一个人在沙漠中遇到了一条神龙.神龙很威严地说：“人类啊！我可以满足你三个愿望！"他激动的一拍手：”哇！屌爆了！“
一道光闪过，他捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。神龙很威严地说：”人类啊！你还有两个愿望！“
那个人万分痛苦地说：”把，把我的屌变回去..."又一道光闪过，他重新站在了沙漠里。他看着自己完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟我草，屌爆了！”
然后就没有然后了。

一日室友在寝室给他爸打电话，我突然手痒 ，站在他身后 用双手食指猛戳了一下他的菊花。 所以他和他爸的通话便成了这样 “喂爸 卧槽尼玛！！！！”

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。”xxx，我。。。卧槽尼玛！！！！

“我数学考及格了，你看我屌吗”
“不看”

有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。 这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。@三道杠詹警官

Lz走在路上.途经广场.一位卖手套的大妈大吼一声:show time.我震惊了.过去问大妈这是跳广场舞的节奏么?大妈:我说个收摊咋了 。。。

我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天 十分钟就能知道谁过得比你还惨
我抱着试试看的态度找到了小区大妈 并向她诉说了我的悲惨生活
慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么 7号楼的小王比你惨多了
听完之后我就哭了 因为我就是7号楼的小王

昨天上政治课，学到传媒那一节，老师问我们古代最早传递信息的方式是什么。
我在想到底是烽火狼烟还是飞鸽传书的时候，同桌豪迈的说 托梦啊！

历史老师跟我们说他门邻有五个女儿，老大叫鹤，老二叫凤，老三叫燕，老四叫莺，老五叫。。。老五叫什么来着。
同桌又豪迈的说 ：鸡！
历史老师

我爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借别人钱都会许诺，欠你们的钱我们通通会还给你。
后来他们生了我，给我取名叫通通。。

我的一个朋友遇到了一件离奇古怪的事情。
昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。
我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。
我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后……司机大怒……说：我是叫你从右边下！

我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：『儿砸，爸爸把。。。价值十亿的。。。。财产都。。。藏在了。。。。。』然后含笑九泉

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！

在超市排队，人太多，把一个坐在购物车里的小孩挤到人墙的右边【目测离他爹两步的距离】，他笑嘻嘻的叫他爹两声，他爹没理，他突然伸出手大喊【爸爸！救我啊！你不爱我了吗！】他爹马上也尔康状悲痛脸【宝贝儿别怕！爸爸把大葱称了就去救你！】然后立刻又面无表情一个排队一个玩手指。