是离散，而是没有好好地和那些告别。

今天转了好多以前同学的空间，初中的，高中的，看着那些曾经在一起的日子，看着那些笑脸，不知道怎么莫名的想哭，明明过了没有几年，却感觉过了好久好久，我们可能以后就这样，或许会偶尔遇见，或许会再也不见

又搬宿舍了，感觉无可奈何，开学一起军训的呆了两个月的舍友，要分开了，很失落，不知道要说什么，不知道该怎样告别，要搬走的那天，好像都不像以前那样聒噪了，连说话的声音都比以前小了，一切都在沉默中进行着，只是当看着陌生的东西一点点填赛宿舍时，看着熟悉的物品一件件少去时，莫名的想哭，那是一种不知道怎么形容的感觉，眼看着原本属于自己的东西，一点点被别人占据，然后告诉自己，那已经不属于你了，

缘分真的很奇妙，就像ZW，刚开学时，见到的第一个舍友，那时候我也不会想到，在这个陌生的城市，我们两个会成为彼此依赖，互相给予温暖的两个人，在我感觉这个没有一点温度，让人透心凉的的地方，唯有每次见到她，我会感觉到一丝丝欣慰，虽然我们不在一同一个专业，不在同一个班级，同一个宿舍，但每天都有相聚的那一小段时间，或许是我太无安全感，也或许是我太依赖那种像亲人一般的温暖的感觉吧，我总会觉得，现在平静拥有的这些，也会像以前那样，到最后都会销声匿迹在时光里，所以我们就像一对小情侣一样，小心翼翼地维护着这段来之不易的情感，对于每次的相聚都格外珍惜，都沉溺在彼此的空间，希望时间过的慢点，希望这是一个梦，如果可以，永远不要醒来

在新的宿舍里，那种无形间拉开的距离，那种淡漠，疏离感让我难以接受，我多么希望我是透明的，或者我宁愿与世隔绝，什么时候我变成这样不敢面对，这么不坚强了，我以为我已经被磨合的百毒不侵了，可能是适应了太久欢笑，然而这种时光消失，突然有了足够让我难以抗拒的东西，会瞬间把我这么长的时间建立的堤岸充毁吧

看到她空间的那些照片时，促不及防的眼泪就掉下来了，我想我绝不是想念，或许更多是心酸，感觉同病相怜吧，明明应该是很热闹，很开心的场景，然而却只看到一个人，面前一个大蛋糕，自己戴着寿星帽，镜头里一直只有一个人，让我不得不想到就你一个人在帮你母亲庆生，照片上几乎没有笑脸，只是在很牵强的过程序，看着那一张张照片，有一种说不清楚的感觉，喉咙好像卡了一团吸水的棉花，突然好想去抱抱你，，和你相处了一周，感觉你那么单纯，那么美好，可还是有那么多的不幸，我们似乎都很坚强，可以勇敢面对，坦然接受，可以平静的说出来，带着好奇心我想更深入的了解你，便看见了那么多的让我羡慕的，让我望尘莫及的一些东西，原来你并不是和我一样，你比我幸运多了，你的生活中还有那么多温暖，还有那么多值得牵挂的人，这让我感觉到一丝欣慰的同时也有一些失落，我不知道该怎么安慰你了，我要以怎样姿态来安慰你，我是否应该蹲下来抱抱自己，才发现我每次都会把自己的开心快乐晾出来，那些让我感觉难以启齿的悲伤与隐忍都紧紧压在心底尘封，你可以带着轻松的心情把那看似沉重的事以另一种姿态呈现出来，而我却从来不去触碰它，应该是不敢吧，原来我也是如此的懦弱，我并不是我所想的那么勇敢，那么坦荡

她哭了，那么难过，如果是我，我想我也会声嘶力竭吧，一直以为我很不幸了，但现在………感觉她不应该承受那么多的，听她说那些，真的好想带她走，带她逃离那个地方，但我也只能是想，希望她可以再坚强点，，，，呵呵 ，一点一点的感觉这个世界，好肮脏，我也好不到那去，如果我足够坚强，就不会在她们每次畅谈“家庭”时，塞上耳机，把声音调到最大，，，，这个话题好像经久不衰，高中时是这样，现在也是这样，每次都有那开心爽朗的笑声，我不羡慕她们，我也有同样疼爱我的家人，但是她们确实和我是有不同的，或许这就是我为什么不想和她们晒家庭的原因吧，至始至终我还是不能做到波澜不惊，那时候我听她们说话，说幸福我只能听别人的，如今，我却不愿听不管是幸福还是悲哀，都与我无关吧，我想每个人的青春都暗伤连城，我们要慢慢把自己变得百毒不侵，

lJJ在你身上我好像看到以前的自己，家庭亲人对自己永远是最重要的，也是心底最脆弱的一部分，我明白那种眼睁睁看着亲人受苦，做子女的什么忙都帮不上，无能为力的感受，，，我只能告诉自己，哭没有任何作用，解决不了任何问题，所以只能也只有坚强，将来的自己一定要能保护家庭，不要让他们受到任何伤害

嗯，好久没来了，其实这期间有很多话想说的，硬是让我活活给憋进去，消化掉了。很长一段时间，总是极度烦躁，觉得很多事情绕着我，我却连一个可以分享的人都没有，也不是没有吧，是我不想，我知道我就是一个依赖性特别强的人，从初中时候，就习惯了死死抓住一个人，把她做为自己的精神支柱，一直到高中，甚至大一的时候吧，但并不是那种什么事都依靠那个人的，就只是放在心底，然后遇到什么事的时候，只要想想，我还有那么一个亲近的人，给自己一点鼓励，一点勇气，让我可以继续一个人做自己的事……但后来那些人都离开了，我也不再强迫自己持续这个坏习惯了，是从三姐结婚后吧，我清楚的记得，那场婚礼明明再平常不过，可以说也没有特别令人感动人的点，从婚礼开始，嘈杂的音乐响起，我就看了她一眼，眼泪就不争气的往下掉，真的不想这样，转过身偷偷擦干脸，再去看婚礼，还是控制不住，只是看着她的脸，一种不可名状的情绪充斥着整个大脑，很多东西不受控制的从脸上往下滑，我也不知道为什么，她那天真的很美，我想也可能是被她美哭了吧，我知道我那个时候肯定很狼狈吧，呵呵，真没出息……

我真的没有我自以为的那么强大，也或许是这段时间比较脆弱吧，真的憋了好久了，就一句话冲毁我所有防线，呵呵，谢谢你，让我有理由，有借口发泄出来，嗯嗯，心里舒坦多了，其实跟本没必要放在心上吧，就像你对我一样，从来没考虑过我的感受。自己越在乎的人，就越不能承受他对自己不好，这就是我们的情感。