2008.2.14

你还记得你的初恋吗？
不记得了。
不记得最好。
还记得你的初恋吗？记得，当然记得了，不可能忘掉。那是我惟一爱过的人，每一个温柔的细节都历历在目，我没有一刻忘记过。只是，我想我们的结局不可能完美，不是他不好，只是不再爱了。现在有些想不明白，是不是谁爱谁多一点，谁就注定已经输了呢？多久了，我有多久没哭过，我都记不清了。我曾经以为他走了，我爱的人走了，我就失去了流泪的能力。为了我爱的人，我守住了一个诺言，我说我会爱他到我生命终结的那一刻，我不需要来生，在苍茫的人海里，来世我一定找不到他了。而且，他欠下了这么多笔感情的债，来生还要一笔一笔的去还呢，我不想他还我，我也不想再找到他。他曾说他会生生世世爱我，我的生命里有他的印记，无论我们的魂魄如何轮回，他都能找到我，可是，在他想要离开时，那句承诺就被轻易地抛弃在风里，他走得那么决绝。我所付出的已经再也找不回来了，一切感情复水难收。有些伤口可以愈合，有些伤口永远不可能痊愈，即使它不会再流血了不会再痛了，它依然留下一道清晰可辩的伤痕。铸成缺憾，不再完美。什么样的过程可以酝酿出一个完美的结局，还是伤痕永远是伤痕，无法抚平呢？爱情它不同于其他感情，它变数太多。什么是爱什么是不爱，到底爱不爱都毫无意义了，爱已成往事，散了都散了。我希望每一个在乎过我的人和我在乎过的人都能够得到幸福。即使你们的幸福与我无关，我无法分享。我也会为之感动、感激。回忆不过是让人负重的东西，如果说我们可以把回忆完全丢掉，那么能不要还是不要了吧！虽说，硬币是有两面的，回忆永远不会被抹掉，但回忆终究是回忆，回忆不具有任何力量。
今天是情人节，星座书上说，天蝎座的人是不会觉得一个人过会怎样的，一个人也很好啊，这么我们蝎子的理论！我真的没有伤心难过，而且听妈妈说，我还在梦中一直呵呵的笑呢，是什么样子的梦我已经不记得了，但我想一定是高兴的事吧！想想在韩国的老大，或许他也是一个人哦！据书上说，我们蝎子08年的爱情运势在5、6、7、8月是鼎盛时期，也不知道是真的还是假的，不过现在都不重要了，我已经不再期待了！我们走到了今天这样一个境地，说不难过那一定是骗人的，我只能说，这一次平静了很多，已经没有第一次分手时那么的要死要活、轰轰烈烈了。或许，是我已经习惯了这种激情后的别离吧！情人节，希望他可以过得好吧，毕竟从我心里来说，我还是希望他能够有出人头地的一天的，只要做事不问“能不能”，一路坚持到底，我相信上天一定会眷顾这样执着的人的！往事随风，呵呵~ 就让那些往事真的都随了风吧！车轱辘往前转，人要往前看嘛，这小小的感情挫折还打不倒深爱老大的小俊呢！既然说好了，从那天起他往东我往西一直这样走下去谁也不回头，那么就让我们都走好自己的路，每天向幸福前进一点吧！如果还有相见的那一日，我希望我们彼此都是幸福的，不要再让对方看到那曾经的狼狈了！归根结底一句话——希望我们都幸福！

我这到底是怎么了，为什么今天莫名的想哭呢？今天并没有什么事情发生啊！难道又有什么事了吗？想不明白，为什么总是这样鸡飞狗跳，鸡犬不宁的呢？哎...一切都再次混乱了！烦人~

2008.2.16

终于把老大的节目下完了，看着老大就觉得是幸福了，他的那句“我要继续做万人的恋人”又触动了我。他为了我们究竟都放弃了什么？已经31岁了，连女朋友也没有，想必一定很孤单吧！好心疼他！恨不得现在就想飞到他身边去！今天已经把钱汇过去了，虽说这只是支持他、爱他的一种方式，但是在我看来似乎是又离他近了一些...
我们家的宝贝儿可能都被我传染了，怎么办啊，我也才刚刚好诶！很多事情我真的没有起到表率作用，真的很不适合当姐姐。看到她哭，觉得心又被抽痛了，我们总是心连心，就算刻意去掩饰什么也总能被对方看破，或许我们真的是比亲姐妹还亲吧，这种心连心又有谁比我们更清楚呢？每次我哭着给她打电话，每次刻意的掩饰自己的哭腔，但还是可以被她发现。我知道她在委屈什么，因为我们说了她，给了她忠告，可这也是为了她好啊！难道，她想成为第二个我吗？每当这个时候就总是认为我们不在乎她了，其实这是没有的事嘛！没有人会对自己不在乎的人做出忠告啊，越刺耳的忠告就表示那个人越在乎你嘛！之所以会那样说，是因为在乎你的人相信你一定会懂！即使不是现在。我真的希望我们都像三顺说的似的，像没有受过伤害一样，努力地、坚定地走到生命完结的一天。希望宝贝儿会明白吧，我不想她成为第二个我，真的不想...不要求她现在明白什么，只希望她能永远记住——只有很在乎你的人，才会对你说狠话，才会对你说出最残忍、刺耳的忠告！

为什么所有的事、所有的人都会变成今天这样呢？身边的人是这样，他也是这样，为什么人总是要变，为什么我们都脱离不了谎言呢？我现在真的不知道，除了老大还能有谁给我希望啊！他累了，他已经累了，其实他早就累了，他不想纠缠在这些事情中了，因为真的很烦，为什么她不明白？为什么她不选择放手让我们都轻松呢？我也累了，刚刚累的，反反复复有什么意思啊！难道她不懂什么叫各奔东西了吗？大家都按自己的方式去生活，即使不幸福，那也是自己的事，何必把自己的不幸福传给别人忍受呢？他已经很不幸福了，他已经很无奈了，他已经很累了，为什么还要这么做呢？我真的对爱不报任何期望了，算了！真的都算了！没有人可以再给我希望和幸福了，或许也就只有孤身一人、选择了单身、把自己给我们的老大了吧！事情都过去了，就算骗过那也是曾经了呀，都算了就不行吗？为什么人要有这么多报复心理呢？我只想他幸福的过日子，不管和谁还是只有自己，我都希望他是幸福的结局，难道这个要求很过分吗？这是我们各奔东西唯一的约定，就是不管单身还是找到了伴，我们都要幸福的走好自己的每一步，做起来真的很难吗？那么又为什么呢？我们就注定是两个悲情人物吗？那么又为什么呢？我一定会让我们都幸福的，一定会！因为这是约定，各奔东西之后的唯一约定，我想有缘我们不管多少年后依然会再见的（即使是孽缘），所以，我希望到那天，不管我们身边有没有人，还是一直单身过来，我都希望我们的脸上是幸福的笑容，不要再有07年的岁月了，永远也不要！我也但愿在几年或几十年后我们还是可以再见的，我们还是可以再联系上的，这是在约定后的唯一期望了，我也希望能够做到吧...

我现在真的充满了疑问，真的觉得没有人理解我，甚至是没有人了解我，为什么我说的话就是没人能听懂呢？我放弃爱情不全是因为和他分开，而是我真的看清了这种情感，如果你找到的那个人并不爱你，我了解那种痛苦，我不想害人害己而已！所以，并不存在什么痴心什么迷恋的问题，哎...我想是没有人能了解了。人生在世，我们可能会经历很多事情，但是留住的东西却是那么少，既然这样的话，我们为什么不选择留住美好和幸福，而要选择留住伤心和仇恨呢？值得吗？很值得吗？人无完人，谁能说自己没有犯过错误啊，俗话说：君子不问前丑。何必抓住人家小辫子不放呢？不要把天蝎座说得那么可怕，不是每一只蝎子都有很强的报复心理的。就算我们连朋友都不是，但至少我们是认识的人啊，从这个角度来说，我还是希望他可以没有负担，每天做自己想做的事情，开心幸福地度过每一天的！我知道，我原谅了之后是没有权利要求别人也和我一样的，可我还是希望没有战争，让他塌实过自己想过的生活！算了，我想是没有人能看懂我的心了...无论我怎么说、怎么做，在每个人的心里我都是帮着他的，我又何必说太多呢，随意！总之，我不会选择留住伤心和仇恨，我会留住每一个幸福和美好的时刻，我们曾经拥有的时刻！我无法恨一个我深爱的人，不管别人如何，我是永远都做不到的。每当这个时候，我就好希望能有一个王子来救我，会不由自主地去找一些老大的东西，看到他心里才会平静一些，这似乎也是一个不能改变的习惯了！我想，我是一个顽石雕出来的魔方，总是在变但其实没有变。不知道，他是不是也是顽石雕刻出来的魔方呢，总是在变，但其实心一直在那个地方！今天的一场梦打破了很多东西，原来一个人真的不能把自己的心骗过去，担心和着急依然是为了他，伤心和哭泣也依然是为了他，我以为我可以没事，可...其实今天也是一个特殊的日子啦，07年的今天我们相见，可是一年过去了，一切都已经事过境迁、物是人非了...

2008.2.19

经历了那么多，我想我应该学乖一些了吧！其实现在想想，感情也没有那么深，感觉也没有那么强烈啊！其实，爱情就是自己骗自己啦，等到自己完全清醒了之后，你就没有那么痛苦了！两个人在一起，需要的是手拉手走过一生的勇气，如果勇气缺失了，那应该是自己的问题吧！人们总是喜欢逃避，什么事情都喜欢往别人的身上推卸责任，其实是自己错的太离谱了！把本来就不真实的情感当作是真实的，这样有什么意义呢？前不久小航子（那么多外号，还是喜欢大少爷，但是习惯叫小航子了，原谅我这样叫你哦）问了一个问题，“如果两个人的感情淡了，要怎么去挽回”，其实并不是感情淡了，只是大家都习惯了彼此，了解对方的每一个习惯，觉得似乎是两个人的感情出了问题，事实上并没有啊！为什么不选择相信对方呢？相信比较幸福，不是吗？其实，时间并不是一个问题，两个人在一起到现在已经六年的时间了吧，难道还有什么事情是信不过对方的吗？真的想不通诶，他最近脑子是不是有病啊！少爷脾气改不了，难道要女生来让着你吗？太那个什么了吧！我讨厌大男子主义的人，可偏偏我们大少爷就是诶！我都已经不会再想以前的事了，我始终相信，只要笑一笑没有什么过不了。我都振作起来了，为什么身边这些男孩子还不行呢？每个人都有自己的悲伤，可是那又怎么样呢？就算是自己的父母去世了，等到办完丧事之后，我们依然还要坚强的为自己的将来而努力打拼啊，亲情都是这样的，那又何必在乎爱情呢？每个人都经历过失恋，这不是人生最大的坎儿，我相信我们每个人都可以过得去。没有人会在一棵树上吊死的，我很爱老大的原因就是因为他很坚强，我相信每一个男子都希望和老大一样，所以希望我们大家也都如此吧！一直等待会让人觉得很辛苦，一直等待幸福的出现也是需要很大勇气的，选择放弃重新开始依然需要很大勇气，失恋如果可以顺利的走出阴影的话，它将是人生的财富，可是如果你走不出来的话，那它就会变成悲剧了。我们何不让它成为我们人生中的财富呢？俗话说：好马不吃回头草。错了一次就不能再有第二次喽！在大少爷的口中，我从大小姐升级到现在的小媳妇儿，那么就一定要听小媳妇儿的话，好好为自己的将来去努力打拼喽！我相信我的每一个朋友，因为我们都是终极一班的人嘛！大家一起加油吧...

2008.2.20

最近很开心，即使朋友不在身边我也一样可以好好的。今天看了《我的淘气王子》，觉得悦悦很可怜，爱得好辛苦。其实，有什么呢？阿伊也争取到晴紫啦，在最后的关头，他终于知道自己原来爱的人不是悦悦而是晴紫，努力争取到自己的幸福，圆满结局诶！我现在很讨厌别人给我讲经，我讲的比任何人都不差嘛，更何况我现在也懒得听了！四五岁时的追求一定和现在不一样，现在的追求也一定会和将来的不一样，人是会变的，不过话说回来，这个世界什么东西不会变啊？！像三顺说的一样，小时侯哪懂得看人啊，过了30岁才有可能会好一些！30岁，好遥远的目标啊，我现在连20都不到呢！或许，每一个人都有疲惫的时候，都有摇摆不定的时候吧！看到尹航他们我就了解了，瞒着自己媳妇儿天天送小姑娘上班，或者就干脆像流氓一样在车上要人家电话和名字（流氓不愧是流氓，真不愧是流氓出身）。可是，却不允许自己的女朋友背叛，哪有这样的道理啊，现在不讲究人人平等的嘛，为琳琳不值了！我现在对一切都无能为力了，有人不让我管东管西的，否则就失去友情了，朋友是一辈子的，我可不要再失去朋友了！亲人随时会离开我们，爱人也随时会提出分手，只有朋友会一直在你身边，这是不会改变的！如果是朋友，想对方的时候至少可以出来聚啊；如果是朋友，我累了至少可以在我身边支持我；如果是朋友，在对方累了的时候至少我可以伸出援助之手。就因为有这么多的好处，所以使我不得不选择朋友！今天本来说要去学校的，可是因为有个人招我生气了，所以就没有去，有点觉得对不起老师诶！不知道小猩猩最近怎么样了，有点想他。说组织大家一起到外地过节的是他，跑得最快的也是他，“失踪”的也是他，动物园的管理员真的应该好好管理他了！后天就返校了，时间过得还真快呢！不过，又可以见到那帮混蛋啦，感觉还蛮好的！

不知道怎么了，我现在着实不喜欢聊天诶！说不到两句话，我就先没的说了，剩下的就只有“嗯、啊、呵呵、嘿嘿”之类的对付语言了。今天和她的对话也是一样的，不知道为什么，忽然和我说看了我空间写的东西之后觉得自己错了，说我写的东西看了之后会明白很多道理（拜托，我不是在写道德经诶），我是一头污水啦，根本就不明白她是什么意思！有个事情要感谢大少爷，我回答他的问题，给我设置成了最佳答案还加了分，蛮可爱的嘛！这是三年来我第一次觉得他如此可爱，以前总是在上课时间与老师打架，在楼道里当着校长的面，骂政教处主任是老不死的，胆肥啊！跳楼把腿摔伤了还逞英雄安慰我们呢，得了不少的处分现在也不知道要怎么撤，身为团员却总是不干好事，痞子流氓的事倒干了一大堆呢！现在在空间里写东西已经越来越不是我的风格了（我是什么风格，基本也不记得了，总之不是现在这样），似乎写的东西就是为了给她一个人看的似的，挺烦的，像在应付差事，像在努力地告诉她我已经没事了，一切都过去了一样，其实挺累的！写的东西大部分也不是我心里所想吧！不过，现在无所谓了，我也只是随便写写而已。

2008.2.21

今天姐终于回家了，见到她很开心，很多话都可以和姐说，觉得心里没那么憋屈了。其实，她不回来我也没有什么事了，可是就是很想她，什么话都想和她说，过几天她要回来住些日子，这个消息让我蛮开心的！最近总是无缘无故的发烧，也不知道怎么了，大家都想我去医院看看，可我现在真的恨透了那个鬼地方了，再也不去了！新一期的节目又下来了，什么危险的事情他都要去做，挺担心他好不好的，万一出了什么意外的话，那可以无数人的梦魇啊！不过，总体来说，我对老大还是很有信心的，他可从来都没有让我失望过哦！今天过去之后，节也就算是彻底过完了，我的苦命日子也就来了，哎！想想就烦。有时候，话说多了未必是好事，我现在发现了，每个人都是说谎的骗子，连她也一样不例外，可我现在已经不想再追究什么了，也不想再知道什么了，骗我是没有用的（毕竟我什么都不再知道了），我现在已经变成局外人了，所以说骗了我也一样得到不了什么了，那又何必呢（骗吧骗吧，能得到什么好处啊）？我也知道，这些事情当中还是存在很多隐情的，但是我现在也不需要知道了。谁骗了谁都已经成为了过去，经历了这些，我想我们都应该长大了！所有女孩子都是脆弱的，经受不起什么打击什么伤害，如果真的爱她的话，还是多疼她一些比较好...

2008.2.22

今天挺开心的，见到了那帮混蛋！没想到的是，第一个见到的人居然就是小猩猩，剪了一个非常特别的发型（越来越像动物了）！到了学校第一个见到的人就是混蛋韩超，一见面就欺负我（他可叫过我妈诶），最讨厌别人摸我头发了，他还没完没了的，气人！更可恶的是偷喝我的水，我又不是给他准备的，烦人！小航子和秀秀的流氓气息还是一样很浓厚啊，没治了这两个人！婉婉剪了一个超傻的头，还说我像大娃娃呢，我看她更像是娃哈哈呢！最近这段时间没有人吵我，真的过得很舒心，很久都没有这样安静祥和过了，感觉很棒！过去了，一切都结束了，太阳终于又再一次地眷顾了我，真好！今天听到最多的话就是说我没有变化的，说我还是和小孩子一样，似乎永远都长不大似的。这样不好吗？我蛮希望我永远都长不大的，这样就可以没有烦恼无忧无虑的生活啦！长大很麻烦的，我现在还不想。最近看了很多东西，了解到了很多事情，很多事情是没有改变的，事实就是事实嘛，我也不能不承认啊！今天听婉婉说，贝贝又联系她了，我不知道应该说什么。我知道，在她心里已经觉得两个人彻底没有希望了，可为什么贝贝就是想不通呢？想不到，和我当初一样的人还有啊？这种感觉像那首歌唱的一样——暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据，何时该前进何时该放弃，连拥抱都没有勇气；暧昧让人变得贪心，直到等待失去意义，无奈我和你写不出结局，放遗憾的美丽停在这里...谁会需要暧昧的爱情呢？那些都是虚假的不是吗？我恨透了那种感觉了，再也不想拥有了，永远...

2008.2.23

无聊啊，最近很累，晚上总是做噩梦，醒过来真的觉得身心俱疲。最近还真是奇怪诶，老是梦到相同的事件，让我觉得很可怕！不久前突然喜欢上一首歌，《末班车》。蛮悲凉的一首歌，表达了很多东西，爱还真是折磨人呢！其实，两个人在一起，彼此是会互相影响的，重要的不是怎样去改变对方，而是要为对方改变自己，一个人的改变是没有用的，双方都要改变，这样才是最好的结果。付出是必定的，多少不必在乎，只要可以手拉手一直走下去就已经是最高境界啦！感情的世界里，伤害是再所难免的，谁让谁伤心欲绝了，或许也只是一场游戏吧！我已经分不清楚谁的话真、谁的话假了，我也不想再清楚了，是一直的欺骗还是半路的欺骗，现在对我已经毫无意义了。事情我是有和姐说，她的意见就是没有一个人说话是真的，或许是这样吧，我也但愿是这样...

今天的任务都结束了，我也快累死了~ 刚刚在众多混蛋的命令下把空间重新设置了一番，也修改成了公开形式。对现在来说，已经没有什么秘密不能给别人看了，表达什么也不用再那么唯唯诺诺了！哎，睡觉去了，但愿今天不要再做那个梦了，再做同一个梦的话，我就要彻底崩溃了~ 哎，无奈呀...

2008.2.24 

明天就上学了，想想也很烦人，头两节课就是曦总的，郁闷呐~ 忽然不想去上了，真的很没意思！我现在都快成爱情专家了，什么问题都问我，我也有不会解决的呀！女人和男人之间的区别，其实是蛮大的。总体来说，女人是听觉和触觉动物的典范，往往一句甜言蜜语、一个简单而温情的拥抱就可以使她融化了。两个人相处肯定会出现矛盾的，主要是看怎么去解决啦，两个人吵架，重要的不是谁脾气大的问题，问题都是双方的，绝对没有单方面的问题存在。一个男人，如果他会做男人的话，可以说这个架是打不起来的。很多事，不能只用好和坏去衡量，考虑事情的话还应该是全方面的，因为有感情的存在所以才会去吵架，但是架吵多了也就没有感情了。改变是一定的，毕竟人都是会改变的嘛，但是不能一味的去改变自己，也不能一味的不去改变自己，感情的世界说简单也简单，说难其实也蛮难的！说不客气的话，其实犯贱是男人的天性，你不在乎他的时候他就越上赶着，当有一天你把他当回事了，他也就没原来那么好了，这是很正常的问题，不是他变了，是他已经得到你了，所以就没有再犯贱的必要了而已。女人毕竟是小女人，需要呵护需要爱，脑子里面想的事情很少的，女人还是要小一些比较好，太强势了不是什么好事，会激起男人的攻击性。男人本身就是属于攻击型的动物，最不能容忍的肯定就是自己的女人比自己强嘛！两个人在一起是需要互相理解的，不管在对方的心里自己付出了没有，自己都是认为自己付出过的（谁不向着自己啊），分手的时候因为彼此想的都是自己的付出，所以也就越不舍得分开啦（情理之中）！信任、理解、谅解、了解、呵护、关心、照顾...这些都是爱情中不能少的东西，缺了任何一样，就会出现问题，所以正处于恋爱中的人们都要小心喽~ 像婉婉说的，我已经又是我了，是原来的我了，我一点都不担心自己，因为一切都过去了！

2008.2.25

第一天上学，烦都烦死了，不过很开心和大少爷他们在一起，有说不完的话和笑话，打打闹闹的过一天也不错啦！可是很累，我都快吃不消了。我家宝贝儿也确实可爱至极，干了一天的活儿呀，恐怕最累的人是她！睡觉去了~