老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。
婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，jj被鹅啄了，现在没什么影响吧？”
我漫不经心的说：“没事跟其他男人一样，没有区别。”
之后寂静。。。。只有电视的声音。。。。

小明英文课时跟老师说：May I go to the washing room?
老师说：Go ahead.
小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the...?
老师说：Go ahead. 小明又坐了下来。
他旁边的同学忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去？
小明说：你没听老师说“去你个头”啊

室友说他手机坏了，好几天都没响过，让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：你听！响了！
[贱的有点明显]

校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急。
医生问：“这伤口半天啦？ ”“恩，上午被纸片割的。”
医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...”
男的紧张接话：“怎么样？”
“就自己好了...”

一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。
我问他怎么做到的，问了八遍丫终于告诉了我：藏私房钱的时候。我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、岳母大人礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准老婆还能多给点儿………

上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。
同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”
[如此屌，家知否]

我在高铁上的一件糗事，终身难忘，
一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，
快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西。
当时的车厢离奇的安静，
我想说，“老人家我帮你拿东西吧”可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧”当时我真想抽自己一嘴巴。

相亲会上，一男子和一女神交谈甚欢，最后，
男子想夸赞一下女神如何如何的漂亮，脱口而出，咱掏心掏肺的说，
像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼。。。。最后。。也没有最后了。

高三党一枚，下课休息了，同学们都在过道走动。
有一女生（女A）不小心把另一女生（女B）的喝水的玻璃瓶撞到在地。。
碎了。
女B抬起头看着女A，这时女A猛的冲回自己的座位拿起自己的玻璃瓶，疾步回到了女B面前，把自己的瓶子摔在女B面前 并且说 。。。一命抵一命。。。

每次看到那些初中生高中生谈恋爱，
我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？？

一日 哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”

昨天晚上加班很晚下班，打出租车，司机要价十元，我说只有八元， 最后达成一致在上车之前，我弱弱得问了句：“你是坏人吗”，那司机看了我一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”

不久前隔壁搬来一个眼镜型男，LZ真的好欢喜。刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏。脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。“大姐，有没有起瓶器？”……大……姐…….

妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。
我羞愧的低下了头，在内心谴责我自己。
下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我去，你个混蛋！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！”
我：“……”

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”