更新了一个chapter。跟等文的各位说声对不起。
另外，第一人称写流川对我来说实在是苦差事，写得不好，望谅。
Chapter4
Memory of a dream
我想说，那不过是两年前的事，我以为都过去了。我动了动唇没有出声，我想她走的步伐那么坚定便一定不会再回头。
每个人都有苦痛的时候。有些在梦里，有些人则在现实里，我属于前者。
万梨子出生后，我不再只为打球儿打球，我想得更多的是如果每场比赛我都是主力，那水绘和万梨子的生活将更优越更快乐。虽然我所在的球队并不是NBA最一流的球队，但球队本身的竞争还是日渐白热化。无论我怎么努力，在体力上我总是跟不上别人，每场比赛之后都筋疲力尽爱和其他关节的伤痛也在过度疲劳后愈演愈烈。水绘很多时候都把心思放在孩子身上，所以球队的情况她也很少过问。终于有一天有人跟我说他有一种药，吃了以后便会立刻精神振奋，伤痛的情况也会好转。我当然知道那是什么，但仍然不顾一切地吃了。我总觉得那段日子像在做梦，我所有的痛苦都不见了，我体会不到别人的撞击体会不到别人的推搡，体能下降得更快，开赛没多久就晕晕沉沉地喘着粗气跑，会场几乎所有的人都在喊我的名字，而我去无论如何都兴奋不起来，我看着以往那些被我盯死的人轻松地从我身边穿过，而我的进攻却总能被他们轻而易举地切断，“啪”地一声干脆有力地拍落我手中的球，而我去继续迷糊着忘了要去追球。
后来我才知道球场上人们铺天盖地的喊声。
流川，下场！
我的名字竟是和这样的词汇连在一起。
曾经疼爱我的教练迫于压力换掉了我的主力位置，球队的经理说，我可不想再花钱养个白吃饭的，下个赛季开始时便把他卖掉吧。我原本觉得我应该失控的，当然也许我真的出手了，我挥了很重的拳头，第二天醒来躺在医院，水绘问我为什么在球场上打架，你为什么碰那东西？
我想说，我想看看万梨子，我动了动唇没有出声。她转身哭着跑掉，头也不回。
一个星期后美国篮协下了内部禁赛通知，因为教练去跟他们求情消息才没有公开。
他说，流川，真是很可惜。
水绘架着我参加了戒毒疗程，还在诊所里陪了我一个星期，医生说我的情况并不严重，只要停止服药再进行适当地调理，短期内便可以出院。只是我出院了能干什么？是在街上卖寿司还是在幼稚园给人当体育老师？如果离开了赛场我还能怎么生活？出院后没多久，水绘就搬出去了。水绘离开的那几天我只是有时从早到晚的打篮球，有时从早到晚地喝酒，我没猜到水绘来的那天我恰巧从早到晚都在喝酒。
我和水绘总共打了四次官司，我总是申诉，法院总是一而再再而地复审，水绘泪流满面地说，枫君不要再争下去了，孩子我不会给你的。我只是机械地说，我除了孩子什么都不要。水绘最后不再哭了，她说，如果你再上诉，那么我一定会把那份材料呈上去，孩子绝不会是你的，她看上去有些恶狠狠。
水绘那些恶狠狠的表情也曾在我的脑海里反复出现过，有时在梦境里她带着那样的双眼望着我，而我却摊开双手，一无所有。也许这是一种莫名的预兆。我并不是没有想过，会有那么一天，我将面对压倒性的答辩材料，我会眼睁睁看着法官落槌定音而永远不会再有申诉的权利。但或许是过去的四次申诉让我多少存有些侥幸，我想只要水绘对她现有的生活状况有一定的自信，她断然不会轻易拿那份资料出来，也许时间久了次数多了，她对于这种持久战的厌倦说不定会让她放弃在这件事情上的偏执。而我错了。我怎么能如此轻易地忽视掉水绘对这件事的坚定性呢？有万梨子围绕在她身边的每一秒，她那些无法抑制的笑声，我怎么能体会不到？我有多想要万梨子，她便有多不想失去她。我们是将自己对万梨子的爱摆在一个砝码错漏的天平上，根本无法计算谁的爱会在最后胜出。
另外，第一人称写流川对我来说实在是苦差事，写得不好，望谅。
Chapter4
Memory of a dream
我想说，那不过是两年前的事，我以为都过去了。我动了动唇没有出声，我想她走的步伐那么坚定便一定不会再回头。
每个人都有苦痛的时候。有些在梦里，有些人则在现实里，我属于前者。
万梨子出生后，我不再只为打球儿打球，我想得更多的是如果每场比赛我都是主力，那水绘和万梨子的生活将更优越更快乐。虽然我所在的球队并不是NBA最一流的球队，但球队本身的竞争还是日渐白热化。无论我怎么努力，在体力上我总是跟不上别人，每场比赛之后都筋疲力尽爱和其他关节的伤痛也在过度疲劳后愈演愈烈。水绘很多时候都把心思放在孩子身上，所以球队的情况她也很少过问。终于有一天有人跟我说他有一种药，吃了以后便会立刻精神振奋，伤痛的情况也会好转。我当然知道那是什么，但仍然不顾一切地吃了。我总觉得那段日子像在做梦，我所有的痛苦都不见了，我体会不到别人的撞击体会不到别人的推搡，体能下降得更快，开赛没多久就晕晕沉沉地喘着粗气跑，会场几乎所有的人都在喊我的名字，而我去无论如何都兴奋不起来，我看着以往那些被我盯死的人轻松地从我身边穿过，而我的进攻却总能被他们轻而易举地切断，“啪”地一声干脆有力地拍落我手中的球，而我去继续迷糊着忘了要去追球。
后来我才知道球场上人们铺天盖地的喊声。
流川，下场！
我的名字竟是和这样的词汇连在一起。
曾经疼爱我的教练迫于压力换掉了我的主力位置，球队的经理说，我可不想再花钱养个白吃饭的，下个赛季开始时便把他卖掉吧。我原本觉得我应该失控的，当然也许我真的出手了，我挥了很重的拳头，第二天醒来躺在医院，水绘问我为什么在球场上打架，你为什么碰那东西？
我想说，我想看看万梨子，我动了动唇没有出声。她转身哭着跑掉，头也不回。
一个星期后美国篮协下了内部禁赛通知，因为教练去跟他们求情消息才没有公开。
他说，流川，真是很可惜。
水绘架着我参加了戒毒疗程，还在诊所里陪了我一个星期，医生说我的情况并不严重，只要停止服药再进行适当地调理，短期内便可以出院。只是我出院了能干什么？是在街上卖寿司还是在幼稚园给人当体育老师？如果离开了赛场我还能怎么生活？出院后没多久，水绘就搬出去了。水绘离开的那几天我只是有时从早到晚的打篮球，有时从早到晚地喝酒，我没猜到水绘来的那天我恰巧从早到晚都在喝酒。
我和水绘总共打了四次官司，我总是申诉，法院总是一而再再而地复审，水绘泪流满面地说，枫君不要再争下去了，孩子我不会给你的。我只是机械地说，我除了孩子什么都不要。水绘最后不再哭了，她说，如果你再上诉，那么我一定会把那份材料呈上去，孩子绝不会是你的，她看上去有些恶狠狠。
水绘那些恶狠狠的表情也曾在我的脑海里反复出现过，有时在梦境里她带着那样的双眼望着我，而我却摊开双手，一无所有。也许这是一种莫名的预兆。我并不是没有想过，会有那么一天，我将面对压倒性的答辩材料，我会眼睁睁看着法官落槌定音而永远不会再有申诉的权利。但或许是过去的四次申诉让我多少存有些侥幸，我想只要水绘对她现有的生活状况有一定的自信，她断然不会轻易拿那份资料出来，也许时间久了次数多了，她对于这种持久战的厌倦说不定会让她放弃在这件事情上的偏执。而我错了。我怎么能如此轻易地忽视掉水绘对这件事的坚定性呢？有万梨子围绕在她身边的每一秒，她那些无法抑制的笑声，我怎么能体会不到？我有多想要万梨子，她便有多不想失去她。我们是将自己对万梨子的爱摆在一个砝码错漏的天平上，根本无法计算谁的爱会在最后胜出。
