其实很讨厌写感情戏，会觉得自己是个小丑，演得再投入哭得在撕心裂肺，剧的定义却全在观众手里，要是别人把你当笑话看，也是你自己敞开伤口奉上盐

我最近在写小说，因为无聊，然后总得找点事让自己不显得那么无用，以前看郭敬明的时候，很喜欢《夏至未至》，后来看到一篇写小四和韩寒版权问题就想到《夏至未至》的结尾，那时候就觉得作者难免会在设定人物的时候带上自己，也是在那时候我有些讨厌小四，如果《夏至未至》是他对跟韩寒闹版权的态度，我真瞧不起，做了就是做了，我喜欢直接点

我小说里也写了一个人，对她性格我选了庄子的无为而治，这是我的思想，我什么都不想要，我给好多人说过我的梦想，相信的人好像没有

我想啊，以后如果有个喜欢的人，我们就住一起，我有一份工作，我不介意是否辛苦工资多少，我唯一在意的是能不能比她先下班，后上班；我想给她一个家，在我心里，家就是温暖，等候，有个人送你出门，当你回家的时候有人等着你。我可以做很多，打扫煮饭洗衣你都不用做，我们一起吃完饭，我不要你陪我看我喜欢的动漫，看你喜欢的，陪着你我就觉得很开心，然后晚上我们抱着睡觉，我会很黏你，会叫你的名字，你不耐烦也没关系，我就是想你了，想确定你还在。我不希望你多爱我，别背叛就行了，你可以把爱给任何人，亲人朋友同事，但别觉得我给你的太多感到负担，因为我只想简单点而已，把爱分给别人会让我觉得很麻烦

觉得伟大吗？并不是这样的，我不伟大，我只是要的比较少，你可以说一个人欲望很小不能否认他没有，和尚的欲望是克制欲望

其实我不适合当情人，我就是只刺猬长着蜗牛的心，风吹草动就会缩成一团，对于陌生的东西总是会不安，总是扎伤别人，其实我也挺喜欢拥抱的

时间真的会改变很多，自负又独裁好像那个自己根本就不存在，我有时候会很爱说脏话，劳资翻天的，可是却不会骂人了，我老跟别人讲那时候骂哭别人，上课无聊得时候都是对骂着玩，朋友还可以问你选什么模式，普通话或者方言，文明的或者泼妇？我的青春其实想想不亏，现在啊，我总会在别人骂我的时候咬咬牙离开，也会不爽，然后会想自己的错，你可以说我变懦弱了，我其实也这么觉得，我在想到底什么还可以让我变得像以前那样提板凳，原来越长大越不自由

集训，联考成绩下来的时候没过本科，我其实并不难过，毕竟我最后请了好久的假，我一开始学画画就是喜欢，很想为一些人画自己的心，后悔吗？不会后悔，也不犹豫，这个世界最坏也不过被折磨而死，人的生命是有限的，痛苦也是有限的，我今日所受之苦定有我往日所造之孽，所以我从来不会怨恨任何人，也不会羡慕，既然我自己有错又有什么资格去责怪别人

我姐她们却老爱问我怎么办，我说，啊，不能读书了，就回去种花好了，我其实挺喜欢的，虽然我养死过仙人掌。那次去厦门，和女王站在海边又说起这件事，我说知道为什么吗？女王说因为你喜欢？我说，也不是，我就想以后要是有人送你一束花，我可以送你一片，哼哼

我觉得就这点没变，我会对女王说很多不过脑子的话，第一句印象深刻的话是十四岁，初二下学期，她找她一个朋友急哭了，我就说别啊，要是害你这么难过我就拿把刀砍了她怎么样。我真的没想到，我会喜欢那个人然后跟女王冷战半年，理由是我凶她

愿得一人心白首不相离，若得一人心宁负天下人

你们说爱是什么？初恋，一见钟情，她离开的时候我才发现我对她是爱，却不敢承认，喜欢了四年，十八岁生日放下了，她说一起的，我不介意备胎，我只是觉得看不到头不想害她和我一样迷茫，然后准备好好的谈，选了一个爱我的，最后也分开了，我对她算好吧，觉得好的都给她，不过我挺笨的，总是在喜欢的人面前手足无措，后来又选了个觉得不会背叛自己的，其实是旧情人，被折腾累了，也丢下我，我知道是我的错，然后跟她分开我一直在做一件事，去论证自己不爱她，找了很多理由，我最喜欢那句我只是喜欢长情，那之后就开始怀疑了。我以为我懂爱，这就是爱，我会爱，其实原来不是，初恋真要说起只是想保护，我其实一直都是自私的人，我怕一个人所以才没拒绝那些人靠近，原来我也是汲取温暖的那个。

因为有了这些想法，后来就变得很冷

我甚至想放弃一些人，一些让我不知道付出到底为了什么的人，我也会想要回报的，虽然付出的时候已经做好了被你们认为理所当然的心理，可是铜墙铁壁的心被撞击，震动也会波及到心脏。我学的理，物理上有个原理共振，大概是这样，如果频率达到一致爆炸也不是不可能的。最近看一些侦探小说和报告，不是也有外面看不出什么其实内脏早就碎了坏了的事。铜墙铁壁就算我这心是块石头也会碎的啊