我在改我在改。。再给我点时间。。

那时候明明知道她有男朋友可还是不死心，心甘情愿去做备胎，真傻啊，这才是真爱啊。。再后来，他们分手了，一时间我也不知道该怎么办，只能一天一天的安慰她。
故事的结局是这样的，她有一天对我说，你对我这么好，感觉有点对不起你呢。
那一刻，心头虽然觉得很酸涩，但却也暖暖的，觉得付出的一切都值得。
然后故事就结束了，之后再也没像从前那样开心的说过话。时间在一刻不停的冲刷着，之后的岁月里偶尔碰到她的时候，也只是淡淡的打招呼，再也没有年少时的心动了。

时间好像永远在上课铃和下课铃之间流逝，清晨和黄昏在一天一天中周而复始，后来经历过很多事情，车祸养病中考落榜，学会了很多道理，受了伤的孩子成长的就特别快，有一天我发现我真的变了，变得有点孤僻。
那一年初三我到了那个班，安安静静的坐在那里，不说话也不常笑，想着怎么来的毕业就怎么走，不带走一丝牵挂，为了和同学搞好人际关系，就变得格外的礼貌。
有的时候我也会想，从前我是那样的，总是没心没肺的傻笑，，没有太多的心思，没有想过自己的未来。
后来，现实啪的一下不由分说的摆在了我面前，没有给我准备的时间，只能顺着它去变得现实，收起那些可笑的天真。
那个时候已经不再向往什么年少时的爱情了，可她偏偏就自己来找我了。
她从来都是班里的前三名，追她的人一点都不少，一开始我也曾留意过她，她很漂亮但我不是很喜欢。
喜欢一个人是掩盖不住的，我时常从她的眼神中看出不一样的东西，但她的心气很高，有很多女生要了我的联系方式，但她没有。

那是初三，初三那么关键的时期不能想除学习外的其他事，但她却成绩一点一点的下滑，老师骂过，她自己也很伤心的哭过，还好她挺过来了，之后我和她进入了同一所高中。
初中的时候她还很矜持，高中就已经开始用行动表示了，她找过我说过一些话，也送了些东西。
我那几天真的有认真的想过，现在的她就像那时候的我一样，为喜欢的人默默付出却不求回报，日日夜夜的想着，只求能多看自己一眼。我没有得到好的结局，我体会过那种伤心绝望不好受的滋味，而今天，今天她的一切都由我决定。
我该怎样决定呢，我不想任何人因为我而伤心。
所以我说出口了，我说你喜欢我吗，我们在一起吧。
我没有说我喜欢你，因为我真的无法认认真真的说出口。
后来我曾开玩笑的问过她我哪里好。她说你来我们班第一天我就喜欢你了，你在那里安安静静的坐着对身边的人也很温柔，话不多但长得很好看，你一下子就吸引我了。
哦，是吗。我不好意思的笑了笑，却又明白了，你只看上了我的外表吗，其他的丝毫都不关心吗，我不说话是因为我很难过很不开心你知道吗。
而她问我的时候，我却回答不出，只是敷衍着敷衍着，她也不就不再追问。

我并不怕黑，但我害怕夜晚。太阳落山写完作业后，没有什么事做，时间就变得格外的漫长，心里好像有点喘不过气，就算把全部的窗户打开还是喘不过气，记忆里什么不好的事情都会一下子翻涌而出，这个时候想给什么人打个电话却发现原来我朋友很少，没有可以聊天的人，于是就变得更加的沉默。
煎熬着，我想找人说说话，谁能陪我说话。
直到她和我在一起之后，我意识到她对我来说不是普通朋友了，我可以打给她，但是后来她可能是觉得我有点烦，有点黏人吧，然后就分手了。
我如果说我不伤心你相信吗，也许会相信吧，我不是说过她不是我喜欢的类型吗，但我无法接受这个事实。
我记得她像多数青春期的女生一样喜欢看言情小说，看过之后总是迷恋故事中的男神而无法自拔。她看到我的第一天，以为我就是那个故事里常有的安静冷漠英俊的男主角，她看到我时常礼貌的送给同学们一些果汁就觉得我一定也会对女朋友这么好，她觉得我是完美的，和后排那些调皮捣蛋的男生截然不同的，可这一切都是她的幻想。
我不是男神，我一直就是初一时候的那个屌丝。
就算外表再怎么变，我心里的受过的伤从来就没有愈合过，面对这些你无法接受吗，但这就是真正的我，我难道需要为你假想的我负责吗，难道为了迎合别人就要改变自己吗。