她对我说，你变了。我不知道我是不是真的变了，我只知道我变得无所谓却又想死死抓住自己喜欢的东西和人。曾经，我们都以为我们会一直是永远的最佳损友，可是两个月的分开，就让我们之间发生改变了，你说，那两个月，我们都长大了，我们的友情也成长了，我们在一起的那段时光，很开心，很美好，也很伤感，因为我们有共同点，就是看不懂这个世界的太多人太多事，也看不惯。

渐渐的，身边已经没有人了，只有我最爱的姐姐，还有他，所以，wyx，希望你别怪我的小气别怪我的小心眼，我做不到不去在乎那些，虽然我知道即使我在乎那些也没用，就像你们说的，是我的就是我的，不是我的就不是我的。可是，我不敢赌啊，我现在就只有你了，我只是怕你离开。对不起。

我讨厌现在的自己，我不知道我做的这个选择对还是错，我不敢退缩，可是前进却又好难，我知道，自己选择的路，哪怕是跪着也要走完。

我不想知道太多，真的不想知道，我不懦弱，但我心很小，我不想去听别人怎么说说什么，我不想，我只想记得你爱我，你对我的好，我想和你好好的在一起。我就只想知道这些，我的确怕了这里，怕了这里的所有人，看不懂猜不透，心计太多，所以我想逃。

以前的我，还是一样傻傻的，有些天真有点幼稚，笑容很真实，很洒脱，就像没心没肺，因为那时，没什么对我来说是重要的。可是，来到这里，虚伪，背叛，太假，让我无力承受。我把所有的心事全埋在心里，因为无人能懂。sls总说她很懂我，其实她只是懂我的习惯懂我的在乎，却永远不会懂我的难过，无人能懂。

就比如无人会懂为什么自从它死后我就不再吃过狗肉，那天和他吃狗肉，回到家，心里难受死，我不想违背自己对自己承诺的所有。我念旧，2008.5.11，它被卖狗的人毒死了，那时我在远处读书，那年初一，电话里听到这个消息，我哭了，哭了很久很久，直到现在偶尔想到还是会难受，每一次受到委屈就会想到它，说来不知道是不是太夸张，从小陪伴我的就只有它，我没有玩伴，所以没有发小，每一次做错事被家里人吼时，我就哭着对它说我的委屈，它坐在我旁边，有时还会看看我，我还会抱着它。记得那天我对它说，可不可以不要离开我，它眨了眨眼睛。每一次走到家门口，迎接我的总是它，它会很高兴的跑着迎接我，然后想跳到我身上，我和姐姐最喜欢带它去小河边给它洗澡，它还会游泳，不过我还记得它有一次咬了我，但是只是轻轻的碰到了一下，它还会捉耗子，哈哈，那时我们总爱取笑它，说，真的是狗拿耗子多管闲事，然后它每次看到耗子就去捉的时候，我家的大猫就在旁边，高姿态的走过，还恨了它一眼，它在我家，从小到大，有十年了吧。那只大猫，也快有十年了，大猫是在它死后的第二年就死了……

大猫，家里人都很喜欢，那年家里人把它用袋子装着丢在很远很远的地方，我们都以为再也见不到它，可是一个星期后，天还没亮，我们就听见它的叫声，那种心情我现在依然记得，爷爷还摸了摸它的头，一个星期，它仍然还能找到这个家，当时感动得一塌糊涂。

我有感情洁癖，不是完美的感情我决不要，我要的是真心。无论爱情还是友情，

什么是永久，或许没有，因为人也不会一直存在。

我好想去旅游，真的好想。

不知道怎么去爱一个人才是真正的爱他，不知道。所以只能竭尽所能把所有的好都给他，我还是希望他会珍惜，别把我的好当做理所当然，毕竟，我不是轻易的会对谁真心的好。

你别不开心，我一直在这里。

我想简简单单的，我不想心里装太多事，我只想要快乐，很难吗。