其实后来冷静下来想想自己暑假对你实在太过分了明明你每天早上打电话叫我起床在别人看来是一件很幸福的事情但是我却嫌你烦睡觉睡到中午起床你一个人无聊的过一上午下午和你说会儿话又去忙自己的事一点也没考虑过你晚上睡不着还硬拉着你陪我说话或者就是出去玩不怎么理你明明是我的错还说是你的错暑假让我感动的事太多可我伤你却也多我也想和你说对不起分手是我太幼稚当时看到那些真的已经气到极点再加上前几天你都没有理我以为这样你就可以理我从分手那天开始我就惧怕开学整个人也完全体重严重下降吃什么都没有胃口一想到你就心慌呼吸困难到了开学也还是没有调整好状态时而能想通时而想不通不过到现在我还是能够让自己好过一点了我心里有太多的不明白可是我又不可能去问你我也不知道你是不是真的有女朋友但无论怎样那些都与我无关了现在这样也没有什么遗憾的毕竟我们都曾认真的爱过只能说我们都不是对方那个对的人过好我曾那么爱的你

你有新女朋友了可我没有祝福给你我做不到

让爱结束时仍带着笑意

你最深爱的人已不是我你最舍不得人也不是我

明年今日别要在失眠

看了分手吧好多帖子突然发现其实我是个正常人

无法控制自己

算了我死心了祝福你吧早该结束的

我真的是个胎神

如果那天我没有答应 今天应该是分开后的第三十天 结束于同一日期

很多人在一起不是因为相爱而是需要
我们再也不会互相羁绊了

到底我做错了什么

你我都明白我和你是再也不可能会在一起了

我想你