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暖午后，心绪安然，如一支佣懒沉稳的歌。

阳光软软地倾泄而下，在我密密的两弯睫毛上，种下一颗颗闪烁五彩光芒的小太阳。不禁想起小时候喜欢唱的那支歌：我有一个美丽的愿望，长大以后要播种太阳。。。。。长大了，太阳依然只有一个，而我却恋上月光。

但还是喜欢太阳，喜欢她的温暖公正，喜欢她的历久弥新。只是，仰望太阳的眼睛已经很安静，带着点捉摸不定的神情。

秋说，你有点自卑。说过一两次。

也有朋友说我孤傲，不止一两人。

昨天邂逅暮云老兄，还是叫我仙女。一直这么叫，亲密时，疏离时，吵架时，久别重逢时。而我，唯有惭愧无语。

我不知道为什么会自卑，也不知道自卑和孤傲有着怎样的联系。或者她们竟是孪生姐妹？就这样自卑着孤傲，抑或孤傲着自卑。

但我知道我不是仙女，很清楚知道。

忽然发现自己喜欢用“她们”，而不是“他们”或“它们”。

仿佛自己更喜欢那种阴柔之气。实则我是喜欢大气磅礴的，喜欢调皮的，豪放的，甚至傲慢的刻薄的离经叛道的。一直羡慕那些桀骜不驯的男子和不让须眉的女子，我一向有英雄结。

探春说，但凡我是个男子，早走出去了。我走不出去，只有走出去的臆想。

实则我是孱弱的，温顺的。我放下姿势，或者是因为在心里把位置架得太高。

上不去，下不来，是以苦不堪言。

而暮兄以为我是可以上去的，他总是对我有信心，他不知道我的单薄。

我知道我是个肤浅的人，我的努力只因为我想努力，我只是想要一份如我所愿的单纯，没有谁规定人生必须复杂。

上不去，也不愿意下来，不为牛后，不为鸡首。

荼堇说，想把自己的空间建成快乐的驿站，留下的却只是忧伤的影子。我亦如是。

总是娇纵自己在一己之私里沉沦，我不认为快乐比忧伤更有价值。

微笑着悲伤，苦痛着幸福，如人生般充满悖论。

而我终于只是个渺小卑微的女子，只是习惯偶尔在阳光下恍惚，在月光下凝思�

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前两日给家里换花木，买了一盆水养花卉，见玻璃器皿里除了龙须似的根须，竟是无端寂寞空落，就买了一大一小两条锦鲤放入，那水色顿时鲜活起来。可好景不长，昨晚看视时，小的那条有些懒懒的了，心知有些不妙。以前也有养过金鱼的，如此情形大概是活不长久了。果然中午看时，已经再不动了。。。。。

以后，想来再不会养这之类鱼了。

睡眠还是如前，很沉重很累，每每醒来会有一些稠稠的不快。有一个时期颇有些抑郁症的症状，时时刻刻很想睡觉，遇事也是立马想到要睡过去就好。今番倒没有这样严重，就是每睡一次，就很沉，醒来便不适，不快�

刚刚去店里洗头，听说明天全店去踏青，员工们都要我也去。踏青实则早了一些，但想想老这样闲着腻着，出去走走也是好的，何况可以和员工们交流热络一下。也只是心理有些活动，明日之事明日再决定吧�

刚转过小迈空间，在“摸鱼儿”里说“嫉才原是吾友”，不免钩起些旧事。我倒使无才可嫉，只是被无端委屈伤心过而已，算算也多半年了，也该过去了。。。。。

只是不知道他们怎么样了�

呵，关我何事！老毛病又犯了。不谈�

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其实并不喜欢这样的红色，暗淡，阴郁，有着令人不安的沉默气息。这对于在三月似乎没有一个好的开局的我，显然是不合适的----也有粉色的，相形之下，反而更不合适。

 但是还是忍不住买了两盆。不能不说，我喜欢她，因为她的低首无语的样子，她的跳舞一般的花瓣，也因为这种我并不喜欢的颜色----虽然不喜欢，但却如暗夜里微微跳跃的有些冷冷的火，有意无意地，照着我的眼睛。

 心型的苍绿的叶片，密密地，遮住了赖以生根的一杯之土，叶面上有白色的纹饰，叶尖一律向外，形成一个小小的自我世界。一根根瘦瘦长长的暗褐色的花柄，便从这苔色的叶蓬里探身而出，临到末端，花萼却又突然向下，然后四五片狭长的花瓣，各自反又向上腾起，展翅欲飞一般，远远望去，恰如一只只飞舞的红蝶。

 我素不知道还有这样一种花可以令我如此亲切地想到飞翔的，以前只是每每看到想到鹤望兰，才会情不自禁眺望一下天空。

 而这仙客来，却只是一种低首无语的花，只不过像极一群被禁锢的蝴蝶。她飞不起来，甚至看不到天空，她只是一种低首无语的花。

 忽然记起我有一本介绍各类花语的书，查阅一下，据说仙客来的花语是“羞怯，腼腆”。呵，火焰一样的花形，却是这样暗红的颜色，想来是许多积郁已极的心事无从言语吧，想飞的蝴蝶，却看不到天空的颜色，甚至方向。

 那么就是她了，三月，该着你陪我，我亦低头，再不看天空的风流云散。