无聊了。水点经验

刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？” 熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的！靠！” 我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

小明去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？小明看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，小明还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。小明提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多，我还赶时间写小说呢

他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"

一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴不回，报应呀

哈哈哈

记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗？ 大伯：愿意。 记者：如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗？ 大伯：愿意。 记者：有两部车呢？ 大伯：愿意。 记者：中一百万元大奖呢？ 大伯：愿意。 记者：有两头牛呢？ 大伯：不愿意...... 记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？ 大伯：我真的有两头牛！

大家都别回复楼主这水笔
他说他想一个人静一静

老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了，老丈人力气大，手掌一拍就进去了。 我怕疼就用锤子。。。老丈人取笑我说还用锤子啊，我用手就能搞定。 我脑子一抽，嘴贱道：人与动物最大的区别就是人会使用工具。。。

“小明，一块去打篮球啊？” “额，我不去了，还要写小说......” 问：小明的身高是多少？ A 两米二六，B 一米四二 。

老婆对老公撒娇：“老公老公， 人家是你的什么呀？” 老公说：“你是我的优乐美！”话音刚落，老婆马上往床上一躺说： “那你还不快把管儿插进来”

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

A：“电脑的中文怎么说？” B：“傻蛋，连这个也不知道，Computer！” A：“唉，不知道谁傻！