无话可说。。

多希望自己哪天穿淡粉色的衣服一点也没有羞耻感 也没和皮肤形成大反差呢

从没被人夸做善良 却仍旧觉得自己有个好人的标签 有时候自嘲一下 就称自己是烂好人 实际上 这总是自以为是的把自己当做大度的不斤斤计较的人 可是 自己好黑暗好黑暗的 好可怕的连个句子都说不通顺的

感谢厚爱 给我的期待啊 我是不想辜负的

我好胖啊呜呜呜呜

身边的女孩子好恐怖

从前很幼稚 觉得自己总是把别人当做最好的朋友 别人觉得自己只是好多朋友中的一个罢了 于是想试探一下 很单纯啊 我不去找她 她会不会找我呢 当初啊 那个小姑娘 真的什么都不懂 却还要装作什么都懂 很容易有不愉快 却不把情绪写在脸上 不开心大于开心 但是上一秒抑郁的要死下一秒就可能被别人的笑话逗的前仰后合 没心没肺 还总是多愁善感 当初呢 那个人后来叫我了 让我陪她出去 我自欺欺人的计划成功了 我的自尊心很脆弱却很好欺骗 我觉得我对她也是很重要的 但是 “我可有可无” 这种想法总会在无数个区间内循环 真是莫名其妙 后来不知道哪一天 我在想 如果再这么下去我会不会得抑郁症呢 于是后来 我开始警戒自己不去想那些东西 心态变得无所谓起来 当别人说起抑郁症 总是会觉得自己永远不会患得此病 可是 心情这东西真不是好控制的 本来只是硬要自己不计较 后来真的变得不计较 不在意了 我的脑袋里有两个人 一个人问出问题 另一个人来回答 很多事情就会被自己否决掉 其实 在意了也不会改变事实 只会凭空添堵不开心 被形容成蔫 闷骚 内向 很文静的 老师说我不会去搅和班里那些起哄的事 小学 母亲让我做的东西太多了 表现的也太多了 本不该是我的性格却要被表现出来 或者是我本有的性格全被表现出来了 我和小学的那个小女孩一点也不一样 有时候我问自己 是小学的女孩可怜还是初中的女孩可怜呢 我想想 还是初中吧 所谓可怜总是和可笑连在一起的 说是初中 因为那时候开始渐渐懂得一点世事却又不真正明了 五件事情总有四件是后悔的 如果能回到过去 我真想回到她哭的最厉害但不是弟弟走丢的那一天 给个拥抱 给她讲点以后 让她有些希望 让她不害怕成年的18岁

万事皆有因 不会无中生有 别人排挤你 是有道理的 跟你好好说话就要听 这才几天相处下来了 那么可怕的一面就已经展现给我了吗

真可怕 这性格

我摸清楚了大姨妈何时回来

蹲在柜子下面收拾衣服 一起身 后背直接刮柜子门。。。好他妈的疼。。。。。。疼哭了。。。。呜呜呜呜。。。。所以说到底还是个女孩er。。不过这伤得地方也是够尴尬了 穿个裤子都疼老半天 得穿低腰的 可是我没有低腰裤子啊。。于是昨天穿个短裤 还露着我妈给我买的骚粉色的胖次 晚上睡觉都不敢平躺 今天出门 穿个高腰裤子为了不碰到伤口 但是今天穿的鞋磨脚啊。。。。。。操操操操操操。。。。。。来着大姨妈 脊椎那里就是屁股上方有一大道刮伤。。。右脚大拇指快被磨掉了。。。。。我的天了惹。。。SO SAD啊！！！！

讨厌青春期

我 于是 所以就

基因对性格和长相是十分十分十分重要的 家庭教育和基因就是性格了！！！！！！！！！！没有好基因不行！！！

该来的会来 无病呻吟个屁