回复：天热，据说冷笑话能降温，那就来一打～

刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。” 我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。” 我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说， 你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑， 扣分，那得有驾照，顿时，鸦雀无声...

一天我去买丝袜，问一小男孩，男孩说你要结实的还是不结实的，我特么说：这有区别吗？小男孩来了一句：结实的我怕你男朋友……～撕不开。我瞬间凌乱了，小盆友你这也…………

不小心出了车祸，在医院昏迷了好几个小时，醒来后发现老婆在旁哭成泪人，她看我醒了忙问：“你现在感觉如何？”我有气无力地答道：“感觉……感觉自己闷闷哒！”她一巴掌就呼过来了：“麻痹的，都什么时候了还卖萌！”

昨晚，一直暗恋的女神喝醉酒后打电话给我说：我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了，结果人家一开门，看见我后直接去卫生间吐了，我还说：不能喝就别喝了，喝那么多不难受吗？人家捂着嘴巴：好了，吐了就不难受了，一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，所以大晚上叫你来，麻烦你了。

我：大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？大夫：你哪儿不舒服啊？我：我没有不舒服，健康得很。大夫：那你哪科都不挂啊！我：谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。

甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都的笑了。

吃饭的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人?我不假思索地答道：不造，我只认识你一个女人!老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。

我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说：妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！

昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！

发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。

家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。正好被他爸爸听到了，啪的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：你活该，你敢跟爸爸抢。话音刚落，啪的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。我们准备灌他喝，儿子一直哭说不喝药好苦啊。我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊妈妈是坏蛋。见喊了还没用。突然大叫妈妈是美女，妈妈是美女。我老婆马上就放手了，说那等下再吃吧...

”我是你小学同学，你记得我吗？“哪个，不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”

老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！ ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！