「aldnoah.zero - aliez」
泽野的歌是一场正义的浩劫，能容纳所有正面负面的情绪。
在你自己编织的网里沉沦。

下个月满十年，我的人生底色从灰色忧郁变成黑色幽默，蹒跚前行的失败试验品。
窗外起风但依然闷热，和以往的每个夏天都大差不差，还能零星记得 14 年夏季的夜晚，软席，小风扇，有线耳机，qq 音乐，下雨时的铁皮屋顶噼里啪啦，野猫，邻居家的狗有点动静就狂吠。那时候，爸妈每天都在楼下干什么呢？我不知道，也永远没法知道了。
在物是人非里我居然还盖着十年前的毛毯，经过时间的洗礼它更加柔软，没有任何的棱角了。和我一样。
尝试了很多平台还是在这里才能畅所欲言，不用掩饰，不用修饰，不用每个字句标点都严肃斟酌。
很久很久以前我在空间写过“爸爸在奋斗，妈妈在奋斗，我持续在漫无目的的人生里。”
现在，妈妈走了，爸爸积蓄被骗，而我还是持续在漫无目的的人生里。我还能见到下一个十年吗？我不确定，并且说实话我不是很想见到。
我还是会间隔一段时间就想着去死一死，我的整个梦里充斥着故人。
我渴望亲情，而亲情远离我而去，我可以连续好几天都梦到同一个人，但是我不再记录了。
从前我酷爱记录梦境，再自己观赏把玩，荒诞又有趣。现在醒来就刻意忘记，有时候眼角还有泪，就已经刷视频淡忘它们了。可恶的是很多个偶尔，还是会电光火石间头脑不自觉闪回一些细节，像一根根针刺激我的神经，可是又偏偏都在可承受的边缘，不至于崩溃，实在太狡猾了。
我演不好自己的角色，大家都在草台班子里敬职敬责，我还是无法自我定位，像没有线的风筝，心灵居无定所。我感受到周围的一切，一切我都没法改变。困扰我的依然在困扰我，没想到的我经历了，也就形成了新的困扰，我 tm 就是困扰的具象化。
拖延的还在拖延，看精神科这个事已经拖延六年，记忆力越来越差，已经是扭头就忘光光的程度了，精神很散，充满脑雾，前几天说过，现在想干成一件事必须要硬逼着自己去做，不然就不知道拖延到什么时候去了。可笑的是也已经忘了当时在逼着自己干哪件事，反正没干成就是了。
没干成的还是没干成，逼着自己去做的事也九成九半途而废，没有任何成就感，反倒给自己添堵，内耗的要死，是一个大写的完全的失败的试验品。循环往复，很无力的在挣扎。
最近因为一些话题见识到了竟然有那么多人打心眼里的坏，三观扭曲到心生寒意，抱着侥幸心理觉得回归到现实生活中，坏人会被稀释，可是到底还是悲观主义占上风告诉我知人知面不知心。
所以在避开那些有的没的，到这里来絮叨絮叨，但还是 emo，无人能懂，无人诉说。

一直行走在潮湿里，身边没有同类
去年写了好多信，一直和朋友倾诉和探讨被疏远背后的意义，企图抓住些什么，或只是让自己心里好受点。
现在都松懈了，没心力再去纠结琢磨一些阴暗的忽冷忽热，主动贴上来的寒暄也AI 式礼貌但疏远的回绝了。
我干涉不了别人、别人左右不了我，多么的自由平等。
热衷于补刀和讲冷笑话，面无表情品味一下轻幽默，也只能轻飘飘了，什么东西都轻飘飘的。
倒也不是真的释然了，不屑了，不想要了，只是想要就能拥有吗？并不，那就闭上嘴巴，交给命运，最终死后都会重逢的。
春天的时候和我爸大吵一架，这辈子头一次，双方积怨已久争吵一触即发 。至今还没有联系，不想联系，我不想再和不会尊重我的人交流了。
前段时间频繁生病，还一直反复，把几年的病都一起给生了。胃口变得很差，每天吃饭像做任务，每吃一口要忍住反胃一点点咀嚼很久，手指紧握脚趾蜷缩，恶心到浑身起鸡皮疙瘩，然后缓慢咽下，完成今天的营养摄入。
没办法和旁人过多形容，以瘦为美的时代我的苦恼挺凡尔赛，个中痛苦只有自己知道。
人格逐渐拼凑成清晰，才开始学会不带占有欲的欣赏，学会大度，学会松弛，不那么拧巴。
和一期一会的好朋友上次说话是两个月前，她真实的苦难拒绝我帮太多。爱莫能助，我如今的苦难是她十年前的苦难，生长的道路上我开的是 0.5 倍速。
就这样吧，身体不太舒服 👋