回复：【许嵩·不如吃茶去】我给你们讲冷笑话蛮……

昨晚宿舍停电，太无聊，通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点，游走到KFC。进门之后，我对店员说：“有电源插座么？”
店员：“没有。您吃点儿什么？”
我：“哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。”说罢，店员一愣，我转身出门。
出门之前，听到他说了句：“现在机器人儿这么牛

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。” “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

变形金刚4结束后，擎天柱再一次拯救了人类，不幸的是自己被炸成了碎片，大黄蜂看着这些碎片，猛然间想到了一个地方，那就是世界上最伟大的维修技师诞生地，山东蓝翔汽修技校，他找到经验最丰富的师傅，恳求他把碎片恢复，师傅用最纯朴的山东口音问到，俺把介些安好了会是个啥玩意儿？大黄蜂深情的看着师傅，缓缓说了八个字……你若安好，便是擎天。

抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。
问我女儿多大，我说三个多月了。
她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
我不悦但忍了一把。
然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？
我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？
她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…学到了

小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”
大话梅：“哪里不舒服？”
小话梅说：“我觉得全身好酸啊！”

下班时路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着:“瞧一瞧！看一看！走过路过不要错过！包熟包甜！不熟不要钱！"我走过去，看了看小贩，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

『我得了一种什么都想跟人比的病。』『我也是，哈哈』『哈哈哈！』『哈哈哈哈！』『哈哈哈哈哈！』『哈哈哈哈哈哈！』『哈哈哈哈哈哈哈！』『哈哈哈哈哈哈哈哈！』『哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！』『哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！』『哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！』『哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！』

“你们山东大葱一般怎么吃？”“就酱吃。”“装你麻痹台湾人啊！”

一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉，给他打击最大的一回是，有次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，然后拿了一条毛巾被给他盖上了，朋友一直没好意思出声······

某高中生: 当我妈发现我是个gay时，果断把我送进了戒同所，我真亏她想出了这么好的办法，让我跟500个和我犯了同样错误的男孩在一起。。。。。。。

刚刚我的男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我，深情地说：“如果十年后，我未娶，你也未嫁，那我就是钻石王老五，而你是没人要。”

表弟把手机递给我说，“哥，给我装个IE软件吧。”我说，“好！你..你..你...看...我...我...装...装得...像..像...像吗？”