回复：天热，据说冷笑话能降温，那就来一打～

昨天晚上出去喝酒，喝着呢，过来一个妹子说，哥你请我喝一杯酒吧，我可以满足你一个过分的要求，我毫不犹豫的要了几瓶酒，陪妹子喝完，她拉了一下肩带说，哥现在你可以提你的要求了，我抚摸着光滑的肩膀说:去把单买了吧。

有一人发帖求助：“苹果5s怎么越狱。”楼下回复：“刷机。”差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？”

男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”

即将远行，妈妈再三叮嘱我陌生人给的香烟千万不能拿，说完她有点心痛地望着满口烂牙父亲，幽幽叹道：你爸当年就是拿了陌生人的香烟，里面被塞了炮仗…

一女生害羞的说：“亲爱的，我不想当处女了！”男回到：“你有病啊，我还不想当水瓶呢！！！”

提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好 衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。可是今天不是愚人节啊！

老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！

前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了……旁边一哥们说了句：看，还是亲爹好。

跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……她说，我又不会骑车，怎么送？

昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？” 我说：“看书、自撸。” 她一脸惊讶：“啊？真的假的？” “骗你的啦！”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢。

我们英语老师美女一名，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了大怒拍着我的桌子就喊：“你是不是看到我就想睡？”我羞愧的低下头，“我该回答想呢，还是非常想呢？”

对夫妻洞房之夜，女方喊疼，男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说：“这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的！” 女方娇羞的说：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”，男方说：“习惯了…” 俩人突然之间无语了

某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”？说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”女人才会喜欢啊。

小明要和老王出差，晚上跟媳妇交代一下，媳妇说老王睡觉总打呼噜，会影响你休息的。

女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”我大喜道：“真的吗？！难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”