今天打车回家，到家后计价器显示14块，我拿出20快给司机师傅，想了想又掏出1块钱给司机说：找我5快。司机师傅一愣，忧伤的说：你数学老师死的早啊......【我有的时候就是这样】

小时候老被人占便宜还不知道...村里有一个吊毛欺我年幼无知，有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹，我当然要问为什么？他说他肚子会痛，然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状，后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上...
@陈尘辰大陈陈 @骗我我会咒你死@sunny他是信仰i @希望比绝望辛苦

我一同学说：我前女友都可以凑一桌麻将了！对面回复：才四个。同学：我说的是麻将 , , ,

上语文课，我睡着了，同桌轻轻的叫醒我：读课文第三段。我报以感激的眼神，站起来大声的朗读。在黑板上写字的老师下了一大跳，转过头问该生：这位同学有什么问题吗?我浑身一紧，方知上当：这段写的比较好，我给大家读一下。。。 [机智]
@骗我我会咒你死 @sunny他是信仰i

以前一个室友说她小时候的事，她小时候他妈妈总是给她买一种水果，
很好吃，黑色的，长的有点弯，把皮剥了果肉是甜的，
可是她不知道那水果叫什么名字，长大后一直很怀念那个味道，
就是找不到哪里卖，后来的后来，她才知道，那是已经发黑了的香蕉……

古时候有个人叫匡衡，他勤奋好学，但是家里却连蜡烛都买不起。晚上，匡衡看着隔壁家窗户传来烛光，他灵机一动，就开始偷偷凿墙，邻居看到便问他：“你凿嘛？”“我。。。我造，其实，为直都，很宣你！宣你恩久了！”

女朋友看着那条细细的红杠，松了口气，对我说：“一条杠是不是表示没怀孕啊？”我一个大嘴巴子抽了过去：“给你量体温你拿个体温计在这逼逼啥呢！”

今天十岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。我他妈是惊呆了。

更新啦@槿念谨 @萌哒哒i00 @邂逅回忆time @顾鲭鲭

一位记者问詹姆斯：“请问詹姆斯先生，人们说你上篮爱走四步,是否属实?”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注詹姆斯怎样回答。詹姆斯不屑地说：“我送你三个字”全场哗然，议论纷纷。詹姆斯看出了大家的疑惑，说道：“无中生有！”顿时掌声雷动。詹姆斯的自信打动了在场的所有人，掌声经久不息。

我喜欢简简单单的幸福，两个人周未宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事..

早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？” 小贩想了想说：“估计打不过。”

我和女朋友是一对吃货，到了夜市真是到了天堂一样：”老婆你吃这个羊肉串好吃“”老公你吃这个烤腰子补补“”老婆烤面筋也不错游“”老公鸡翅你多吃几个“没想到周围的市民不愿意了：“老板你们吃够了没有，还做不做生意啊！”

小时候乡下奶奶家，背上痒，自己挠不到，只好叫奶奶帮忙。奶奶二话没说，熟练地往手心啐了口唾沫，如苍蝇般搓起手。在手伸向我的一瞬间，我赶紧说：“奶奶，能不往手上吐口水吗？”奶奶倒吸了口凉气：“哦”。我以为我的话伤到了奶奶，谁知她是在蓄力，接着她猛地朝我背上吐了一大口，满满的都是爱。

女友红着脸对我说：「和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……」我大喜道：「真的吗？！难道你……」女友用力点点头：「嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！」