早上饺子明明是10个为何马上就变成5个， 
　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！ 
　　知道为甚么吗？ 
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　　因为饺子黏在盖子上了。 
46.一个伐木工人去应征工作 
　　工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 
　　过了一分钟…. 
　　工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的? 
　　工人:撒哈拉森林…… 
　　工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 
　　工人:对啊…..后来改名字啦! 
47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到…… 
48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。 
　　好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么???????? 
　　鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!! 
49.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 
　　所有小朋友都跑去采水果了。 
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。 
　　老师:“小华，你采到什么？” 
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 
　　老师:“小美你呢？” 
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 
50.为什么小狗越变越小？ 
　　答：因为它越走越远。 
51.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 
　　所以，它变成了一只“海马”！ 
　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。 
　　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 
　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 
　　结果，它变成“斑马”了！ 
　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。 
　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 
　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 
　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 
52.有一天，绿豆跟他女朋友分手了．． 
　　他一直哭一直哭．．．． 
　　很伤心的一直哭．．． 
　　结果．．． 
　　他．．． 
　　发．．． 
　　芽．．． 
　　了．．． 
53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 
　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 
　　白大便听了非常生气！ 
　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 
54.有一只猫发现了一只老鼠…. 
　　於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉 
　　可是后来猫却被这只老鼠吃掉….. 
　　为什麼??? 
　　因为 
　　老虎 老鼠 傻傻分不清楚 
55.一个软件公司正在招聘 
　　这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。 
　　总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。 
　　总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。 
　　于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！ 
56.牙膏妹常常朝三暮四 
　　一下子跟软毛牙刷哥拍拖 
　　一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱

几个口误：



 第一个： 
　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 

第二个： 
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 
"某某，把你的作文给大家念一下！ 
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......" 

第三个： 
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 
一次演出，之前缓煤米急妇痛颐Φ翘恕? 
演出依次进行。 
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......" 

第四个： 
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" 
我和我妈皆笑倒。 

第五个： 
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。 
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......" 
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 

第六个： 
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 

第七个： 
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ” 
从此以后终身被剥夺政治发言权利！ 

第八个： 
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？” 

第九个： 
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 
我们听到的是..... 
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... 
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 



第十个： 
全体起立!奏国旗,升国歌... 
第十一个： 
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。 

第十二个： 
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 
全班同学都惊呆了。 

第十三个： 
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 

第十四个： 
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 

第十五个： 

我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀：我天天拿洗面脚洗奶（我天天拿洗面奶洗脚）！ 

第十六个： 

我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套，于是她急忙大喊：前面的，你的袜子掉了！ 完后知道语误忙捂嘴。 

第十六个： 

室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少” 
极其汗啊，僧吃肉的吗？？？！！！！ 

第十七个： 

晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀 

第十八个： 
某小孩不听话 
妈妈一激动直接蹦出一句 
给老子脱了屁股打裤咯！！！ 


第十九个： 
寒假在家时，妹妹叫我打羽毛球，我在厕所里，妈妈回来看见妹妹站在院子里就说：“你不是喊羽毛球打你姐姐吗？”我和妹妹狂笑 
第二十个： 
高中时我们班叫李煜的同学，学校广播站的，朗读极佳．上地理课读课文，朝鲜人民生活那一段，进门就是火炕，结果他就念，进门就是火坑～～～ 

第二十一个： 
读中学时，同学常笑我毛丫头，实在气愤，我嘲他们喊到：“有什么了不起！人美在羽毛！鸟美在心灵！”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。 

第二十二个： 
我是个中学老师 一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座 口就说出了“给抱妇女的小孩让座” 班里给笑翻了 时 很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。 

第二十三个： 
有一次,体育课,体育老师说:"同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰",高难度呀结果那天同学们腰全扭了。 

第二十四个： 
长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。 

第二十五个： 
某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”