联系 成了打扰，付出 成了犯贱，真心 成了多余，知其不可奈而安之若命

你特么开心的开始新生活，我特码的一个***一样的难过

5月26日恐惧你的名字恐惧你的一切每天会做噩梦。梦里清醒的看着你的嘴巴里说出的**二字，疼的喘不过气憋醒，每天睡不着也不敢睡。依旧不敢想可是还是控制不住的去想。已经决定要放弃了啊，嘴里说着最狠的话心里却疼的要死，挡不住那些记忆在脑子里循环。无数次的跟自己说恨你应该恨你，恨你的欺骗恨你的狠心，是的恨你。不知道是不是手机都是有感应的给我推的全是伤感的歌跟段子，也许手机也感受到我的世界里那一片灰暗了吧。
5月27日。我们终于还是彻底的陌生了，我也习惯了不打扰你，那就不打扰了吧，感谢十年百忙抽出零星时间的陪伴，其实遇见你也是一种冥冥之中注定的事情，也许真的像他们说的是我上辈子做了孽还债的，也许真的是自己上辈子磕头求来的，以后你不可替代，也不可重复，我确实放不下，我也不会也没能力爱别人了，但我不会再奔向你了。你不用怀疑我对你的真心，自始至终都是真的，多么痛的领悟又是多么痛的遗憾啊。明明不想失去，却又无能为力。你说的对，我凭什么心疼你？心疼你什么？是我的错。
5月28日我不知道该去那里发泄自己心里的郁闷，微信里有客户有家人怕成为别人的笑话，是啊，你曾经是我最值得炫耀的那个人，现在看来一切都是个笑话，是我自己一厢情愿的笑话，你是我拼了命去爱的人，可是我却是你每次权衡利弊后抛弃的那个人，现在的我连你的名字提也不敢提想都不敢想，想想都抽自己嘴巴子骂自己**，跟自己说对你我以后没有用了放手吧，可是眼泪不值钱。我好想回到十年前，绕过你，错过你，不要跟你有任何牵扯。是我，太过于执着了，一切是我的错。长不过执念，短不过善变。手背上的伤疤结痂再把它扣开，让它鲜血淋漓让自己记住，它的疼是自己自找的！！

我可以做到不打扰你，可是我做不到不想你

真想长醉不醒

我希望你过得好，真心的，也希望你过得不好也是真心的。

不为别的就为喝多

昨天晚上喝多了

又梦到你了

你就这么狠心吗

所有的情绪最终展现出来了，嗓子不能说话了，疼

给你发了信息，意料之中的不会回信息，你怎么能做到的这么狠心，可不可以教教我

你知道吗我的胸堵疼痛越来越严重了，心肌缺血不能平躺着，如果有一天可能真的会心梗死了你会不会难过？这一天快点到来吧

一个人为了哭一场看电影，温柔壳，

6月2日，现在是凌晨两点16分，很久没有好好睡一觉了，想你又不想你，满脑子都是你可是又不知道该做什么，又感觉模糊不清。心里还是堵的难受心肌缺血也不知道最后会怎样，就先这样吧，挺着吧，好像也没有什么太严重。给你发信息你不回预料之中的事情，所以也没有难过，虽然没有了联系但还是只是想让你知道我一直都在而已。我问自己想让你回来吗？没有回答，我知道自己也是知道这样才是最好的结局，只是十年不好忘记。还是那句话，挺着吧。四点了该睡了，闭上眼睛睡，晚安
四点十四分，天有些亮了，火车停了不知道现在到了哪里。一夜就这样过去了么？其实我也不咋想你了，只是一个人发呆而已