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【乔迁之喜☆小说】冲上云霄之幸福的毁灭

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  • 黑夜凝乔
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  • 黑夜凝乔
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半年很快过去了,接着我就发现之前的日子过得真的很奢侈。而幸福经不住奢侈。 

我永远记得我们参加国泰扩展Party的那个晚上。我对她说: 

“今晚我介绍我最好的朋友跟你认识。”

“国泰新聘机师之一?”

“聪明!”

“你念叨了好几个月了。”

我突然看到她的首饰盒里有一只翡翠耳环,很漂亮,但只有一只。 

“咦?这耳环怎么只有一只,另一只呢?”

她的表情立刻变了。柔不会掩饰内心。我意识到什么没再问。我看到她将耳环放到最底层,然后自以为轻松地催我赶快出发。 

而当豪出现在我们面前时,她再也轻松不起来了。她的脸没有表情了,只有眼神惊慌而悲哀。而豪那个粗细胞生物,只是惊愕地望着她,仿佛很享受重逢的喜悦。 

而当时的我根本不明所以,只觉得他们两个都有些失态。我推了豪一把: 

“这就是你弟媳,简柔。”

豪的眼神立刻变得和她相仿,只是没那么多委屈。

我感到柔拉着我的手越拉越紧。

我俯下脸去:“柔,你怎么啦?”

“柔……”豪说话了,语调和我一样深情。 

“你们认识?”我吃惊。

“我们不认识!”柔开始激动,“我们不认识!我不认识你!我不认识你……”她放开我的手跑开了。当时我就觉得什么不见了。 

“豪,你先……”我本想稳住豪,先去追柔。没想到豪跑得比我还快。

等我追上去的时候,他们已经“吵”起来了--柔很混乱,只听见她歇斯底里地问了无数个为什么,不停地流泪。弄得豪不知所措,好像也要哭了。 

我心痛得不行,我跑过去抱紧她: 

“柔,不要哭。还有我在这里。豪!你们到底是怎么搞的?”

柔在我怀中平静了一些,冒出一句完整的: 

“为什么号码是空号?!”

我的世界立刻空白。……


2025-09-04 16:49:16
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  • 黑夜凝乔
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《冲上云霄》之幸福的碎片(五)--柔 

 作者:joyce5233

胡杏颜来找我时,我正在热朋千叮万嘱要我按时喝下去的中药,他今晚夜班。 

我打开门,看见那张陌生的脸: 

“你找谁?”

“你就是简柔?”

“我是。”

…… 

沙罐里的中药闷声嘀咕着。 

我越来越坐不住了,不断地摇头: 

“你说谎,不可能的!你说谎!”

“是豪在说谎,他亲口说你是他活下去的动力;我看着他给日本人背尸体被骂得像狗一样。他苦,他累的时候就把你的耳环拿出来看。不信你去看,他现在都还戴在身上。”

我想起在意大利丢失的那只耳环,泪如雨下。 

“他为什么这样?”

“他为了兄弟,为了你的幸福!他这几天天天酗酒,也是因为你!”

“因为我流产?”

……

朋去打过豪,我不知道;我不能怀孕了,我不知道;豪为我在日本受尽屈辱,我也不知道。厨房里的中药冒出浓烟,胡进去帮我关火。

我头一次发现这样被人爱着是一种巨大的痛,豪、还有朋。

我去豪的车库旁等他回来。听说他会喝地醉醺醺地回来。我看着他走向我,歪歪斜斜,不是一般的心疼。我的眼泪又来了。我埋下头,豪,我真的值得你这么折磨自己吗?我想问他。

而当我看到我的耳环时,我发现他的表情辛酸而安慰,我哭着抱紧他。

我们在车里“吻别”,朋突然出现了。 

坦白说,他看见我们。我即时的感觉是万箭穿心的痛,和对豪的心疼不同,是万箭穿心。虽然我是在后来孤身一人时拿出来比较才发现的,其中不可替代的区别,为时已晚。 

…… 

接下来的十几个小时,我和朋沉默地坐在一起不吃不喝,不发一言。尽管每到吃饭时间,他都会用眼神注视我一下,仿佛是叫我去吃点东西,但不和我讲话。我也赌着气,陪他坐。 

到了次日傍晚八点,他好像也累了,他先开口: 

“我去给你做点吃的。”

我眼泪就下来了,朋真的很疼我。 

他做了一桌我平日最喜欢的菜,此时我却吃不下。他勉强地笑了一下: 

“我刚才去阳台采葱,看见野菊花要开了。”

野菊花是我最喜欢的花,它淡雅美丽,生命力极强。我以前住的孤儿院就种满了这种花。我是孤儿。 

“你走的时候把它一起带走吧?”朋说这话时低着头,我看不见他的表情。 

“什么意思?”

“柔,我给你自由。”

我强做镇静地站起来:“我……最后为你沏壶龙井吧?”我转身进厨房。这是我第一次在朋面前掩饰内心。 

我在厨房里取出茶罐,茶叶,水壶。把水壶装满水放到火上,把茶叶倒进罐子里,几滴不争气的眼泪也跟着落进去。我突然发现我成了这个世界上谁都不要的人。 

豪把朋看得比我还重,而朋根本不问我的意见就选择了放弃。 

一般在这种情绪下,我该放声大哭的,我该在朋的怀里尽情享受关爱的。但我知道,从这一刻起,我就是一个人了。朋不要我了…… 

我得意地觉得自己坚强了,实际上只是倔强地不愿在爱的人面前低头,一种愚蠢的倔强。 

我沏壶茶花了两个小时,而朋喝下去只用了十二分钟。我知道朋最喜欢喝龙井,就好像他知道我最喜欢喝蜂蜜牛奶一样。 

果然,他调好一杯,我倔强地一口喝完,比他喝得还快。 

“喝完就睡吧。”他先进卧室。

我犹豫了一下,也进去了。他半躺在床上,我“像往常一样”躺到他身边。他别过脸不看我,我心里涩涩的。 

他仿佛酝酿里很久: 

“我想拉着你的手过多一晚。”

我的眼泪夺眶而出,已不在我的能力控制范围之内。 

他的手伸过来,我抓紧。温暖,一如往常。 

“柔,早点睡,你的身体还没恢复。”

他灭了灯,我在黑暗里静听眼泪流过的声音。但我假装睡着。

没有人想分开啊!朋,没有人想分开……我默默地念道。

我想像往常一样环抱着他,想像往常一样把头放在他的胸前,已经不可能了。我听见他均匀的呼吸。

朋,告诉我,你让我以后拉着谁的手睡着;你不要睡,你起来回答我;朋,你这样就放弃我了,你就这么不相信我?朋,我也不要你了……

我想着想着就睡着了,不知是什么时候。我感觉有人在为我盖好滑落的被子。我不由地把他的手拉得更紧。毕竟我只是伤心,而朋是失望,对我失望。

天亮了,太阳从东边升起。我们醒着背靠背地躺在床上,谁都不愿先放开对方的手。我们在三个人的故事里彻底地迷失了方向。我的大脑突然一片空白--

因为朋在我不注意的时候,放了手。

……


  • 黑夜凝乔
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《冲上云霄》之爱的伤痕(一)--朋

作者:joyce5233

夜已经很深了,我慢慢慢慢地翻转身。如果我没估计错,这将是我最后与她同床的夜晚。我一直假装睡着,均匀的呼吸掩盖眼泪暗涌。她背对着我,以前不是的。我转过身就可以看见她精致的眉,鼻和唇,已不复存在。

五个小时前,我对她说,“柔,我给你自由。”她平静地起身进厨房。如果那时她稍微流露出一点不舍的情绪,我都会再拉着她的手,叫她留下。但是她没有,毕竟我和柔之间,始终是我舍不得柔。

她刚一转身,我的眼泪就落到餐桌上。我听见她在厨房里摆弄瓶瓶罐罐,我悄悄地伸手过去拿纸巾。最后一壶龙井,最后一壶……

柔仿佛睡得很熟,像往常一样。我不可能睡得着。我一直凝视着她的后背,准确地说只有头发。她的被子滑落到地,我替她盖好。然后我就一直在思考,豪那个粗细胞生物会不会为她盖被子?会不会呢?

柔,其实我是很想再抱抱你的,太贪心了,是不是?能拉着手就应该满足了。

太阳还是升起了,尽管我很不情愿。她好象也醒了,我们仍拉着对方的手,谁也没有放开。“柔,我给你自由。”我很想不遵守这个诺言的,我努力了几次都没有成功。我强忍住泪水,柔,再给我一点时间,我可以的。第七次,手微酸麻痹地离开了原位置。我只觉得心里一下就被掏空了。我握紧手,我仍留不住她的体温。 

我听见她在我背后缓慢无声地起床,无声地收拾东西。我把头偏得更低。我真的没想到她会这么急地想要离开我。柔比我想象中残忍,对她不爱的我残忍至极。 

毕竟,从我们认识到现在都是我爱得比较深。也许于她,我只不过是飞机故障时的降落伞,可能会多一些感恩。但可以确定的是,没有人会背着它过一辈子。 

她无声地开门走出,我听见她的脚步一深一浅地,是不是行李太重了?我本能地翻身下床,跑到门口才发现自己好象已经没什么立场。她没关紧门,我躲在门缝后看着她离开。手捏得门把嘎嘎地响,忍住不把她的名字叫出来。 

“柔。”我轻轻唤了一声。

她没什么反应,我希望是因为她没听见。她当然没听见,她已经下到一楼了。我不自觉得喊了出来,在她的身影离开我的视线之后。我是不是就这样以为从此没有遗憾?……

然后我发现门把被我捏坏了,质量真的很差。

我突然想起什么,我回过头去,原来是阳台上的野菊花。她大概忘了。

……

就这样,因为我气头上的一句话。柔离开了我,仅留下一盆花。于是浇水成了我一天中最大的乐趣,边浇边念,其实原本就不是我的,不是我的,不是我的……

当然后来就发现了更大的乐趣,即国泰分给柔的单位原来就在我楼上。

常常听到她很疲惫的脚步声,关门声,在卧室里走来走去,大声地冲厕所,常常忘了关水。就仿佛她从未离开过我身边,只有每晚入睡时才不得不意识到枕边少了一个人。

我们经常性地也会在楼道里相遇,她好象与我素未谋面,匆匆地擦肩而过。搞得我想看她胖了还是瘦了都看不清楚。于是发现电视剧里说什么再见也是朋友是骗人的。

有一天野菊花开了,我终于在故事的尽头潸然……

我考虑了几次要不要把它搬到她每天必经的楼梯处让她也看看,结果不幸发现自己搬不动只有半公斤重的花盆。

……

对不起,我一直忘了说另一个很重要的人,他就是豪。他和柔最近也疏远了许多。与我不同的是柔看见他依然会笑笑,令我非常嫉妒。

而人在脆弱的时候总会忽略许多表像背后的细节,而这段时间我忽略了柔的一些细节,为我的罪孽埋下了不可挽回的伏笔。

伏笔是从豪打电话叫我出去开始的--

他一边喝酒一边抽烟一边告诉我说他谈恋爱了,我的心立刻缩紧。他转过脸来对我笑笑: 

“很意外吧?”

“是挺…吃惊的。”我双手扶住吧台,我怕我滑下去。 

“和一个空姐。”

“是吗?”

“你也认识的,胡杏颜。”

“谁啊?”我的情绪一下着调整不过来。 

“我们是在日本认识的,我很喜欢她。”他的声音不太实在。 

我至今都没反应过来这是豪对我说的第二个谎言,我只冒出一个念头,柔呢?柔怎么办? 

“很多人一旦错过就再也找不回来了。”豪说话变深刻了,愚蠢的是我,一直以为他说的是他和柔,实际上说的是柔和我。 

“我最近常看到柔一个人上下班,你们是不是吵架了?”

难道他还不知道我和柔已经分开,行同陌路?我不回答他的问题,我继续喝酒。 

“无论你相不相信,我其实和柔早已结束,她现在爱的人是你。”他说完就走。 

我不知所措地留在原地,人在最渴望能够得到的东西突然得到后,总会茫然五到十五分钟。 

茫然结束后,我决定第一件要做的事就是去找柔,可惜酒保告诉我,我应该马上买单。 

…… 

柔不在家,十一点多了,还没回来。不奇怪,也许她今天夜班。我坐在她家门口等她,等到第二天早上对面的住客过来告诉我她昨天下午搬走了。 

我头重脚轻地去机场,进去就听见530号客机的通知,是柔清脆的声音。她还未真正地离开,我松口气。 

我昨晚一夜没睡,考虑到乘客的安全,我主动打报告申请先换班。 

然后我就坐在机场里等柔下班,我借了面镜子,开始排练见到她该先说什么后说什么,用什么样的表情。每每有来往乘客惊异的目光看我时,我就还以微笑。吓得他们走得更快,好象违反纪律了。 

六个小时后,530号今天的任务完成了。但迟迟没见机组人员出来,紧接着听说出事了。 

原来和我换班的是豪,他被叫进了总管办公室,柔也是。 

“到底是谁出事了?”我拦住一个问一个。 

事故出在飞行途中,豪听到柔在机舱里尖叫,扔下驾驶控制仪就跑出去,幸好副机师在旁立马顶上才未酿成惨祸。好象当时是一个泰国乘客对柔动手动脚……然后被豪打了一巴掌。 

按照机师守则,豪将失去机师执照。 

“我谈恋爱了……我其实和柔早已结束……”

我伸手敲总管办公室的门,我发现我使不出力。


  • 黑夜凝乔
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《冲上云霄》之爱的伤痕(三)--柔

作者:joyce5233

我收拾到最后收拾出两个箱子,有点沉。我下意识地想叫朋来帮我……算了,还是不打扰他。我经过阳台时看到野菊花,想起朋叫我带走,我拎着箱子愣了半天发现腾不出手来,急得想哭。有些东西注定带不走。

下楼梯时,我听到朋似乎也起来了。我听到他停在门口,就这样停着,没有挽留,没有像以前吵架后来拉住我的手。我没有回头,脚步勉强地向前。我听见门把嘎嘎地乱响,我忍住眼泪不掉下来。原来谁都不是故事的赢家……下到一楼时,我朦胧地听见朋叫了我一声。我的眼泪掉下来了。

然后看见豪摔倒在离我二十米远的地方,我过去扶他。看到他一张睡眠不足的脸。我问你怎么在这里,他答碰巧经过。豪很少对我说真话,我不想和他多说。尽管我很想叫他回去休息。

他也要跟我一起去机组,我坚决不让他上车。我坐在车上看他的身影越来越小,越来越绝望。我几次想叫司机停车,我知道我在怎样伤害一个愿为我付出一切的人。

……

公司分给我的单位就在我以前住的单位的上一层。有些时候我都觉得自己很任性。我故意把脚步拖得很沉重,在卧室里走来走去,故意大声地冲厕所不关水。我知道朋在下面听。我知道他会担心,会心疼。但我就是喜欢,如果我们不能互相爱慕就互相折磨--不是我说的,是一个哲人。我得意地坐在单人床上微笑,笑着笑着就开始哭…… 

我不理他,即使撞见了也假装不认识。我的余光告诉我他很心酸。我就觉得很骄傲,骄傲后就躲在某个角落调整情绪。空姐在客人面前永远要微笑。 

半个月后,我算了算日子,是野菊花开的时候。那段时间,我常常走错楼梯,几次少上了一层。走错一次就骂自己一次。我其实是很想看看花的,那是我们蜜月第一天种下的,是第一次开花。植物毕竟是植物,不知人类的世界早已事过境迁。 

就在那时,豪好像也和胡杏颜在交往了。我看见他还是会微笑……原来我真的成了谁也不要的人。但当我每次看见他们的时候,他明明看见我了又装做没看见。 

有时我开始怀疑胡的话是否属实,耳环是否纯属偶然。我知道这种怀疑会很伤人,但是每次豪信誓旦旦的言语结果都证明是谎言。在经历了太多之后,会变得不愿再信人,即使这个人在某一刻与你最近。我决定让某个夜晚彻底地消失在一串错误的号码上,准确地说消失在他真正的女友上,还是有点酸。我遇见他依然微笑…… 

而后来证明我的决定被现实无情地推翻。 

事实就是当那个野蛮强壮的泰籍客人强迫我时,是豪第一个冲到我身边,解救了我。我在惊恐中脑海中闪过在佛罗伦斯的片段,他的怀抱依然温暖而可以依赖。原来没有人真的能对过去发生的事忘情。包括自己…… 

紧接着我就意识到了一个不可挽回的问题,豪身为机师居然出现在机舱里,只因为我一声尖叫。 

豪会失去所有,为了我失去所有。我相信了,我相信之前我怀疑的一切,我抬头看见他义无返顾的脸,我的脸僵住了,我不知道我还能用什么面目去面对他?因为我他争取到所有,又因为我他毫不犹豫地失去。豪,对不起…… 

豪一直在回答总管的问题,言辞之间一直在为我开脱。我羞愧沉默到望着他。豪是爱我的,我可以确信。我也还爱着豪。但是为什么我们从开始到最后都不约而同地选择了逃避,笑着逃避,伤害着对方的逃避? 

他又要逃了,我叫都叫不住,我流下泪来。逃避是不是已成为他面对我时的习惯? 

我追出去看到朋站在门外,我也习惯性地熟视无睹。意外的,他拉住了我的手。如果我回过头去,我会看见他关切深情的目光,但是我没有。我……甩开了他的手,真的甩开了他的手……应该说当时没多想,只想先把豪留住,我甩开了朋的手。在很久之后想起,常常会反复,反反复复地伸出手又缩回来…… 

豪跑出机场,在路边停住。他的背影挡住部分夕阳,异常苍凉。他在想什么?想爱上我是他最大的劫难?他要走了,我急速跑过去,抱住他: 

“豪,请你不要走。”话未说完,泪水打湿了他的制服。 

他缓缓地拿开我的手,转过身来,擦干我脸上的泪水,拍了拍我的肩膀: 

“朋在后面看着你呢,快回去他身边。我没关系……”我真的没注意听他这句话,或者说当时太激动。我只觉得他又在逃避,恨他不够勇敢。而下面一句话将成为我们三个人致命的伤痕--

“豪,我爱你。”此句一出,三个都愣了。我,豪还有朋。

豪不够勇敢,我够。但我却忘了,朋也不够勇敢到听了我这句话还有勇气继续爱我。我流泪了,没有原因。朋消失在我们身后,豪抱紧我。

我的世界里从此不见了一个人……


  • 黑夜凝乔
  • 核心吧友
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《冲上云霄》之爱与死亡(二)--柔 

作者:joyce5233

很久以后,我喜欢一个人靠墙站着,希望看到窗外大片大片盛开的野菊花。身旁就是这叠文字,一叠没人愿意相信的文字,以我的口吻记述着。日琪进来端着水和药,我什么也没说,她习惯了。阳光平静地照在我的脸上,我很努力地想知道什么时候眼里的泪水才会蒸发。 

我一直以为在对豪说出我爱你之后,我的心就会有所依托。我搬离国泰的宿舍,我租了一间只有60平米大的房子。然而当不可避免的黑夜降临时发现屋子无限的空大清冷。然后不知道自己在什么地方,我曾以为我知道。 

收到朋的信,拆开信封前,我得意而紧张。他后悔了? 

…… 

我倒茶给一个客人,他望着我的脸说,他说过他要的是咖啡,接着摸出一张名片,叫我随时去找他。上面印着某某著名心理医生。字体是小篆,很别致。我想起朋在协议书上的签名是行书,庄重简洁。是的,协议书,离婚协议……我仔细想了很久才意识到我甩开了他的手伤他比较深,在我们的可以到达完美结局的转折点时,我甩开了他的手。我伸出手看了看,干燥而苍白。没有人再愿意拉过去…… 

“小姐。我的咖啡!你已经愣了三分钟了。”

“对不起。”

对不起,工作的时候开小差是不对的。日程结束后,我就赶回60平米的屋子。我拿着那张纸坐在地板上等,等眼睛睁开后一切都是梦。果然,朋来了,他站在我面前微笑着把手伸给我,我伸出手去接,什么也没有。他依然站在原地,依然那个姿势。我又伸出手去拉他,还是什么也没有。我忍住不哭,我不要朋看到我哭。反反复复,我不觉得累,我一度怀疑是幻像,但我认为我每伸出一次手,我就还有希望。而接踵而来的失望令我痛并快乐……

豪哭了,当他看见我不厌其烦地去拉朋的手时,他哭了。他的眼泪让我清醒了许多。我签了字把它寄出去,我仍残存着一点希望,我又伸出手,什么也没有。然后我发现我哭了……

豪帮我请了长假,我也觉得我不再适合工作。豪天天下班后就来看我,我说我很好,就是不知道怎么的脖子最近很酸。他说你怎么搞得,我说我也搞不清楚。终于有一天,豪来看我,我看他脸色怪怪的。我仍然向他抱怨脖子酸得不得了,我看见他沉默着别过脸去……

半个月后,豪小心翼翼地问我白天他不在我都干什么去了,我回忆了半天大脑一片空白。我说不知道,他就说我需要一个医生,我骂他神经病。他转过身去,可能时生气了。我真地想不起我白天做过什么,我只知道我很想朋,很想很想,就算能躲得远远地看他一眼也好……

但是朋一定不想见我,之前我说我爱的是豪。我为什么会说出这句话呢?就是这句话逆转了我们的命运。豪有天晚上也哀伤地问我,我们就这样重复着不同表达的同一个问题,问着问着大家都哽咽。有些问题需要最残忍的答案。

我晚上开始失眠,要很久很久之后才能睡着,睡着后又多梦,梦境统---我一直走,一直走,走到没有路了,是朋的门。于是敲门,敲得很用力。但是没人理我,甚至自己都听不到自己的敲门声。然后绝望地蹲下来开始哭,哭了一会儿,我知道自己是在做梦,然而却醒不过来,慢慢地被泪水淹没……

豪想带我去日本,我第一个反应就是没有机会见朋了。我冷冷地拒绝了,我看到他的眼神很失望,因为之前我给了他太多的希望。豪,对不起……我听见他很大声地讲电话说什么柔绝对不能去那种地方,挂了电话后又很伤心的样子。我莫名其妙,更莫名其妙的是他开始给我吃一些药丸,我拒绝,他眼睛红红地说是补药。我知道豪不会害我,我吃下去。

……

不知何时,我身边多了一个年纪与我相仿的护士Jo,豪不见了。我觉得我自己好像整天都迷迷糊糊的,没几个小时是清醒的。醒着的时候我就问Jo,豪呢,豪怎么不来看我?Jo就很乖巧地答豪很忙。我就说以前豪不管多忙都会来看我的,Jo就说他来的时候你都在睡觉。我没再问,我只觉得朋不要我了,豪也不管我了。

后来日琪来了,常常我“醒”了就看见她在我身边。我觉得自己清醒的时候越来越少了。直到有一天,我模糊地觉得自己好像对谁发了很大的火。我看见日琪那一整天都比较低落,我问她我是不是做错了什么事。她说没有。我又问豪怎么每次来看我我都在睡觉。她低下头,说豪有他的苦衷。然后我发现我流下泪来,我不知道原因……

不久以后,日琪带我搬走了,就搬到了这个窗外种着许多野菊花的地方,很像我以前的孤儿院。我看着这些植物觉得很宁静。依旧很想念朋,我算着日子,马上就是我们相识两周年的日子了,没有人还会纪念……

有天晚上,我做梦梦见朋了,他拿着束野菊花缓缓向我招手,边招手边后退,我追不上他,他消失……

我清楚地知道自己看不到野菊花开,今天好像是朋两年前第一次拉我的手的日子。我伸出手,我好像看到了日琪遗留在桌上的水果刀。

……

我仿佛拨了个熟悉的号码,说了一些陌生的话。我觉得自己的手腕热烈而冰凉。有只白鸽停在我窗前傻头傻脑地看我,我朝它微笑。日琪办事去了,周围没几所房子。我从未感到如此安宁。除了有节奏的滴…答…滴…答…滴…答……

模糊中野菊花开。


  • 黑夜凝乔
  • 核心吧友
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想当初看这个是留下了后遗症的~~
每次听到岁月如歌的时候都觉得这篇文章更贴合词意一些~~~
以至于在听到岁月如歌的时候会想其这篇文章~~想着想着9哭了~~~


  • 轻风飘雪1323
  • 活跃吧友
    5
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乔的大作~~当然要来支持拉~~~


2025-09-04 16:43:16
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  • 乐LOVE以珊
  • 活跃吧友
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哇哇!!!还没看过呢。。。。。。想不到还有我没看过的。。。继续HC中。。


  • 幻雪馨儿
  • 活跃吧友
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我只能说
我当时就觉得珊爱的是她丈夫
看了文章更觉得了。。。


  • 恋珊晨堡
  • 核心吧友
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他们三个都好可怜啊~

柔精神病的那段真的很感人,一次又一次的误会,分开了相爱的人,分开在两个世界...


  • 黑夜凝乔
  • 核心吧友
    6
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他们三个都好可怜啊~ 

柔精神病的那段真的很感人,一次又一次的误会,分开了相爱的人,分开在两个世界... 
 
 
 作者: 恋珊晨堡 2008-2-14 12:54   回复此发言 
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是啊~~那是我最喜欢的一段~~~我当时看是哭了的~~~55555


  • qd晓晓
  • 活跃吧友
    5
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心真的好痛


  • 月言无声
  • 活跃吧友
    5
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这么长时间了还痛呀~~~
不过真的很感人的……
太深刻了,不管评论哪一部乔写的文,我都只能说太深刻了~~~
原谅我口头表达能力太差~汗…


2025-09-04 16:37:16
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  • qd晓晓
  • 活跃吧友
    5
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这篇是前些天看的…深深为三人心痛,感人…纠结


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