高中的时候我还算消停，一直在努力读书，为考大学而奋斗。
高考的时候我发挥出了最好的水平。可是到了高中我明显感觉到吃力。虽然很用功但成绩还是一般般。
奶奶家供着神，每次考试奶奶都替我祷告。说来也奇怪，平时小考我会紧张很担心，可是遇到中考和高考这样的大型考试我却出奇淡定。还有一次遇到了“客人”。平时客人造访还疼的死去活来，但中考的时候我竟然没感觉。是神照着我吗？也许吧。
本来以我的成绩连专科线都差几分，最多上个市里的师专。当我也去市里参加复试的时候，事情竟然有了转机。我爸爸说他单位有定向指标，我可以上地质类学校，加上二十分就够二本线了。

这运气！关键的时候有这么点运气，不错。
就这样我顺利的上了大学。上课、考试、拿奖学金。。。
上大学没什么大的动静，最大的事情就是我谈了一场马拉松一样的恋爱，其实也不算什么恋爱，悲催的楼主遇到了一个貌似阳光高大的篮球男，却怎知他是玻璃心。
我以为我会顺利的毕业，找工作，然后找个合适的人结婚。我以为我以后的路会很顺利。可是美好的结局往往不会来的这样早。

就在大三那年暑假前夕，我的命运有一次逆转。我的天塌了下来，霎时间感觉乾坤颠倒，我从一个骄傲的小公主被打回了原形。
01年的那个母亲节，我刚刚给母亲通了电话她就一脚进了地狱。后来我每次打电话家里都是别人接的，说我妈妈身体有点小毛病在医院。我有种不好的预感，我妈妈可能凶多吉少，所以知道我妈妈转院到了北京304的时候我在宿舍里哭得差点上不来气。我知道我必须陪着她去，所以我没有去实习。
到了304的时候，到了病房我发现眼前的我的亲亲的娘已经不是原来的样子。
我不想讲这段，太悲惨了。那时我家发了点小财，我大姨是当地有名的煤贩子。所以县里和304的那些黑心医生联起手来害人，把我们的家底给倒过来后，让我们欠债十万多后才放过我妈才放过我们这一家好人。但是那时我妈妈已经被他们耽搁地无力回天。

当一个人有命的时候，所有人都开绿灯，都会拉一把。
而当一个人气数将尽的时候，所有人都落井下石。
我想我妈肯定在前生造了孽，这辈子才那么受尽折磨悲惨离去。胰腺炎后小肠坏死，后来精神错乱成了植物人。。。
我一直恨自己，为什么我当时不果断转院，为什么我那么善良相信那些狗屁医生，相信他们有医德相信他们能治好我妈。
其实我也知道有些病医生也无能为力，但是他们坦白地告诉我们，让病人吃点好的，穿点好的，去旅游或者什么的。可是那些医生竟然说能治，一直说可以治疗，结果把人给折腾没了，还说什么能治，再拿出三十万吧！我那没有点男子汉气概的爸爸，只知道哭，知道伺候我妈，知道筹钱。他去不拿打主意，甚至一度把很多事情交给我。或者一副听之任之的态度。

我妈积劳成疾，她的阳寿比一般人要短，可是她的遭遇与她本身善良却要跟人家使用歪招有关。
当时因为生意上的竞争，隔壁那家人总想破我们的风水。我妈知道后也请符什么。听我舅舅说她还让我舅舅去下证“正午”。舅舅说那个出现了反噬。对方的气场太强，反作用在我妈自己身上。
还有，本来我家住着一窝燕子。按说在县城燕子并不像村里那样住进寻常百姓家。有几只燕子每年都回来到我们的屋檐下的梁上打窝，可是因为那时都是水泥的面儿，它们尝试了很多次都没成功，但它们不放弃，屋檐下有七七八八个搭了一半儿的窝。每年春天它们回来的时候我都要去看，看它们忙碌，我觉得很高兴，被燕子这种生灵看上的人家一般是不会错的。

终于有一年它们的窝搭成了。好像那几年我们家都比较顺。妈妈的生意做的越来越红火。可是在我读大学的时候我妈想把我们的房子再装修一下，所以她就让人吧燕子窝给捅了。当我知道后心有余悸，总觉得不太好。我也替那些燕子感到悲哀，我知道它们是多想在我家住下。
其实我们的房子是凶宅。本来那些燕子的到来可以改变一下的，但是我妈妈却。。
所以我迷信地认为i之所以我能躲过一次次磨难是因为我足够善良，而我妈妈虽说也是好人也很善良但她的善良局限在小范围内没有像我的那样宽泛。
不像我可以把善良推及到恕不相识的人，推及到小猫小狗，推及到一切有灵性的生物上。

有时我在想，如果你是个“恶人”，那么你一定要有那种气场，能镇得住。比方说我大姨。
她在村里的时候那是骂断街的。亲戚中没被她骂过的很少，逮谁骂谁。她和我姨夫在早些年也是现成东关的地头蛇。
我大姨不仅能镇得住她那几个如狼似虎的后儿子，而且她还能镇的住其他的东西。我大姨的身体一直很好，现在都快七十的人了还是走路快如风，跑运输贩煤不景气的时候又经营起一家旅店。是典型的女强人。
而我妈本该一心向善的，她却做了一些不好的事情，比方说偷电、比方说在吃饭的时候偷藏人家几个小勺子。在我看来表面上是贪了便宜，可是无形中是对自己品行的玷污，一笔一笔的记录下来，最后。。。。。

我始终相信善有善报恶有恶报。只是报应未必发生在自己的身上，修为和德性会转移到下一代或者几代，在他们身上应验。
就说我大姨吧，她本人虽然没受到什么损伤，但是。听妈妈说，我大姨最喜欢的那个孩子，排行老三，特别机灵很招人喜欢。可是竟然给淹死了，奇怪的是淹死孩子的地方不是池塘不是小河，是村里下过一场雨的水坑。
据说当时有人看到孩子落水了，可由于我大姨在村里名声不好所以那个人“见死不救”。而我大姨为此哭的眼睛落下了毛病。
我大姨的大儿子和我大姨差不多，太多心计，总是盘算别人，连自己的亲戚的钱也毫不留情地去赚。
我的二表哥，是个暴脾气，那些年没少折腾我大姨。没钱了就找她要，我大姨背着我姨夫给他钱。
我四哥，是个可怜人。小时候抽羊角风给抽得有点傻，没上过学，在我大姨后来组建的家庭中没人把四哥当人看。前几年他又出了车祸，据说很蹊跷很诡异。是不该发生的悲剧。
我小姐姐也就是我大姨最小的闺女，和我年龄差不多，可是在小学的时候输了带病毒的、日本进口的血浆差点没了命。。前几年我小姐姐闹婚变，被她老公给打得嘴角破裂，脑袋和眼角青了一大片。。

所以，我觉得自己做好事不是为了这辈子自己能怎样，主要是给子孙后代积德，让他们不要一路坎坷就行了。不过我的善良让自己也受益不少。

大学毕业后，我到了北京一个郊县工作。没想到在那个地方还能祸从天降！所以我这辈子是铁了心的不去北京闯了。在我看来北京是个要命的地方。
它要了我妈的命，还差点要了我的命。
那次经历在一年前我写在了一个帖子里，讲了我灵魂出窍的过程。
又一次我与死神擦肩，我几乎魂归西天了。可是我摇摇晃晃又回到了阳间。又是那种感觉：我还活着，感谢上天。感谢这个世界继续收留我。

我从小胆子大，和别的女孩子不一样。她们怕小动物我不怕，我不怕蛇不怕老鼠不怕毛毛虫，。。。我不知道自己是个什么人。
一般女孩子怕打雷下雨我不怕，小时候下雨天我会在夜里睡得很踏实，因为我觉得坏人不会在这么恶劣的天出来。。。
至于到底是否存在的鬼我更是不怕了，我觉得那多半是自己吓自己，是心理作用。
我家该房子的时候据说挖出来一个死人骨头，用大瓮扣着的。不知道当时有没有放炮有没有把尸骨给拾掇好了再找个地方给埋掉。估计没有，否则我家房子也不会成为凶宅。
我公公会看店风水，曾经过我家一次说我们的院子并非长方形似棺材状，要是住人的话得改改。

我不怕，不怕那些什么鬼神之类的，我已经是死过两三次的人了，它们该怕我才对。
12年，我34岁的时候，又一次灾难降临在我身上。某此体检竟发现体内有一个六公分的瘤子！而且不是一般的瘤子，去年做了手术。我觉得真是又死了一次。

各种检查就把人折腾的够呛。即便是那样普外科的病房依然人满为患，等床位等了好几天。
手术的前一天晚上医生让喝泻药，来来回回不知道多少趟。。。熬到第二天早上人基本上已经经精疲力尽。
然后一个声音甜美的护士来到我的窗前说下胃管。然后眼看着她把一根细细的白色塑料管插进了我的鼻孔进入到我的口腔下神到我的咽喉。而且第一次没成功，她又换了一个鼻孔。那种难受劲我不知道如何形容。眼泪哗哗就下来了，不是我不够坚强，多少有些害怕，那些眼泪是应激性的产物，与脆弱无关。

上午九点的时候手术室有人来接我了。我爬上那个不太宽的推床上，刚刚好，平躺在上边两边没有任何空隙了。我只觉得头上的天空在转。。那个护士和我老公还有我大姑子推着我进入电梯，然后再下来，然后上了另一个楼。
老公和大姑姐被拦住了，哐当的一声那扇大铁门把我和外边的世界隔绝，把我和那些正常人又一次隔绝开来。有些恐惧但我想着动了手术就没事了所以那些不安稍纵即逝。
里边很深，过道边上是一个个独立的手术室。护士再次查了一下我的手牌后在一个手术室门前停下来。然后让我上到另一个推床上，她把一瓶液体挂在了我的上边，然后给我说要置管儿。然后感觉脖子上一阵尖锐地疼，我咬着牙告诉自己要坚强。
医生和护士门叫了外卖正在吃饭，他们在那里边说边聊天。我就在那里等着等着，眼睛一直望着上边的天花板，我想那时我的眼神一定很空洞。
过了大概半个到一个来小时，医生让我爬上了手术台。再一次躺在无影灯下。我恨，我不知道该恨谁！恨医生和医院吗？没他们的话中国的人口就不是现在这个数了，没医生的话我在二十年前就挂了。
没想到距离脑部手术二十年后，我又来了一次剖腹大手术！整整二十年。
14、24、34，逢4便有事儿。我真不知道自己是咋的了。恨自己吧。

医生问我紧张不，我说不，我说我叫放松。
慢慢的医生的影子渐渐模糊，然后我觉得自己又进入了一个空间，黑乎乎的，里边是各种影子，一排排一队队。我又感觉自己好像再做梦，感觉在奔跑。。。。。
屁股后边一阵生生的疼让我有了痛的感觉。那时已经是手术结束我被推回病房，医生下班查房的时候看到我的伤口处总是渗血水，他给我往伤口里边填纱布！那种疼足可以让人想自杀，没有经历过的人是无法体会到的。
其实我也不知道自己造了什么孽。肚子上的伤口十几厘米。屁股后边还掏了一个洞，洞的深处就是瘤子曾经存在的位置，周围是我的内脏。。