回复：最后一年，得君相伴。

加油啊 明年也要高三了

看不见前面发的内容，文字有些凌乱，却是这些天的杂感，一直絮絮叨叨，自说自话了许多遍，而不化为文字，怕是终究找不到存在感。

加油吧，我明年也要高三了

晚安

有些话说给自己，有些话，说给你，散散乱乱，自己也分不清先后。

昨晚在贴吧里看你的故事，被妈妈催得不耐，给你写情书也被说成没名堂的事（她不是第一次这么说我，因我从来没发善始善终），烦躁的 又撕了一次未完的信。躺在床上，对你絮絮叨叨，说我的十七年。却觉得无奈，为何我总会在悲伤时想起你，在悲伤时为你我哭泣。

十七年，我好像一直在梦中度过，用梦来将现实逃避。妈妈说我小时候特别乖，总是一个人在那里就可以待上半时天，也许就是那时，我的脑海里就在胡思乱想，就让自己掉入不一样的世界，而此后，我也一直没有用正常人告诉自己，的方式来生活，童年早己记不清，回忆也似梦。一个混混沌沌的初中，第一次离家求学，没有人约束，把日子过得更加不堪，接触繁华的都市，又可笑的带着旧时的毛病，学着他人的方式去处事，倒是像墙头草，谄媚都明显。也许从未找到自己要追寻的是什么，而总以为自己知道，也许一直都知道，只是会在将做的时候，自己选择了放松，选择了安逸的休息，然后破坏原有的计划，然后再没有时间的时候，告诉自己一切都会过去，告诉自己一觉起来又是新的明天， 在睡梦里规划下一天的时间表，却不去看过去，以为挥一挥衣袖，便会抹 去以往的不堪，殊不知，自己只是不愿意面对过去，然后自己把过往埋在心里，以为不去看，就不存在。所以再一天，自己还与过去相同。

我现在敲下这些字，心却抖得厉害，这些是我昨晚向哥哥说过的话，此时却像一个笑话，因为此时的我好像依旧未曾醒来，还在梦中徘徊，也许是因为我确实看清了过往，却未放下，仍觉得它不堪，仍想要摆脱，想要由头来过，想当做什么也没有发生。

我知道，此前的十七年，我什么都未曾积攒下，学，玩，交际，无一成功，只不过给自己编织了一个个梦。而从今天开始，我将要抛掉我此前的陋习，（并非不承认过往，虽然我仍觉得过去是我的累赘，有点放不下。）以一个婴儿的姿态，重新学习，做人，做学问，虽然会比别人晚几年辉煌，晚几年实现自己的梦想，晚几年到达自己想到达的高度，但是也怨不得别人，只能自己努力，用后来的50，60 年创造自己的神话。

写着写着，越发的紧张，因为自己一直以为自己可以，却从未成功，我实在害怕这一次又只是一个笑话，正手抖到不能够，音乐播放器突然好了，你的声音闯进来，一下子就觉得安心，好像一个做了很久的梦突然醒来，看见未来。

我早就不敢说一定，必须，我一定会做到，因为自己失败了多次，连自己也害怕，渐渐之说尽力，拼力，于是最后就没做到，而自己也不会有多遗憾，只是这一 次，听着你的歌，不妨说一次一定，我坚信，未来的我一定会活得更好，一定会做自己应做的，一定学得会安排自己！不给自己留自己后路。

今天，我写在这里，是我的梦想，我要在一年之后，站在长安大学的门口。
要在五年之后，站在香港的机场，站在港大的门口。
要在未来，拿着话筒，行走在世界的每个角落，听别人眼中的世界，过自己心中的世界。
我写在这里，愿哥哥给我做一个见证，让我在百年之后，光明正大的见你，心中无愧的见你。
也愿各位荣亲给我做一个见证，一年之后，五年之后，拿到记者offer 的时候，我将回来，见证我自己的成功。