2014.7.20.1:45
从6.9到现在，竟在一起一个月多了，大部分时间很开心，可偶尔还是会看到他发有点让我心疼的说说，我知道，他是在想念那个人，为了那个人而不开心。
故意让他写情书发说说，写保证书发说说，有时候自己看着都觉得挺傻，但是其实自己还是希望的吧，这些关于自己的开心的说说能淹没掉他那些想念那个人而发的悲伤的说说…
我什么时候这么自私了…
不想了不想了…睡了…

开心就好233333

2014.8.2.3:50
我想我是真的喜欢了，只是多少有些别扭，然后觉得，如果以后分开了该有多伤心欲绝。
被噩梦惊醒，我知道我又和他聊到一半睡着了，懊悔没有在12点整说一句七夕快乐，急匆匆说了一句，他还没有睡告诉我在安慰失恋的人。
瞬间觉得自己没什么好说的，一点点生气一点点失望，甚至想对他说，那你也失恋吧。不忍心，这不是说气话的时候，看到一段段解释，越来越晚的时间，不想让他和我在一起时太累，原谅吧，原谅了。
谢谢送我情书项链，谢谢爱我，谢谢想要呆在身边，谢谢要陪我追番，可是我不怎么追番。
原本设想的情书码不出来了，说来说去逃不开那三个字…千言万语总结一句：七夕情人节快乐，谢谢你这么疼我。

2014.8.7.3:45
把闷在心里的所有秘密终于全部说出口，终于可以全心全意喜欢他。
这辈子第一次有人为我刷99+，也是第一次有耐心等人刷完再开口说话，惊讶，欣喜，感动，我已经忘了哪个是最初的反应，但都存在着。
忍不住告诉他前cp的事，从此心底再无阴暗好不好？我要认认真真喜欢他。
晚安，阿轻。

2014.8.25.00:06
似乎觉得心里不是很舒服…酸酸的，有点想哭。一直是个敏感的人吧，他做的到，他的基友都做的到，却只有自己不敢，不想去尝试，在他眼里一定很没用吧。我什么时候变成这样的人了呀，以前不是为了cp什么都做了吗，为什么到了现在却没有那么多勇气，明明是开心的话题，聊着聊着自己就忍不住冷了下来，甚至想哭。

2014.8.26.23:30
我不想变得心事重重，可是他并没有抱住我让我安心，甚至有点过于沉默。我害怕这种感觉，就像很久之前那个人连抱我一下都不愿意让我受到最恐怖的伤害，我想白天快点到来，那时候我就能冷静下来去面对去看清事实，自己只是过于心慌了，不能再这样下去，要么守住，要么相信，都不该继续这种忧心忡忡。

2014.9.4.1:00
感觉自己真的好犟，明明知道他今天也不会回复了，还是想继续等下去，讨厌这样子的自己，因为两天不见就不安，一点也不够独立。可能是因为没有经历过任何一天的不交流…我还是要习惯孤独吧，很久的以后他不可能永远都会陪着我，我要习惯一个人的时候也觉得理所当然。
看不起自己。

2014.9.28.8：55
习惯了一天天为数不多的相处，我以为他忙到没有时间多说一句，习惯了翻看他的说说，才发现可能自己终究做不到心无波澜。
做不到心无波澜，哪天做到了，就是自己忘记他了。沉重，心情。

2014.10.19.23:50
大学的生活都很忙碌，他说自己都没有时间好好陪我了。不知道为什么，总觉得他一直在我身边，就算我们的身体离得很远，但是抱住的时候感觉真的被他抱住，那种热血沸腾的感觉，想想都很感动。大学虽然忙碌，我们却是彼此最大的聆听者，可以抱在一起互相安慰减少疲劳，一直在一起。想一直一直在一起。晚安哒。

2014.11.24.23：40
第一次，发现二次元和三次元的悲哀和差距，我不知道自己还能陪他多久，我能一直这样下去，可是他也愿意为了我这样吗…或许三次元遇到真正对的人，是早晚的事。
到底什么是cp，感觉真爱却没有勇气而望而却步，但我真正感受到的却是见到他时幸福的落泪，或者是为了他心痛到不行的感觉。人终究是有感情的动物，我不知道，自己是不是比以前更喜欢，甚至是……爱他。
让我陪着他吧，只要还在二次元一天，不如像瓶邪爱着十年。

2015.1.24.21:50
我竟然想让她永远都不背叛我。

2015.4.14.23:35
我从来不知道自己会这么想念一个人。

2015.9.13.10:40
玫瑰折得再好，也比不上棒棒糖吗…
告诉自己不要多想，但是一次能忽略，两次三次自己都没有办法说服自己了，自己那么骄傲，那么卑微，学不会放手，贪恋着习惯。
99根棒棒糖你吃的完吗你…
我是不是已经从喜欢变成爱了，特别害怕。

2015.9.14.23:50
越来越喜欢逃避的我，不够坦率，不再像以前那样任性的吃醋，直率的担忧。
我已经陷进去了吗