医生问我紧张不，我说不，我说我叫放松。
慢慢的医生的影子渐渐模糊，然后我觉得自己又进入了一个空间，黑乎乎的，里边是各种影子，一排排一队队。我又感觉自己好像再做梦，感觉在奔跑。。。。。
屁股后边一阵生生的疼让我有了痛的感觉。那时已经是手术结束我被推回病房，医生下班查房的时候看到我的伤口处总是渗血水，他给我往伤口里边填纱布！那种疼足可以让人想自杀，没有经历过的人是无法体会到的。
其实我也不知道自己造了什么孽。肚子上的伤口十几厘米。屁股后边还掏了一个洞，洞的深处就是瘤子曾经存在的位置，周围是我的内脏。。

我真不知道那些天是怎么熬过来的，感觉像是在地狱里一样。
其实肿瘤医院的普外科就是人间地狱。呻吟声、家属们走来走去的声音，小孩子们的哭闹声。。。。那些和我一样被病痛折磨地死去活来的人们，大家都像是战友一样，在那种特殊的环境下结成了一个同盟，都在和死神和病痛抗争！

所幸，我遇到的医生比较好，当然也是“红牛”的作用力。
在医院里我知道了活着的艰难，在医院里我也体会到当医生的不易。
我的主治医生每天来的最早走的最迟。每周两天有手术，一天做三四个手术。为了保证自己的高效率不出现误差，他不像有些医生那样是“高产户”。有的医生在手术日做八台到十台手术。
这样的结果是，他很多病人不是不想照顾而是没有精力照顾到。我暗暗告诉自己，要是儿子长大了坚决不让他当医生。否则可能会过劳死，也可能会被被患者家属被医闹给砍死。。。。
医生是个高危职业，也是个很辛苦的职业。大家看着他们很体面很风光，看着他们挣钱多。可是，我的主治医生很负责很辛苦，我做手术那天本来预计是一两个小时下来，结果情况比想的复杂用了四个小时！听他的助手说我的瘤子贴在盆骨的内壁上，就像泥巴一样糊在上面，是他一点点给扣下来的。。。。
我后边还有两台手术。当他做完最后一台手术来病房看我的时候已经是晚上八点多。知道我身下伤口淌下很多血他不顾我的喊叫狠狠地往里边塞纱布，那叫做*压迫止血法"。
他的大拳头捅进我的伤口的时候，我撕心裂肺地叫。。。那时我还处于半昏迷状态，喊叫完全是一种本能。

手术后72小时，我老公和我大姑姐是不敢合眼的。他们得过一会喊喊我的名字。
医生告诉他们这样做是怕病人睡过去。其实当时我真的想睡过去，那样的话就没有痛苦了也解脱了。
当然，最痛苦的是活着的人。在我看来死就是那么一下子的事情，猛地疼一下然后就感觉轻飘飘的飞向一片比较祥和的地方。我在那次车祸中飞了出去又被撵了回来，回落到自己的躯体上。而在医院里昏迷的时候感觉始终没飞起来，当心心里还想你们喊我做什么，我想睡觉，想睡觉。。

我的医生每天笑盈盈的来查房问我的情况，我疼的狠老公要医生给我打止痛针的时候医生吼他。他的意思是病人在与疼痛的搏斗中自己的战斗力了会增强，不要依赖化学药物！
那个医生好人，他真的很用心很尽责。他不给病人怎么用消炎药。我的只用了三天，而他每天会端着托盘给我清洗伤口，虽然很疼很疼，虽然后来看到他端着托盘就来我就打哆嗦，但是我从心里感激他。因为我的伤口长得很快，每天他把长出来的感觉不好的新肉用镊子给弄掉，然后用双氧水给消毒。这样子我很快拔掉了胃管可以吃饭，他也很快给我们把那些昂贵的营养药给停了。

某天我迷迷糊糊的睡着，不知道是黑夜还是白天，在我感觉来说都是黑夜，晃动在眼前的只是几个黑黑的影子，听到的是家属和医生时断时续的声音。
我觉得自己来到了一个寺庙，两扇大门大开着。庙的门槛很高，在我看来好像比白马寺的那些庙的门槛高多了。大概有半米那么高。旁边的两个人都进去了靠在门边等我，而我一抬脚啪地就被门槛给绊倒了。我整个人摔倒在地上。很疼很疼。
一般来说在梦中摔倒是感觉不到疼的可是我觉得特别疼，疼是一方面的，还有我被吓到了，挥舞着这胳膊大喊。在我床边的大姑姐叫醒了我，我告诉她我做了个噩梦。
然而不曾想这个梦确实一个预兆。。

在医生护士以及我家属的精心照料下我恢复地很快。那几天我们和医生都喜气洋洋的，准备张罗着出院，可是意料之外的事情发生了。
某天老公给我洗脚的时候发现我的腿脚肿了，虽然在手术前医生给我们交代过可能存在的危险，但是真的发生时还是那样让人难以接受。
医生的脸一下子青了下来，我想他也有些愧疚的。加急检查结果是——左腿深静脉血栓！
天哪，旧伤未好又添新疤。然后，接下来的二十多天我只能把腿抬高躺在床上不能活动。医生说要是血栓发生转移，到了肺部那就没得救了。我不仅后怕，要出院的那几天我心情好到走廊上转悠，要是那时发生了转移。。。据说有个老人做过阑尾手术后七天准备出院，去卫生间的时候站起来就躺下了，躺下了就再也没起来，经检查是静脉血栓。
这边我的伤口还没完全好，那边我的腿又出了状况。我和我老公当时的感觉，可以说欲哭无泪。我们不知道该怎么办，后来上网查资料发现，发现无法根治！
我们刚刚得以喘息却又在我们身上加了重负。
而治疗血栓的属于血液科，我的主治医生只能用常规的方法给我紧急处理。还好他有多年的临床经验，给我用了一些药，那些液体要输在脚上。每天护士要在我的脚上扎上五六针才能把液体给输进去。
而且是上下开工，胳膊上也打吊瓶，最后因为住院时间太长我的手上也没地方扎针。到后来我几乎崩溃了，平时对那些护士都是很和气的，即便多挨几针我也不会吼她们。但是最后我还是发飙了，我闹着要出院。
医生说一般过了二十天血栓会固化，转移的可能性很小了。可以让我老公给我买个拐杖。躺在床上那么多天，站起来就觉得要栽倒。我老公买了拐杖竟然先自己嘎登嘎登地在病房里走起来。我骂他说那又不是什么好东西他玩个什么劲。
我老公无辜的说他先学会了然后再教我怎么用拐杖走路。。。。。。
然后那个拐杖跟随我长达半年之久，我拄着双拐上厕所，走出病房。最后带着拐杖回了家。
我家在四楼，我老公喊了两个男同事，她们用轮椅像抬轿子那样把我抬上去。
从地狱出来回到家的感觉真好，空气很清新，没有臭烘烘的味道，没有消毒水的味道，没有别的病人因疼痛发出的叫喊声，没有输液管。
窗外马路上车辆驶过的声音，小店里音响传出的歌声，一切的一切都那么亲切。婆婆给收拾的很干净的屋子，她做的那些家常菜；儿子喋喋不休的发问，这些都让我觉得无比珍贵。
还好，我还活着。多少人走不出手术室，走不出病房，走不出普外科，走不出医院的大门。。。

怎么感觉是我在这里自言自语，来暖贴的人真少。没动力更了。。。。。

我生性胆子大不怕鬼鬼，我总觉得自己一身正气那些东西也是欺软怕硬不赶近身。
其实最可怕的还是人，常言道“人吓人吓死人。”
因为我心地善良很单纯，所以我一度怕人，怕人算计我，怕有人利用我的善良来愚弄我。
可是我现在不怕了，因为一般那些伤害我的人也没什么好果子吃。

当初最欺负我的就是我的后妈。
一开始为了笼络我和我弟弟，她是极力地忽悠。说什么会把我们当亲生的对待。而我们竟傻傻地相信了她。让她顺利地入住到我妈妈辛苦打拼了一辈子的家。
可是等她和我爸领了结婚证后狐狸尾巴就露出来了。想方设法地要赶我走，说什么一个大学生别窝在家里到外边去闯闯吧，谁家闺女在美容院挣多少钱等等。她用那些话刺激我，她挑拨我和我亲戚的关系，说我乱花钱什么的。让我最后背着简单的行李离开了家，在外边吃尽了苦头。曾经三天没吃饭。曾经脚底打了很多血泡。。。。

后来我自己处对象，用一种很决绝和辛酸的方式把自己给嫁了出去。逃出了那个让我伤心的家。
一年后春节我回娘家拜年，可是在家里住了不到五天后妈开始撵我们走了。大过年的，我去朋友家吃饭老公不去，结果她竟然给我老公吃土豆熬白菜。在我们当地大正月的，有客人在都会有酒有肉。她却用这种方式欺负我们。而她的那些亲戚来我家的时候她就把藏起来的那些好吃的拿出来招待他们。。
我养小孩的时候，她不仅不去我婆婆家看我，还阻拦我爸爸去。后来被我公公在电话里将了一下我爸才来到了村里看我。到我生产的时候她竟然到医院里找我的麻烦，说我养孩子也不告诉她一声，结果被我婆婆给顶了个难看以后再也不敢小瞧我婆婆一家人。

在我看来，老天给你降临的灾难和你这一生可以享受到的幸福绝对可以大体上平衡的。
我的后妈很厉害，我怕让我爸爸不好受所以我忍泣吞声。可是我后妈，
前些年某此骑电动车她摔伤了胳膊；有一年她檫玻璃时被一块大玻璃砸到，一只手差点残了；还有她的孙子才十来岁得了急性脑膜炎差点就挂了。。。。
我一直认为我这样善良的人有谁欺负我，不用我还击老天自然会看得到，会代替我把加在我来惩罚那些“坏人”。

对于这些年后妈遭遇的，我没有幸灾乐祸。甚至我觉得很心疼那个曾经喊我姑姑的小孩子。虽然俺他奶奶对我不好，但我还是不希望他那么小就被病痛折磨。
那年，我后妈的三姐夫因病去世，她去跟着张罗，结果她三姐夫的魂灵附到了某人的身上，对我后妈一顿拳打脚踢。。。。
听他们讲这些事情的时候我觉得匪夷所思。而我老公说别看后妈欺负我们一家老好人，但是在她的亲戚圈里她是被瞧不起的。所以化作鬼还要揍她，或者本来被附身的人装疯卖傻借着俯身的名义吓唬她想撵她走罢了。。。

我有一种信念，无论我走到哪里都不缺朋友，都会被人喜欢。
在结婚之前。我上班的那些单位，每到一处都会有人默默对我好。不管大学实习的时候在保险公司，还是后来在北京那家生产隔墙板的单位。还是。。。当然在学校的时候从初中开始就有很多异性朋友，他们因为我的善良喜欢我，关心我。也有几个男生把我当女神。
前几年我跟大学一朋友聊天时问他要找什么样的。他说就找我这样的，善良的。可惜他遇不到。
前两天他还这么说，他说他老婆有我一半善良就好了。。。。