游荡在午夜无法安睡
1.
有人说，坏事做多了就会睡不着，睡着了也会在半夜惊醒。
对此，我不赞同。虽然我浑浑噩噩的在社会上瞎混了这么久没有什么显著的成绩没什么可以用来标榜自己有多牛逼的光辉史但最起码

不知不觉，我也到了结婚的年纪，二十五岁，在同龄人中也算是半个单身大龄男青年。没什么成绩，也没有存款，前途一片灰暗，每天庸庸碌碌的，过年都不好意思回家了，老家有很多同学家的孩子都已经会打酱油了。
成家立业，是我们国人的根本。普遍都有这个念想，没成就你就先成个家吧，有了家你就有了压力，自然也就不会这么逛了也会学负担成年男人该有的责任。
姐姐跟我提过几次，我也承认心里多多少少的也有了变化。
从最初的不情愿，到最后有了动摇。在最初，我的大男子主义执着的是，有了钱有了事业再谈爱情婚姻。

2.
我这几年也没有闲着，试着追求过几个姑娘，不过都无疾而终。
我这人没什么太大抱负，也没有什么太牛叉的技能可以让我去炫耀，追女孩子的事笨拙的仍旧处于最单纯的校内。
招数也是单纯的令人耻笑，
所以冷冷清清的，久而久之也就破罐子破摔，不再想女孩的事情。

有时候质疑我的星座，星座论上说射手座花心，追女孩的事门儿清，脚踩多条船

也可以一字马,倒挂金钩，潜水，的蒙混过关。
除却这一面，射手座做事三分钟热度，容易冲动，容易被情绪化，爱成人之美，这样的负面一一命中，让我不得不躺枪。
冷静下来想想，也不是不够格做射手座，仅仅是我不够实力。

3.
我承认，我没有什么可以炫耀的，
我的出身不好，家境不好，没受到什么高等的教育，有没什么太大的志向，
许多年前在写《我的梦想》我写我的未来要做一个小说家。不为名利，不为金钱，仅仅为写而写，到老了可以有力气翻动我年轻时写的书稿。

断断续续的写了几年，觉得没什么出路，梦想暂时搁置。

我痛恨自己的软弱。总狠不下心来对自己。
父母多年来对我的放纵和家庭的残缺让我变得懦弱，逃避。
潜意识只想着自己。
尽管我一直都不会将自己的贪婪面于世人。
我想，我想要，我必须要。
这是我坚定不移的信念。
然而能力决定回报。
我多年来换了一个又一个的工作，踏实工作也没能让我有一笔存款，多少令我觉得不可思议，
我深刻的明白，这和我的贪婪有关。
我没什么能烧钱的运动，多年的单身苦闷生涯让我学会了抽烟，固定一个月每天一包，一个月三百左右，爱买书，爱上网打游戏，买零食买饮料，交房租，杂七杂八的流水账算下来，一个月竟然没有多少了，标准的月光族。

4.
姐姐为这个家付出了很多，很早就踏入社会，多年来赚的钱给老家的房子返修了一下，又说服爸妈凑一起继续过日子，多年来也没少给我操心。
我总不争气，以前总上网玩游戏，觉得游戏里即便不真实，总能够让我忘记所有的不快。

近些天，我想了很多。
我在矛盾着，是该找个工作凑合干着，还是去外面的世界看看，多长点经验。
可是我没有钱，我又能够去哪里呢？
回老家了几天，我爸每次出门都把自己的屋子锁着，有一次我去他屋里要拿个吹风机，发现门锁着。
这个举动让我觉得好笑，是，我承认，在以前不懂事，偷钱卖粮食换钱也要去上网，可是这两年也没有问你要过一毛钱好吧。
第二天，我又来城市了。
我身上依然没有钱。
没日没夜的想，我该做什么，我该怎么做，想的头昏脑涨，梦里面都在想，
某天一夜没睡在凌晨，我走出门，骑车去如意湖，看着灯光中微亮的湖面，我想不然我跳下去一了白了，反正我不会游泳，也不会在紧急时刻来个蛙泳垂死挣扎得游出来。
在屋子里，我想的是，开个煤气灶，关闭所有的门窗，把自己毒死，听说身体会慢慢的变成我最爱的紫色。
又一想，假如有人打火，进来开灯会不会殃及别人？
摇摇头不去想这些。
又回到让我窒息的现实。
我真的没有办法了。

又是一夜不眠，夏夜短，二十分钟后天就要蒙亮了。
我丝毫不曾觉得有睡意，这种感觉让我恐慌。