2013年3月8日，2013年7月13日。2013年11月15日，2014年1月，2014年2月,2014年8月2日。

最后一次也是最长的一次也是最好的一次也是最愚蠢的一次最舍不得的一次最恶心的一次最坏的一次最难忘的一次最痛心疾首的一次就这样结束了。

越是害怕表面越是要镇静。

以后对我再也无话可说以后对她总有说不尽的话贱那真贱爱情这卑贱的东西叫我恨透你恨透你再也不想过好日子了吧。

我又怎么能怪你怎么舍得怪你谁笑到最后谁笑得最好我想你一定不会是最好的那一个我算是知道了当初回来找我也不过是贪恋我对你的好我家的条件你从来就那么自私。

又不是你的错都是我傻是我的错我一定不会怪你的我会看着你们什么时候在一起什么时候分手的假如能够结婚那么祝你幸福我是不是想的有点多了但是对于未来我应该就是那么想的呀。

你算是知道你为何能够如此残忍如此不堪因为你根本就没有爱根本就不懂爱根本就不会爱。

日子一天一天的过我一定会一条一条的细数你的罪状然后一点一点的忘了你一定是这样的。

想不到报应来得这么快我只是说了你一点不好就被路人骂被路人看好吧一报还一报这么多天第一顿饭食不甘味大概就是这个感觉一个人吃饭看手机吃饭看手机看手机看手机。

再也不想爱你了。

其实我担心害怕的东西都是不该我担心害怕的一切都与我无关终留下那么多遗憾终没能摸摸你的脸玩玩你的头发抱抱你只能幻想着将来遇见你们的场景然后我将施以怎样的报复。

我真的特别羡慕男人的果断绝情说一就不是二不管女人说什么难道这是与生俱来的本领吗那我一辈子一定要做男人或者这辈子活成男人的样子。

半夜输入密码错误我害怕连唯一窥探你的机会都没有了我是那么的想要关注你关注你们无论是通过何种途径我也不知道在关注些什么你们通了多少电话发了多少短信在我叫你出来你借口多多她一喊你你就出来我就该明白自己的分量了连蚂蚁都不如你又怎么有脸穿着我买的鞋子我买的袜子。

除了还给我我真的是无话可说了不可能好聚好散那样受伤的只会是我因为你的不爱我的爱这早就已经矛盾重重了满腔的愤怒满腔的不满让我觉得撕心裂肺心里缺了一角那一角恰好叫做你爱我。

以后的以后我就自己陪着自己吧做一头又脏又臭的猪不洗脸不洗澡我就和衣睡了我也在梦里想象上着上着课我就哭了出去我不知道你看到会是什么感受我只知道你早已不在乎我的喜怒哀乐你就是这么自私的一个鬼。