今天和老婆聊天，你说月亮上的嫦娥多孤单呢，如果想那个了都没办法，老婆说她有兔子啊，我说兔子那能管用吗，还不如手呢，老婆说她有兔子啊。我说什么意思，老婆神回复笨蛋，兔子吃什么

三位师傅你们为什么出家啊？三位师傅默默的伸出布满老茧的右手意味深长的叹了口气。师傅A：老衲法号忘苍。师傅B：老衲法号忘井。师傅C：老衲法号忘空…
　

一男性朋友看上了姐的好闺蜜，求介绍，我当然义不容辞的答应了。把闺蜜叫出来以后，准备去吃点东西神马的，闺蜜上车了，（摩托车）然后车子一溜烟的走了，我保持着抬腿的动作，惊讶的看着他们背影，我就这样被抛弃了，多么痛的领悟，我跟你们没完！
　　

今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时，我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了，允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说：你明天不用来了！
　　　　　　　

搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
　　　　　　　

朋友打电话来报喜：“老子当爹了，我媳妇今天生了个带棒的小子，哥们我跟你讲，实在太可爱了，简直跟混血儿一样。”我：“恭喜恭喜！晚上记得请客…”电话一挂，老子才忽然想起他媳妇是在外贸公司当翻译的！

“大师，我长得太丑了，导致我一个朋友都没有，我该怎么办啊？”大师用双手遮住了自己的双眼，那人看到大师的动作，立刻上去暴打了大师一顿：“NMD，我是专门来请教你的，连你也不愿意看我！”大师：“我……我是想……说不要在……在乎别人……别人的目……光！”大师，卒。
　　　　　　　

我成为腐女肯定是老妈遗传的，前几天她催我找男友，催着催着又翻起了旧帐，说以前那个小吴(我前男友)那么好，怎么最后还分了，真可惜，你俩就没办法再复合了吗。我胡乱编个理由回她：“人家搞基去了。”老妈听完愣了一下，突然转过头，一脸窃喜对旁边的弟弟说：“向你姐要小吴电话！”
　　

姐姐发了一条朋友圈，内容大概是这样的“买了一大袋鸭锁骨，吃着吃着突然就哭了，连鸭子都有锁骨了，我都没有……都没有……没有……”
　　　　　

回到家发现老婆脱得精光躺着床上，我说，你怎么不穿衣服啊？老婆说，没有衣服了，我说，不是吧，家里还有很多啊，来我给你找找，于是我打开衣柜说，你看紫色的裙子，白色的裙子，黄色的裙子，隔壁的老王，黑色的裙子……
　　　　　

有个哥们胆子非常小，暗恋一女神。有一天，
终于忍不住要去表白，然后喝了很多酒，鼓起勇气去找女神。
女神听到非常惊讶，随后竟然答应了！
但是第二天酒醒后，他不记得表白的事情，然后继续暗恋女神……

唐僧问孙悟空：“悟空，你被压在五指山下500年，生理问题是怎么解决的呀？” 见孙悟空羞红了脸，唐僧说：“哦，我明白了，一定是土地公公。” 听到唐僧这么说，山神诡异地笑了。

一日，岳不群千辛万苦盗得辟邪剑谱，翻开第一页一看，欲练此功，必先自宫，为了武林第一，他忍痛自宫。之后，他哭得惊天动地，他的辟邪剑谱就第一页有字。。
　　　　　　　

朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上...这时下面一个小男孩站起来激动的喊老哥！ 他愣一下问:你说什么? 小男孩回答：我是你CF里面的弟弟啊!我玩过你的号！
　　　　　

昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：“太丑了我实在看不下去了。”最后也没收我钱。