回复：天热，据说冷笑话能降温，那就来一打～

晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说：“请问你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？” ；我白了她一眼说： “我怎么记得？”

暗恋一女同事很久一直不敢表白，今天喝了半斤白酒，感觉浑身是胆，就给她发了信息表白，五分钟不到她就给我回信息了“丷丷，戼氷”。我顿时感觉幸福满满的，但是这是什么意思呢？

今天去驾校考试，一个女的考完 ，教练问过没过，她说没过。教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了，教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢…。

军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句:“他妈的！”被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到:“你说什么！再说一遍！”“报告教官，我说踏慢点！”我真是太TM机智了！

今天在公交车上听到一位大妈接儿子的电话，那头说：妈，我媳妇丢了！ 大妈大喊：快去找啊！你爹呢！ 那头说：我爹也不在家，他俩电话都打不通。我瞬间觉得她是个有故事的人。。

三位师傅你们为什么出家啊？三位师傅默默的伸出布满老茧的右手意味深长的叹了口气。师傅A：老衲法号忘苍。师傅B：老衲法号忘井。师傅C：老衲法号忘空…

回到家发现老婆脱得精光躺着床上，我说，你怎么不穿衣服啊？老婆说，没有衣服了，我说，不是吧，家里还有很多啊，来我给你找找，于是我打开衣柜说，你看紫色的裙子，白色的裙子，黄色的裙子，隔壁的老王，黑色的裙子……

今天去吃肯德基发现妹子挺多，然后要了杯冰淇淋，过了许久，终于看到个中意的妹子，我就盯着她看，那妹子发现了也向我看过来，然后她渐渐向我走了过来，我心想还是长得帅好啊，哈哈，那妹子走到我旁边给了我一张纸。

、两年前的4月我去宁波出差，在汽车南站前被2个女子纠缠，称已一天没吃饭了，向我乞讨6元钱做为车费回家，我看她们的样子就像个骗子，没有理她们就走了，巧合的是，过了2个月我又来到了宁波，在同一地方又遇到了她们两个，还是同样的乞讨理由，求6元车钱回家，我想她们早就忘记我了，我直直的看着她们，叹息的说：难为你们了，都2个月了还没讨要到车钱，诶诶，你们别走呀！

听妹纸寝室聊天，姑娘a:每次来大姨妈胸会变大！姑娘b:那我愿意天天来大姨妈。姑娘a:天天来大姨妈那你胸在大又有什么意义呢？瞬间雷的里嫩外焦！

今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间真是不好意思！

小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。

今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问 我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份 上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？ 哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！

刚看见一个哥们说说，他有个180斤的媳妇，想换两个90斤的。行么！。。。尼玛，那老子有个充气的，想换个能吃饭的行么？

本人灰机场，某晚在闺蜜家睡，lz先爬进被窝，平躺，盖好被子，一会儿就看到闺蜜从客厅到房间来回了两三次，问她找什么，她吓了一跳 说，卧槽，你去哪了，都找不到你。