上班一年的奇葩事儿。。。

1.开学第一天。。学生在私下讨论。。
我们班主任好斯文。。
那天为了装喜羊羊。。穿了身西装，带了个没有实质性镜片的眼镜。。
真想对这帮可怜的孩纸们说。。你们看到我凶残的一面了么？？你们看到我衬衫上面出的全是汗了么。。九月份的四川。。怎么还是那么热啊。。。

2.某天。。在初一某班上课。。由于有学生犯错误。。我象征性的用教鞭惩罚了他。。都怪教鞭不结实。。就那么坏掉了。。班长举手。。
“老师，我去一下教室后面"。。。
十秒钟后，这家伙把扫把给卸了。。拿着扫把柄递给我。。。
”老师。。。继续“。。
我是那么凶残的人么。。拿到扫把柄。。果断继续象征性惩罚。。

3.在初一某班上课。。该班为住宿生班。。其中某男生不会洗袜子。。真的是。。”冲天香阵透长安“啊。。。在我和班主任百般教育无果之后。。果断放出大招。。
你小子每个星期来学校的时候。。带五双袜子。。每天必须换一双。。

4.某天。。初一某班课代表抱着一摞作业来到我办公室。。
惊讶。。因为那几天我就没留作业。。这丫的走错门了吧。。
结果课代表很镇定的回答。。
”老师。。我们都很愿意学历史。。这个作业是我替您留的。。“
我当时真的没有一点欣慰。。。只有。。只有满心的痛苦。。改一次作业要两个小时。。我教六个班啊六个班。。

5.当班主任时间久了也就给学生摸清楚了脾气。。
据说。。当我叫学生出去“谈心”的时候。。学生会根据我的表达来判断吉凶祸福。。
当我吹胡子瞪眼，拍着桌子在教室里大吼”XXX，给我滚到外面去。。“一般没什么事情。。。就是吓唬吓唬人。。
当我和颜悦色很温和的说”出来下，找你有事。。“完蛋了。。肯定挨整。。
看来这帮孩子。。还真是。。真是欠骂啊。。嘿嘿~。。其实我还是很喜欢他们滴。。

6.在班级我有个口头禅。。每当全班成绩不错或者做了什么长脸的事情。。就会说”我很欣慰“
前些天期末考试结束，孩子们考的不错。。我去教室公布成绩。。
”同学们。。你们这次考的不错。。“
全班集体笑曰：”我很欣慰。。“
剩我自己在讲台上。。囧囧的不知道该说什么。该死的口头禅。。哈哈！~

7.上班之后。。我也继承了所有班主任的传统。。当上了趴后门的容嬷嬷。。但是每次趴后门都一无所获。。知道后来。。我找到班级里面设置的”内线“。。
”内线“奸笑了一下。。说”老师。。您下次去教室的时候。。把钥匙摘了成么？“
我腰上经常挂着钥匙。。走路哗啦啦的响。。听了良言劝告。。摘了钥匙趴后门，兔崽子们再也发现不了我了。。原来我腰上挂的钥匙。。就像警笛。。八百米外都能听见。。。

8.我教成都七中网络班的历史课。。说白了就是成都七中课程的远程直播。。去年半期考试。。77所网校里，我们班历史课排名第九。。孩子们高兴了好几天。。到现在我都还记得我宣布成绩的时候他们那股子兴奋劲。。可是。可是后来。。一次比一次考得好。。他们却没啥反应了。。好像是正常现象。。
我了个去！~小兔崽子们。。你们好歹兴奋一下嘛。。哪怕是象征性的。。搞的我好没成就感。。哈哈~

9.某次考试。。试卷上问如何处理中越之间的问题。。
某学生惊天一答：
”我觉得，中国应该组织一支敢死队，采用高科技武器，高强度训练，让这支特种部队去越南，搞恐怖袭击活动，搞人体炸弹和汽车炸弹。必要时可以使用小钢炮（孩子终归是孩子。。你见过哪个特种部队用小钢炮。。），还可以搞点生化武器，让越南人变异，自己杀自己。。然后我们就施以人道主义援助，给他们扔几个原子弹。。“
我承认。。。我被他的爱国主义情操感动了。。给了他2分。。并在旁边批注，”孩子，人体炸弹和汽车炸弹的重任就交给你了！~“

10.我平时爱踢球。。在学校没课的时候。。会和体育生（有五个是我得学生）一起踢踢球。。这帮兔崽子偏偏不会踢。。于是各种犯规。。连踢带拉。。某次被放倒后。。我实在忍不住了。。大骂”你们这帮兔崽子。。是不是在这跟老子解恨呢？回去每人一百个俯卧撑！~”

火前留名

11.某天，学校给每个班派分下部分贫困学生助学金名额。。我叫一个学生想了解下其家庭状况。。便笑呵呵的叫他出去一下。。（具体情况，参见第五条）该同学到了教室外头。。一个劲的向我坦白，说不该上课走神，说不该课间吃零食。。。
我脑袋顿时大了。。我说什么了我！~

12.某天。
某家长来找我。。我们素昧谋面，他却直接认出了我。。
我好奇问为什么。。
家长笑曰：“我们家孩子告诉我，进学校之后，在办公室里最与众不同的那个男老师就是您。”
额。。。好囧。。