看过那两篇拙作的亲们大概也知道了，我这整个就一BT大学，学生如此，老师也好不到哪里去……废话少说，来揭露下这群灵魂工程师的罪恶吧！ 

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由于是理工王道的大学（汗，我现在好像动不动就用“王道”这个词），所以居然连我们法律系都要学高数和物理实验！ 
话说有次上什么机械学原理的时候，实验皮带传动的结构，偶前排一组男生那个皮带转着转着不动了，就举手问老师，老师正忙得一头汗，呼哧呼哧的跑过来，发现只是很小的问题应该可以自己解决的：那个三层传动不一样长，包在最外面的那层皮带拖出来了，他气愤之下一时忘了那层皮带怎么称呼，就大声训斥～～ 
“你的包皮都长得拖到地板上了！怎么动得起来？！” 

全场顿时鸦雀无声……|||| 

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还是上面那个机械学原理的老师…… 
有次是做摆幅实验，之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径，要量N次取平均值，话说我边上一个男生量了好几次都误差过大，别人都开始算摆幅了他还在那量秤坨。把那个老师急得就跑过来帮他量，学过的同学都知道，那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的，一端有一个凹处，把秤坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶狠狠的对那可怜的男生说—— 

“你夹那么紧我怎么塞得进去？！放松！放松～～哎呀你一下放那么松干什么？我这儿都滑出来了！” 

然后我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……|||| 

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我选修过我BF他们系的古代文学，那老头整个就是一同人男，讲到屈原的时候口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”讲到曹植的时候又是口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”，讲到秦少游的时候还是口水直流，感慨曰“美人啊美……”（众||||：你有完没完啦？！DODO：不是我罗嗦，是老头子自己罗嗦……） 
同学们不得不隔三岔五的忍受他的发花痴和跑题……然后好不容易熬到了期末，最后一堂课，他讲清朝的纳兰性德，又在那里摇头晃脑不止，终于某男生忍无可忍，不等他说就振臂高呼曰：“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！” 
不料这老头十分惊喜的看着那个男生，说：“我们英雄所见完全相同啊！” 

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偶那个讲民法的老师，有一次在黑板上列了一个民事行为的分析表，退后三尺，左看右看，自觉十分得意，于是大声问全班—— 
“我纲列（肛裂）得帅不帅？” 
大家憋住笑齐声大喊——“帅！” 

（关于此老师……其人甚是自恋，有次洋洋洒洒做了个案例分析，做完了还把一同学叫起来问：“你说我分析得帅不帅？”该同学其实在睡觉，根本没听见他讲什么，于是硬着头皮稀里糊涂的回答说“帅呆了！” BT老师大喜：“说得好！坐下！”）

偶讲国际贸易法的老师，特别爱用英文缩语，上课总是DA（承兑交单）、TR（信托收据）、UCP（跟单信用证统一惯例）什么什么的～～要是没有事先预习，根本不知道他在讲什么…… 
有次我上课睡得迷迷糊糊，忽然听他大声说：“……根据不同的标准，我们可以把BL分成以下几种情况——比如，清洁BL和不清洁BL……” 
我睡意全无！慌忙在那里翻书……被该老师看见，走过来用教鞭点住偶的书，狞笑着问偶：“你来说说看，区分BL是否清洁的标准是什么？” 
偶僵住……那个庐山瀑布汗啊！（其实我爆想说是有没有使用安全套……） 
看偶呆若木鸡，老师叫偶坐下，很不屑的说：“我看你其实连什么是BL都不知道吧！” 

奇耻大辱～奇耻大辱啊～～～～～～～～～俺堂堂一条修炼七八年的正宗耽美狼居然被人在大庭广众下说不知道BL！！ 
（=_=||||正解：BL其实是bill of lading，即提单。区分BL是否清洁(clean BL & unclean BL)的标准是看承运人是否在提单上进行了批注）

讲房地产的老师，是个很爱时髦的老头，说话经常喜欢夹点洋文，可惜此人的发音十分不地道，频频闹笑话。有次上课上到一半手机响起来了，他瞄了一眼后就匆匆忙忙的往外跑，一边跑一边对我们说：“对不起啦，我现在有个KISS要接！”（CASE和KISS他居然分不清！）然后就听他在门口用一种很夸张的谄媚口吻大叫～“哎哟王先生啦～～我昨晚一直在等你的KISS啦！” 
全班都笑翻了…… 

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偶曾经有一段时间吃饱了撑的（其实是三池崇史的片子看多了），昏了头，跑去报了空手道=_=|||| 
那个老师是从XX武馆请来的，二十五六岁，又高又壮，对女生很害羞……随便找个理由他就让你坐在边上休息～～但男生就没那么好运了，经常被叫上去摔……那些姿势真是……有的实在是叫人不YY都不行！几乎所有的男生都被他“压”过了，我和几个姐妹私下里叫他“百人斩”=_=|||| 

有次对练，百人斩看到某对男生在那不痛不痒的你挠我下我摸你下，气不打一处来，冲过去直接把男生A推倒在地，压住其肚子别开其腿，令其无法动弹，说：“应该是这样的！”接着自己往地上一躺，叫小A把刚才的动作来一遍，他来演示如何挣脱。小A扭扭捏捏的坐在百人斩的肚子上，手撑在其胸口（汗！简直一个标准的乘骑位！）……然后就一脸BC的看着百人斩。 
百人斩大怒：“你倒是动啊！” 
小A很为难的说：“怎么动？” 
百人斩继续怒：“这还要我教你？” 
然后…… 
然后……… 
然后……………只见小A犹豫了半天，很害羞的在百人斩肚子上用力坐了两下，为示其“努力成果”，还“嗯嗯”的喘了两声……（那个小嗓子～实在是……唉！大家尽管YY吧！） 

全场都笑得锤地不已。（不过感觉这个事件里还是小A比较强）

又PS： 
他的课本来就是晚上8，9点钟了，教室又偏僻，该老师居然还每次课间休息都给我们讲鬼故事……寒！（才知道原来偶们医学院的新生宿舍是建在停尸房的旧址上……b） 
还有一次课间休息的时候他一时兴起，居然搂着模型骷髅（是真的人骨做的||||）给男生们示范狐步舞……偶无语…… 

又又PS：此帅哥老师的考试也是BT级的～～难～～！！班上起码3／5的人被关……偶这种一次课没拉的好学生居然还是低空飞过…… 
后来我跟医学院的同学打听这个老师，该同学大惊，偶问怎么了？他是不是很BT？他叹曰～“岂止是BT！俺们班有一句话说的好——‘XX（该老师名）一笑～阎王绕道’……” 
=_=|||| 

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这事是偶BF跟我说的—— 
旅管系某男生小G（经常和他一起打游戏，很熟）有一阵子小解的时候总有刺痛感（事后证明就是有点尿道发炎），就去我们那个破校医院看。医生大叔听后平静的问：“最近性生活比较频繁吧？”……把个小G寒死！赶紧解释说自己是学生，医生大叔平静的说少装蒜了，你们这些孩子我还不知道？！ 
小R急了，说我真的没有女朋友！ 
医生大叔不动声色打量他一眼，依然平静的问——“那男朋友呢？” 
=_=|||||||||||||||| 

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这事仍然是偶BF跟我说的——仍然是我们那个破校医院……=_=b 
他们男生有次体检，居然要脱裤子=_=||||，还要很没人类尊严的一个个站到一组老太婆护士前面给她们“扫描”。话说检查到我BF前面一个男生的时候，某老太婆A很兴奋的对老太婆B说～：“好长啊！” 
该男生大窘，但也颇为得意，不由的露齿而笑…… 

老太婆A也露齿而笑——“我是说包皮。” 
||||||||||该男生一副要悬梁的表情，后面的男生包括我BF却一个个很没同情心的狂笑……

事件八 
“非典”那会，学校里到处都贴的抗非典标语，连澡堂门口也不例外。我和我BF看到后，他就感叹说又不是抗艾滋，干吗贴到这里来。我说贴到教室未必人人上自习，但大家总都要洗澡的，贴到这里每个人都看得见。然后我们就兴致勃勃的讨论起标语来。我说我看过的最强的一个就是当年军训的时候，澡堂门口是兵家必争之地，贴得跟文革大字报似的，有次七连（就是我们法律系的连）贴了张巨大的“七连红旗飘扬传四海”，结果第二天就被人压了张更大的，而且切合澡堂门口的意境，简直YY得不行！当时就特崇拜那个牛人！ 
我BF忽然问：“是不是‘八连金枪不倒震八方’？” 
我大惊，问你怎么知道？！ 
他说——“八连就是我们系，你怎么不知道？那个是我写的……” 
（我和他是大二才认识的） 
－－|||||||||||| 
我彻底无语了。 
……难道这就叫缘分？！

事件九 
（相关知识～～男生管自慰叫打手枪=_=||||） 
有次我在我BF寝室拿他手提看电影，正看着，他们寝室另一哥们（花名叫“砂锅”，典故已不可考）一边打电话一边进门来，刚进来，手机没电了，顺口就对我BF说—— 
“你手枪借我打一下！” 
我和我BF都愣了，但还是我BF反应快，忍住笑不动声色的问：“你干吗非要打我的？” 
可怜的砂锅还没反应过来，大声说：“你没看我刚打到一半吗？快点！我很急的！” 
我BF很为难的说：“我不是不想借，不过有女生在，恐怕不太方便……”（我已经笑得内伤了，他居然还能装出一脸娇羞状，从那时候起我就开始佩服他的演技） 
然后砂锅说了句更强的——“小气！大不了下次我的借你打就是了！” 
然后我BF也撑不住了

事件十 
上文那个砂锅有一段时期不知道是看了哪部片子受了影响，张口闭口“……老子强暴你！”（让我想起野兽加藤啊） 
结果以此为契机，和我那以毒舌出名的BF频频演绎出令人绝倒的对白～～ 
“……老子强暴你！” 
“想强暴我的人多了，你后边排队去！”（我BF已经自恋到一定地步了，有次居然还对我们系团支书反映我思想不健康，说我屡次想强暴他……昏死！我到现在都没入成党都怪他！）

“……老子强暴你！” 
“我现在很忙，请速战速决，给你三十秒！”（你当是拆弹啊？） 

“……老子强暴你！” 
“还来？！你不是五分钟前刚刚‘强暴’过我？！当心尿中毒！”（无语……） 

“……老子强暴你！” 
“去死！今天老子生理期！”（……|||||||||） 

其实还有好多别的的，但时隔久远（汗）我只记得几个比较经典的了。不过偶最佩服的是这个BT居然能当着我的面和男人打情骂俏还面不改色。最强的一次是我在拿他的手提打字，砂锅想借（其实是抢）电脑玩游戏，就又和我BF“吵”起来。（虽然没一次是赢的） 
当时我BF刚上完体育课考长跑回来，没什么力气吵架，没两句砂锅又来～～“……老子强暴你！” 
我那不争气的BF居然就很自觉的往砂锅的床上一躺！还是那种大字型的躺法！然后用一种粉妩媚的口吻说：“来啊～～我就不反抗……看你怎么‘强’暴！” 
我当时就喷了他那可怜的显示屏一脸！ 

（然后砂锅反而很不好意思起来，我安慰他说～“你就当我不存在好了。”然后继续埋头打字。可怜的砂锅看了我们两个BT半天………悲愤的夺门而去……）

有次在BF寝室和他们看片，其中有一强X情节，男犯被判10年，砂锅就在那感叹说10秒钟的快感换来10年监禁，实在不合算。我就对他说，想要合算就去强X男人，那不算强X罪。他大惊，说怎么就这么性别歧视捏？偶教育他说强X罪的犯罪对象一定要是女性，也就是说男人强X男人不是强X罪，当然你要是强X14岁以下但那还得是猥亵儿童罪。虽然强X男人真报了案公安局不能不管，但一般也就是关几天罚点钱也就算了，相比于强X女人，那犯罪成本是相当低廉的…… 
砂锅沉思良久，忽然一本正经的对花花说：“不如我们来互相强X吧！” 

有阵子不了解偶底细的机械系某GG打算追偶，偶吃了他好几顿麦当劳，然后告诉他偶有BF了，但此人死心眼，打算迎难而上，还送了个银手链表决心。偶拿到BF面前炫耀，岂料这不争气的东西一点表示都没有，偶进一步激他，说此GG如何如何青年才俊品学兼优如何如何家财万贯一掷千金……还没说完，一哥们（花名“小鸟”，不可考，不知道是不是那个特别小，不敢问）兴奋的对偶说～～ 
“大嫂，你看我去行不行？” 
偶一愣，他接着说：“我很便宜的，免费试用，包修包退，管饭就行！” 
后来偶才知道，小鸟刚买了个新游戏机，已经“月光”了……

我们寝室里的女生和我BF寝室里的男生们一起去逛超市，一个女生看到安全套还有各种口味的，大惊，说这又不能用来吃，要草莓味道的干什么？小鸟就大言不惭地说在你吸我时可以增加情趣。 
女生用很鄙夷的目光看着小鸟说我吸谁也不吸你啊！小鸟恼羞成怒的说谁稀罕你？我自己吸！那女生很惊讶的说你自己怎么能吸得到？ 
小鸟得意洋洋的说～～“笨！我不会用吸管吗？” 
众仆！

一次大家集体去唱K，花花不擅此道，但被大家醉醺醺的逼着唱，逼了良久，还是不肯，砂锅大怒：“不唱？老子强暴你！” 
花花脖子一梗，抬杠道——“大爷我卖身不卖艺！” 
众仆！ 

学校里卫生月的时候，在大路两边沿途放了防艾滋的宣传板，很多人围着看。下课了后我和BF他们路过那里，就谈论起艾滋来，花花说搞同性恋肯定是要得艾滋病的，我BF当然不同意，就把花花拉到展板前面，上面写着艾滋病和同性恋没有必然联系，在知识层次大学以上的同性恋人群里得艾滋病的比例不到百分之三。 
然后我BF指着那一行，很亲热的拍着花花的后背，大声说（肯定是故意的）：“这下你放心了吧！” 
周围的人立刻用无比诡异的眼神看着花花……

据砂锅同学向我反映，花花同学的小受倾向十分严重，某晚居然听见他一边说梦话一边猛踢被子～～“放开我，放开我！不要～不要嘛！” 
事后我很好奇的问花花到底做什么梦了，花花死也不肯说…… 
悬案啊！ 

但其实这也没什么大不了的，有回我在公共汽车上不过是急刹车抓了我BF胸部一下，这家伙居然在那扭来扭去还用绿川式的鼻音边喘边说：“ha na se！yi ta yi！”（放手！好痛！）惹的车上一帮人对偶行注目礼……偶真想找个地洞钻下去…… 

我BF洗完澡仰躺在床上看书，长长的头发荡在床沿上晾干。砂锅进门后先是被此等“壮观”的场面下了一跳，然后就开玩笑的拉我BF的头发，我BF支起身来瞪了他一眼，砂锅狞笑曰：“这个眼神真是既淫荡又……”他想了半天愣没想出其他形容词来，最后只好悻悻的说～“……真是既淫荡又……淫荡啊！” 
从此后这帮BT动不动就说“食堂的饭菜真是既难吃又难吃啊！”“偶今天穿得真是既可爱又可爱啊！”“X老师真是既变态又变态啊！”

....什么大学的...我考...

说起来偶还没考究过偶要考那间的男女比例