小段子也不错！~up~

一个人去取款机取款，然后取款机屏幕出现一行字：读取中，那人立马左看右看了下，然后偷偷的对着取款机说：取中

老王去世前握着我的手说：没什么事我先挂了…

变形金刚，打一歌手。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。歌手被打死了

有一天公苍蝇和母苍蝇在厕所吃屎，突然母苍蝇就问公苍蝇为什么我们每天都要吃屎啊？公苍蝇说吃饭的时候不要说这么恶心的话好吗！

小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久，决心不再隐瞒它：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”

爷爷看电视，里面有个大魔头说：“我要打得你身形具灭永世不得超生！”在旁边织毛衣的奶奶冷冷说：“现在超生罚得真严重！”

锄禾日了几个人？！ 答案是3个 因为锄禾日，当午，汗滴和下土

小时候开家长会，成绩烂怕被我妈打，于是跟老师讲爸妈不在家，可不可以让舅舅去。老师答应了。第二天，我背着3岁的小舅舅踏上了不归路。

六年级老师让写一篇关于春天的作文，我机智的从作文书上挑了自己觉得最好的一篇抄了，然后老师找我谈话问我是不是抄的，死活不承认，入戏太深还委屈的哭了，老师笑了笑说等你上初中就知道问啥我会说你是抄的了，上了初中才知道朱自清的春这么有名

踩踩踩踩踩

初中有次考试 监考老师严得惊人 一同学感冒了用纸爽快的擤了一大滩鼻子然后放到箱子里面 老师迅猛的瞅到了他放纸的动作 瞬间转移到他身边拿出那陀纸迅速的打开。。。看了。。。又默默的放了回去。。

陪同事去法院旁听，第一次去，挺紧张的。进去后大家都正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时脑子一抽，站起来大喊：“老师好”！

排队买饭前面的人一转身，筷子插到我鼻孔，血飙到他饭里。

和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”我：“那你会不会介意我的胸小吗？”老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”顿时感觉心里暖暖的。