【一晃2014过半】果然逝者如斯~奔流不息~

同祝好。

亲切 祝好

幸而有你们在，祝好

流连时一切不觉，回首尚觉已晚。

吧里的老人还是要多冒冒泡！

转眼秋雨绵绵。

实在不好意思再开水贴
就当说给自己听吧~

近来思绪繁杂又沉重，本应该下笔如泉涌的，却又迟迟不知道该写些什么。
已经记不得上次这样梳理心绪是何年何月，回想起来，竟是在另一番时空中。时光不回头，它已经自顾自的进入了一个新的阶段。我希望我也是前进的。
我是一个具有豪情的人，是为本性。但人也是复杂的，近来我连续感受到的，是伤心，我在疼惜我自己。自我疼惜对于我来说，还是一种比较陌生的情感，我并非觉得疼惜自己是软弱或者不必要，但是在没有这种情感的状态里，我是骄傲的、有成就感的。但人不会永远游刃有余，经历挫败、较量、再败、再较量，后再达到游刃有余，如此重复循环才是一种常态，对此，我应是有基本的认识的。然而，方向和框架上有基本认识还只是一个基础，所以才有“这辈子听过很多大道理，却仍然过不好生活”，所有才有“并不是想通了就万事亨通”，“想通”和“做到”之间，是一次次真枪实弹的较量，哪怕是和一缕负面情绪的较量。

关于“公平”
“公平”之所以加引号，是因为能满足人心的“公平”并非公平，而是“成为既得利益者”，不管通过什么方式，不管因为何种遭遇，而凡是“既得利益者”都认为这是自己应得的，不是“既得利益者”的那部分，都会觉得不“公平”，这是人性。我是人，所以我也如此，又所以，我能理解我所产生的情绪。在我尚未有亲身体验之前，我这样理解公平：只要客观对你的公平的，那么就是公平的，比如，你付出了，你也有回报，那么就是公平的，至于你的回报有多少，是不是比别人多，或者别人是不是在不同等付出的情况下就享有了更高的回报，这并不影响“客观对你是公平的”这个结论。这是个克服人性劣根性的理解，层次颇高，这并非自我标榜，而是在说明我当下正在经历艰难。克服人性是艰难的，就算我自认为已经寻到所谓“正道”，但真枪实弹的第一战，仍有相当的震荡，威力惊人。我心里有极强的一股“不公平”之感，另有一股挫败感，才转而变为当下的自我疼惜，值得一提的是，这种情绪间的转变速度之快，我甚至没有感觉到有“愤懑”的过程，我也为之惊讶，因为照我的常理，我应是有很强的愤怒的。但愤怒始终是很低级的情绪，没有愤怒应是一种利好的表现，只此一点，聊感欣慰。另一方面，“公平”与“不公平”，正应了时运之玄妙，更有更玄妙的“蝴蝶效应”一说。操作层面上讲，此时的结果，在起点上是自己一手选择的，有些得失是自己尚未觉察的时候就已分配落定的，而这一笔只能记在自己身上，继而又需要克服一些本能的人性反应，比如不甘心，不公平等等，这又是在经历艰难，而又有自我疼惜。此番疼惜之剧，几次让我心酸落泪。

关于“生存”
凭我对市场竞争浅显的知识，我还是知道，想要在团队里有立足之地，必要有相对优势。我的相对优势很好找，因为我的劣势太明显。在“执行力”过剩的大环境下，以“执行力”为相对优势的人，短板是很明显的。诚然，“执行力”是一个团队必须的，但是“执行力”又是相对较容易被代替的，这就让以“执行力”为生存砝码的人在团队中可以生存，但量级也并不高，且这不全是团队当权人的主观意识，而是一种客观的局面，即认真勤奋是基本，也是底层，缺乏积累的“执行力”，则更为艰难。另一方面，以“执行力”生存的人，是相对被动的，团队花相对较低的成本就能让“执行力”自甘废寝忘食、劳碌奔波，或者执行，或者另谋生路，而另谋生路也无非如此。这也是客观局面，非某个人的主观意识。“执行力”的量级已经明确，那么脱离上述艰难的局面便只有脱离“执行力是唯一生存筹码”的现实，不管是主观还是客观，“执行力”的优势都只存在于短期，在中长期需要更多的综合实力来打开局面，其中具体应不用一一细数。自认为上述已是自己心里所能接受的现实，却难在生存压力和点点滴滴的情绪对抗上，深知不应让情绪动摇自己的规划道路，但每每情绪抛锚却实实让人觉得颓败和自我怀疑，反反复复，大起大落。再有，既然量级低，自然有生存压力，衣食住行举步维艰，让人顿感尊严丧失，此处缺憾很难以所谓心态弥补。客观上说，我并没有真正到“一文钱憋死英雄汉”的地步，我应是有后路或者后盾的，但尚有颜面意识的人，不到万不得已，应不会让自己更无颜面。我勉强算小有“峥嵘之心”的人，但是曾不愿意“蹉跎其表”，上述所谓“没有颜面”的事，其实做过不少。但现在看来，我是想错了，“惜身不成事，成事不惜身”，既然小有“峥嵘”，必也小有“蹉跎”罢。

关于“名”“利”
其实，我并没有资历在这个话题上有任何诳言，我只是开始从这个角度上有些思考。近来我总结了一下，我或许能干，但是我不会赚钱，我或许得到褒奖，但是没有既得利益，此间或有时候未到，或也有名利之间本身微妙的关系。此处点到为止，一是实在尚无足够阅历，二是本不应该纠缠名利过深。
关于“原谅自己”
这真是我第一次说出这样的话。虽不至于在交往中不懂得何时应当退让屈膝，但我确实是一个“要脸”到愚蠢地步的人。“颜面”曾是我性格里不能逾越的一堵墙。“博弈论”中说，理性的选择导致恶劣的结果，每一步都追求利益最大化，最后就是失去利益，正如以此态度对待“颜面”的人，经常做的都是极无颜面的事，而我又从不放过自己。此间另有特别的遭遇，有点荒诞，有点可笑，有点危险，也有些特别的感触，和特别的自我认识，承认自己的软弱、无措和慌乱，终于开始“自我原谅”，愿意给自己时间，允许自己失败，承认自己在某些时候，也是个“弱者”。也反思之前有太多的自我谴责，想来都是些不必要的思想负担，细细算来，历时7、8个年头，此种自我折磨的光景总算初有告破。对自己温柔宽厚，才能真正对人包容罢。
另一种“自我疼惜”
近来只觉得，青春正快速的流逝，突然不能平静坦然的面对衰老和一些经历的缺憾。风华之年，尽是孤独，实难免伤怀，虽说不悔过往，但原早该放下、早该原谅、早该放过自己和他人。此间牵扯太多陈年旧事，已是无益，既然自种前因，唯有自担其果罢。

本是极度消极之时的自我倾诉，成这篇情理参半的杂谈，其实思绪之纷繁难以一笔说尽，但情感再丰富，也有不得不理性面对的现实，故时而嬉笑落泪，时而沉静生硬，戏称“反差之趣”，实有无奈。