一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖.....一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

有一二货同学，是个二货小学老师，一次他班里一小学生迟到了，二货老师问：你为什么迟到了，学生答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。二货老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。。。

今天跟一个几个月都不换袜子的哥们一起吃饭，没钱了就买了一堆青菜，但是做饭的时候不小心把拖鞋掉锅里了，正准备捞的时候接了个电话，电话挂了就忘了，吃饭的时候那哥们竟然说熏肉味道不错。

1、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”
　　2、昨天去食堂打饭，
　　二货朋友问厨师：有什么菜?
　　厨师：家常豆腐。
　　二货：加长豆腐??
　　加长豆腐到底有多长?
　　厨师一脸杀气 !
　　3、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”
　　“就你这傻逼还幽默?“
　　“第二是喜欢动不动就砍人。”
　　“哈哈哈大哥您真幽默!”
　

　4、我艹，玩笑开大了。
　　【忠诚】一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!
　　5、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
　　6、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”
　　电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”
　　

7、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!
　　8.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
　　医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。
　　医生又问：为何不按说明书用药?
　　答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
　　医生：(当场晕倒……)
　　9.天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
　　丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
　　丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”
　　10.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻!”
　　“天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”
　　

11.公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!
　　12.有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
　　院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”
　　13.老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”
　　老婆：“什么症状?”
　　老公：“我看不见钱了!”
　

　14.有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。加逗逼小编微信“gaoxiao233”每天都要你好看
　　这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
　　丈夫问：“你怎么还不睡觉?”
　　孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗!”
　　丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"
　　15.老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……
　　16.昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。
　　骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
　

　17.老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
　　我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”
　　老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”
　　18.走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”
　　我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。
　　楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
　　19.啥叫“年薪”
　　甲：你年薪多少?
　　乙：1000万。
　　甲：那一个月有 80 万多哦!
　　乙：是的，这是基本工资。
　　甲：不错嘛，做什么的?
　　乙：做梦的……
　　20.啥叫“代沟”
　　就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
　

　21.啥叫“自恋”
　　就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。
　　22.啥叫“无语”
　　就是法官问：你为什么印假钞?
　　罪犯说：真钞我不会印。
　　23.啥叫“绝望”
　　就是饭馆吃饭点了两个菜，
　　吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?!”
　　吃第二个：“靠!还真有!”
　　24.啥叫“崩溃”
　　就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
　　25.啥叫“白领”啥叫“蓝领”
　　“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
　　“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。
　

28一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。
妻见面问
“家里有不”
答曰“有”
妻接着一耳光又问“要时给不”
答曰“给”
妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”
答曰“能”
妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”
答曰“没有”
啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人……

29 一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子：“谢谢，谢谢！”
30 一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀？，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了……
31刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！

32一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”
33昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：你付钱吧！媳妇幽怨地看着我说：姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐你带我出来开房哦……尼马！lz瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。
34一天去外面洗澡，洗完出来想吹吹头发，看到吹风机的台子前一个女生正在吹，另一女生在排队，我便排在后面了。等啊等啊，那个女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我继续等啊等啊。又等了很久，那个终于吹好了的样子，然后，他拔下了吹风机的插头，将吹风机装在自己包包了，鄙视了我一眼，华丽的走了。。。我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。

35公园里，一老头手里拿着风筝线抬头看天，四周围了一群人，他们也都抬头看。其中一个路人问: “大爷，你放的是啥啊？挺高啊，我们都看不到了。” 大爷说: “别着急哈，一会就看到了。”路人们继续围观，感慨着大爷功力深厚。过了一会儿，天空中飞来一架飞机，大爷“噌”就跟着跑了，边跑边喊: “你慢点，一会儿线断了！”
36病床上，眼看就要要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。 记者问：“真是让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要加入城管？” 老人用尽全身力气说：“我…我…我只想多死一个城管……”
37单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！
38某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……