在火车站候车室 一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲 一口一口旁若无人 弄得候车室里都是榴莲味
我实在是看不过去了 走过去对那姑娘说：
这是公共场所 请你考虑大家的感受 能不能也喂我一口。

古时有一小国 因战事频频导致国库不支
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣 命其将自己家产充公 以做军费
大臣不愿却也不敢抗命 只怯怯问了一句：朝中大臣那么多 为何是我
皇帝走到他的面前 拍拍他的肩膀说：因为爱卿 不会轻易悲伤。。。
大臣：所以。。一切都是幸福的模样?

小白龙被观音点化 愿随唐僧去西天取经
于是纵身翻到云霄之中 电闪雷鸣 落地时竟已经变化成白马的模样
只见他 一声长嘶 昂首对唐僧说道：你当我师傅 跨吧！
唐僧一愣 摸着马背迟疑着 接唱：夸。。夸张只因我很怕?

有些东西只要写出来让人看到 就能直接对读者产生巨大的精神伤害
比如 指甲划过黑板的声音 可以说是现实世界中的咒语
我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：
想象一下 把牙签插在大脚趾的趾甲缝里 然后对着墙用力踹上去。。。。

“我要抱孙子了！”
“恭喜阿！”
然后哥们就抱了我一下！
[卧槽 好贱的新技能！]

新技能Get√
刚刚去楼下看到小孩吵架
甲对乙说：你信不信我打你爹
乙说：不信
然后甲果断的抽了自己俩嘴巴子 转身走了
留下乙独自在风中凌乱
你妹这是在虐谁阿！！

小学时上课爱睡觉 一次语文课老师布置作业写一篇作文 题目是 《假如我是蜘蛛》
下课了问了个同学 晚上在家绞尽脑汁 写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》
后来我在学校火了。。

请告诉我牙疼怎么破@who陆 @沦陷情场 @顾鲭鲭 @静了天 @三道杠詹警官

正在期末考试中 这时候广播响了：
同学们请注意 同学们请注意 卷子上有错误
请大家看第4页的第9大题的第2小题
李雷正以50公里每小时的速度走路 走100公里用了几个小时
请大家把李雷改成韩梅梅 谢谢
老师 你能再贱一点吗

家有呆萌老婆一枚
昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水 我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了
结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾 上面放着牛肉

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

一次我去食堂吃饭 看见一对小情侣
突然男的看见女的脸上有饭粒 于是问道：你脸上有饭粒 我可以帮你去掉吗
女生脸红红的说道：不行 除非有很多
于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里 飘然而去 深藏功与名
学弟加油吧! 学长只能帮你到这了

一个精神病人，在精神病院逢人就说：“我要做个弹弓，把你家玻璃全打烂”
经过治疗了一段时间，医生认为可以出院了，于是对他进行出院前测试：
医生：你出院后的第一件事情是做什么？
病人：我要去找我喜欢的女孩
医生暗自高兴，想这个人估计恢复正常了，于是又问：接下来做什么
病人：我要冲到他的家，把她推倒在床上
医生：然后呢？
病人：我要把她裤子扒下来
医生：然后呢？
病人：我要把她内裤扒下来
医生：再然后呢？
病人：我要把内裤上的皮筋取下来，做个弹弓，把你家玻璃全打烂。

那就应你要求

我在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向我追来，我转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。