一向讨厌阴雨天，堆积的回忆，陈年的旧事每到了阴雨天就带着些许时间的霉味，重又猖獗起来。就像一个巨大的旋涡把我卷了起来，太过的沉重与压抑，让我承受不住。
    阴雨天，雨淅沥地落正在玻璃上，这声音在我听来实在有些刺耳，所以我才会翘一天的课，用被子严严实实地裹住自己，蜷缩着，悄悄悄悄哭泣。回忆，真的不是什么好东西。
    我已经记不清，五年前的我有多暴戾、乖张。脑海中依稀的影象就是拿着藏刀抵着人家颈动脉颓废的样子。再怎么也和现在的我联系不起来。
外面的雨越来越大，，淌下的雨滴覆住了整扇窗。那窗如镜子一般，告诉我我眼中厚重的抑郁。
    我的身体有些发颤，打开衣柜想换下这身蕾丝的睡裙——也许它真的不适合我。我很清楚我在发抖，阴雨天，讨厌的阴雨天！只是在这种天气心神不宁，竟拉开了那个我平时不碰的抽屉。
    我跌坐在地板上，那抽屉里的衣服……那样式早已不再流行——宽松的T恤，肥硕的仔裤，标准的HIP HOP。为什么，为什么我会害怕？透过穿衣镜，我背后的日历告诉我这是二月十四日。情人节，情人节……
    五年前的这天也是一个阴雨天吧。
    几次把手伸向那套衣服，却有缩了回来。我在害怕吗？我在害怕什么？最后我终于换上了那套衣服，找出五年前跳HIP HOP的运动鞋，把头发向前梳起，露出下面怪异的亚麻色，戴上许久未碰已蒙上薄灰的戒指、耳环和项链。刹那见，我找回了嚣张的感觉。
    我用飞跑地下了23楼——我一向不喜欢下楼的电梯，那失重的感觉使我产生一种无可抵挡的空虚——那速度我都不敢相信。然后疯了一样撞进雨里，极大的雨点，砸在身上又冷又痛。我仍然以极高的速度奔跑着。穿过马路，隐约听见有车急刹的声音；穿过人行道，我也不管有多少人莫名其妙地看着在雨中疯狂地奔跑的我。
    雨似乎越下越大了，打湿我的头发，我的T恤，我的仔裤。头发和衣服一样贴在脸上，很凉很凉，水顺着刘海滴进眼睛，有点涩，间或有液体滑进嘴里，温热的，带着海水的味道。
    跑了好久好久，城市的高楼渐渐退出视野。这时的雨，也已连成一片了。雨声也从“淅沥沥”变成了“哗啦啦”。
    眼前是一大片一大片的草丛，没有人家，只是偶尔有“咣当当”的沉重而古老的列车声记录着草丛中仿佛是废弃的铁道。一天只有那么一次，一辆装满黑煤的货车会打破这里的平静。这是个宁寂的地方，却记载着鲜为人知的血腥与忧伤。
    五年前的二月十四号，我一生都无法忘记的日子，我一生都无比痛恨的日子。那天是个阴雨天，那天的天空是血红色的。
    那天我们不应该打架，不应该选择在那个时间这个地点，或许我根本就不应该遇见他，更不应该爱上他。
    我在轨道的枕木旁，伸手轻轻抚摩粗糙冰冷的铁轨，记忆中的藏刀又出现在眼前，藏刀的旁边静卧着紧闭双眼的他。我们输了，输得很惨很惨，输得满地刀片与鲜血，输得我找不到列车经过的痕迹，我输掉了他。列车在那天呼啸而过，我连他最后的温度都无法带走，没有他的气息，没有他的回忆，什么都没有了。只是在五年后，我穿着同样的衣服来这里怀念旧事。
    “咣当当……咣当当……”那趟列车像是响应我的呼唤一样又驶了过来，在五年后的同一个时间。我没有闪开，它驶到我面前的时候，我扑了上去……