某医院XX病房。房门突然被推开，一个男人跌跌撞撞进来，瞅着病床就奔了过去，“媳妇儿！你没事儿吧？！媳妇儿对不起，都是我的错，我以后再也不和你吵架了，以后一定让着你什么都听你的，哎呦，媳妇儿你醒醒啊…咦？怎么是个女的？”隔壁病床传来阴阴的男声：“你在发什么抽

小哥和瞎子的一次谈话。 “我媳妇天然呆。”小哥道 “我媳妇傲骄受。”黑瞎子说。 “我媳妇想知道一切真相。” “我媳妇知道一切真相。” “我媳妇开馆必遇粽子。” “我媳妇飞刀必杀粽子。” “我愿用一生换他十年天真无邪。” “他愿用一生换我十年跪搓衣板。” “。。。。。。。。

下班了,她回到家中,当她把房门推开的时候,她呆了.她和他的婚床上,纠缠着两个美男.她沉默地退出房间,看得出,她很失望.半响,那对美男出来了.她怒目相视,咬牙切齿地说:你们对得起我吗?一个是我丈夫一个是我弟弟,你们明明答应过我的,不会再在我的床上做的,要知道这床单是丝绸,很难洗的!

今天觉得他不是一般的大方，只见他从钱包里掏出好几张卡按到在自己手里，诚恳的说：“看中就买，这一层的都买了也没关系。”四下望了半天有点支吾：“这....”他见犹豫不决就想叫店员过来全部打包。终于忍不住的把卡往他手里一摔：“整一层女装你想买回去做神马！小爷我才不穿！

新郎：能提个要求吗？新娘：说！新郎：能别意淫我和伴郎吗？今儿咱俩结婚。新娘：很明显？新郎：眼睛都绿了。【伴娘为伴郎女友】新娘：抱歉！伴娘：没关系，我男友和你老公挺相配的！新娘：难道~同道中人？伴娘：我男友是忠犬攻你老公是健气受！新娘：我老公是攻！是攻！老公！攻了这傲娇受！

他说，他是个好孩子不应该跟我一起面对这些乱七八糟。他说，他应该找个好姑娘幸福开心的过完下半辈子。他说，在超市看着他从大叔大妈里厮杀出一条血路是想都不敢想的幸福。“MLGB你文艺个毛啊要不是喜欢老子能跟你十年！要不是给你省钱你当老子愿意被大妈趁机摸好几把啊！”“嗯？摸了哪里？”

啊……”“啊……不、不要……”“嗯……”【开门声】“啊！”“你！……”“呵呵……呵呵……你怎么回来了？”“……我和你说过什么？”“……呃……”“嗯？”【挑眉】“嘿嘿嘿……【装傻】”“不许再去配**的广播剧！”“可是……”“要配也是和我一起！”【XXOO进行中。】

A：你还我裤子 B：你还我大衣 A：你还我酒钱 B：你还我炒饭 A：你还我青春 B：你还我荧屏初吻 A：。。。B：你接着要啊？ A：老子说不出口 B：。。。

“下午去我家看电影吧，昨天刚从街口那光头摊子里买的，你喜欢的警匪片，虐恋情深的同志情愿，据说是经典老片。”他跟他坐在客厅的沙发上，他窝在他的怀里，他搂着他的腰，52寸的大荧幕上出现四个字“黑猫警长”。。。

“你以后不要再做鸡了。” “嗯...” “不要老化这么浓的妆坐在门口接客。” “嗯...” “不要在我工作的时候总不放心，在附近盯梢了。” “嗯 ” “不要总是诱惑我了...当劳，我们先...” “讨厌...先把你的胡子刮了去，基仔。”
（麦当劳和肯德基。。。。）

最近学校抓了好几对恋人，于是昨天班会课年段长说了这件事------标准分割------“你们还是学生，大庭广众之下亲密也是要有个度的。像某些事，#男男#可以，#女女#可以，男女坚决不可以！”话说这是原话，当时瞬间点燃了全班同学的high点，而无辜的年段长还不明白学生们为什么突然就沸腾了...............

去男友家玩，和男友父母初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。这时他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您儿子......”

他开着一家花店，这个男人是他的常客。每年清明，男人都会来这里，买一束菊花去祭奠母亲，久而久之，二人也熟悉了。又一年清明，这天花店刚开门，男人就来了，他疑惑「怎么这么早？还是一束菊花？」男人笑道「这次我不要一束，只要你的一朵，我出的价可是很高的」
【秒懂的童鞋面壁抠墙去！】

当朝天子御驾亲征,而他是敌军将领,两军交锋,他节节败退,直至被捉五花大绑捆于帐中。皇帝遣退了众人,他破口大骂,只求对方一怒之下杀了他了事。气定神闲喝完茶,皇帝将他扔到床上,“逃了这些年,就没一点想我?”轻抚伤口的动作逐渐暧昧,“你做什么?!”“胜者为王,败者暖床~”“唔……”