计算机考试没挂 噢耶。
不过其实我觉得自己的成绩实在是不怎么好，我明明都认真听了但是还是不挂而已。
估计明年也是要换计算机老师咯。
今天又是星期一 还有八天回安义。
要考试 哦多克。
今天身体不适 肚子好痛
导致都不想吃饭了，但是吃了好多磨菇力。
貌似吃完还会有人买哒。
但是还是担心自己会变胖呀。
啊偶。 如幻说我会发光。
其实觉得渐渐的和很多以前我觉得会一直玩的朋友疏远了。但是我真的不愿意一个一个的在去联系他们了。
有时候想起一些事 又会觉得为什么结局是这个样子的。
现在也没有想很多了。
睡睡觉 逛逛淘宝。挺好的。
寝室里面呢，总是这样的。
赵晓君喜欢和王瑶玩。 汪溪和我走的稍微近一点 但是其实她更喜欢赵小君。
因为我的脾气真的就是有点不喜欢太闹腾。
王瑶有时候也很奇怪 她总会放很大声很大声的音乐。她喜欢很多的韩国明星，喜欢追剧。
我不喜欢这个样子。我觉得好吵，但是有时候又不得不忍受。
她也总是不搭理人。
但是有时候又会在我觉得比较脆弱的时候安慰。
真的让人很难捉摸。
吴晓云。让人感觉特别的懒，没错我做不到一天到晚的不吃饭。和男孩子混在一起，和不是男朋友的男生住在一起。真的，有些时候觉得她做的事我都很难接受。还好还好，也倒是相安无事。她也不和寝室任何人玩的好。就是有点讨好王瑶这个原因嘛 我也不知道。
寝室长是个特别特别奇怪的人，没有人愿意和她讲话，因为她可以在我吃东西的时候对着我刷牙。
我叫她帮我带个会计笔记，她帮我拿了团课笔记。
我叫她帮我拿支笔芯，她答应了，我表示感谢之后她给我带了一支写完了的笔芯。
睡觉睡觉，不管了。晚安

今天13号 还有一个礼拜回家。
这几天下午都没有课 所以都在睡觉。
我不喜欢现在的我 像是失去了什么。又想找回什么。
那种很难等到的糖很甜很甜，我都觉得在逗我。
我不喜欢天天的糖 可是我吃了磨菇力。
啊偶。 我真的不会义无反顾的去爱一个人了 我真的做不到。
甚至没有那种感觉。
我只要找到一个人他对我很好很好的人就够了。
我也找到了，所以我不需要盼望什么了。
我一直都觉得自己是一个很渺小 不被别人所知道的。
我觉得在那个三年中 我唯一轰轰烈烈的只有那段感情。
其他的 我什么都没有。
可是我真的不懂为什么那些人总是讨论我。
说我如何如何。 我根本就不认识他们 真的真的不认识。
我也有讨厌的人 我就直接说出来 就是讨厌。
可是我不懂 我一点细致的事 也会被传。
记得暑假的时候 我真的是无意。
可是我和杨睿哲的事 前前后后 另外一天就传给 了 余韶钢。
什么细节都有 我甚至怀疑是不是有人偷窥我的一切。
在某个地方 别人总是会看着我 对，全看着我 。
我到底怎么了。
余韶钢就那样质问我 不喜欢我，讨厌我 说我心计重 城府深，那段时间我特别特别难过。
因为他是我的稻草， 我以为就算是别人都说我 他不会
他会维护我。可是我听到之后真的 整个人都颤抖。
真的很烦。
就算是我的私生活。 我和谁在一起 非要说说说么。
我真的真的就是普通的人 不懂什么，也比较感性。
对我好 我就对你好。
算了 晚安。

星期三 又是会计课和数学课的一天，还有几天了感觉那么长。
下午考了会计，真心觉得班主任有点小题大做了，有点受不了。
高中一样。好像高中也没有这么严。
感觉还行，全是自己做的，不知道能考多少分。
现在坐在床上，眼睛好痛，很久没有为了感情哭过了。
我不知道自己干嘛突然手贱点他的扣扣号，看到的一瞬间我真的觉得自己被背叛了的感觉，突然就会哭出来。
觉得他说的话都是假的，骗人的，这种滋味特别不好受。
我甚至都不想恋爱了。因为觉得自己很傻，总是受不了这样子。
洁。他还是喜欢过吧，以前的事是以前的事，但是他还是那么叫她，之前也总是会有我不知道的地方。
我知道他很优秀，可是更多的是我并不知道他的所有，他的另一面。他可以我睡着之后和别人聊天。可以玩贴吧，这都和我想的是不一样的。
可是我渐渐被他对我的好麻痹了。
觉得自己好痛苦。
听到他解释，觉得自己是不是拖累他了，为了感情他没去上晚自习，是不是没穿衣服，是不是会感冒。
可是室友说，哪个男孩子没有过什么呢，他对我那么好就已经够了，我只是，我只是难过，这和我想的完全是不同的。
感情这些事情真的很难说清楚，可是我越来越没有信心，越来越害怕。
是不是要保持初心，不要相信任何。
好累好累。
没那么爱你，没有你也可以。
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为什么睡不着，坐着掉眼泪。
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再也不要这样了，再也不要喜欢别人。
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晚安，饼饼快去睡吧。
知道了。晚安
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饼饼早。
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其实yiqie都是有迹可循的，只是自己没在意。
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我也不想自己总是想来想去，
眼睛又肿了，就像高三那时候，被他伤的那么完整一样，
我选择放弃。
我没有心了，会难过。
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每次我都是手足无措。
室友说我每次都会很冲动，受不得一点委屈。任何事都是这样，
以后在社会上肯定会吃亏，我当时内心真的好难过，但是我真的辩解不了。
是啊 我就是这样的人。受不得一点委屈。特别冲动。
我觉得这是很多性格中衍生出来的。
我有点胆小有点 冲动。
真的很不好 肯定很多人都会讨厌我。
许多事不如我想的那样。
我还是很幼稚不够成熟。
我..... 真的不知道怎么处理这些，我以为的自己的成熟
都是在骗骗自己，还是说 我一直被许多的朋友温柔相对。
如幻说 我总是和很多男孩子玩，但是玩的好的真的没几个。我到是真的好希望有一个男生玩的很好的朋友。
但是从来都没有，每次我开始依赖一个人 那个人就会离开我的世界。
但是我真的不会挽留。 我还会害怕再见到他们。
现在我真的什么都不想了，觉得什么都无所谓了。
真的想过内心一个人，行动一个人的日子。
不会依赖任何人。
还是不回了，因为不知道说什么。
我还能说什么，他一直都是这么认为我的。
觉得挺奇怪的 以前不和男孩子玩，除了男朋友没有朋友。
现在和别人玩，又会被别人说三道四。
人啊 一直都是这样的。

众里寻人 错爱只是为真爱作证。
很想知道我还会有多少次的错爱，对我好的人我遇见过 我喜欢的人 我遇见过，但是都不会真爱。
最后的最后一定有一个Z。

太多的世事无常。
我不能安慰什么，我真的觉得格格不入
还有几天就回家
思修应该不会挂吧。
真的觉得有时候自己不懂事。
好好珍惜身边的所有人。
有些人，真的真的好像去挽留，可是我留不住也没有理由。
希望你们过的好。
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今天还好出太阳了，洗澡，吃饭，想去晒太阳，没人陪。睡觉好冷

为什么总是羡慕别人