其实世界上最痛苦的事莫过于让自己最爱的人伤透了心，却还要自己一个人亲自去把它粘接……回忆虽美，却只能忆，再也无可覆回……
我喜欢海涛对吴昕说:不管怎么样，我都不会恨你。或许你从未认真，只怪我入戏太深，所以即使日后受尽怎样的冷遇，即使自己卑微如尘埃地在执着待你的路上受到多大的打击，我都一如既往选择坚持。都说分手了的思念就是犯贱，我宁可背负所有骂名，只因我喜欢你，我就是喜欢你，世界上就只有这么一个你，而我就是喜欢你喜欢得近乎偏执的傻瓜而已。
来到山西工商学院，我一度心灰意冷，可遇见你却让我感觉繁华突现。2013.10.24或许你迄今都早已模糊它的印记，可是对我而言，这象征你我恋爱的开端将会是我一辈子都难以忘记的时刻。
你说你是我的眼，以后会将我守护，现在楼去人空，誓言早逝，可我爱你的心，却未曾变过。从开始到结束，我的热度一直全满。
分手后的每一天，对我而言都是煎熬，也曾一度迷失，试图通过下一段恋情抚平心中的创伤，可是骗得了别人，却骗不过自己，自己分分秒秒想着的，恋着的，爱着的从来只有你。
我还是义无反顾地用我卑微的坚持慢慢走近你:平安夜为你精心筹备的礼物，过春节时给你鼓足勇气打去的电话，学校生活中间歇性地送去QQ留言，还有每次漫不经心却其实别有用心营造的一次次邂逅，拜托姐妹在见到你后替我拍摄你的身影，你或许不知道如果不是这些照片支撑我这么久，我都不知道自己对你的相思该如何治愈？是啊，我就是想念你，在分开的每一时每一刻，我担心，我害怕，我害怕你的身边会突兀地出现另一个女子，每晚想起心里头都会止不住地难过。我曾试图说服自己不要这样歇斯底里的爱一个不可能的人，可近乎爱你成瘾的我还是那么顽强地选择爱你。所以，即使你厌恶地频拒我的电话，短信，QQ留言，即使你明明敷衍佯装把我当成朋友，即使你可以因为游戏让我在男生宿舍楼底下等那么久，那么久，受到无数或嘲笑或鄙夷的眼光直射，然而我还是一如既往地持续爱你，和当初一样。
其实我从未奢想过要你回来爱我，从未想过我们回到从前，我只是想要你理我。在我想你的时候可以理我。只是或许自己一直都在自欺欺人，你的热度也只是昙花一现，我记得每次那么认真那么卑微去找你用近乎祈求的方式要你答应理我时你都会诚心说好，说会理的，可是我以为的以为永远只是我的以为，记得你签名曾说，不要试图改变别人什么，别人根本不欠你的。呵呵，我沉默了，我知道自己是一厢情愿地飞蛾扑火，我知道自取灭亡是我最后的归宿。
可是，即使这样，即使你待我冷若冰霜，即使众人都劝我知途归返，即使好几次我都疼痛地无法呼吸，一度绝望地不能自己，我还是那么恬不知耻地接近你，靠近你，用早已伤痕累累的心那么小心翼翼地包裹住自己的残缺，装做明媚的样子一步步尾随在你身后。
依然地不定时的问候，依然地不定时的会面，依然地编织着我和你的故事，依然自导自演，自娱自乐地想象着一切有你的未来……
我知道明年的现在，你就要离开这个学校，我知道你的离开就意味着我们的真正的天各一方，或许你会庆幸摆脱了我这个累赘，可以轻松地释放你的压抑。可是我只是很现实地意识到:我会难过，会在你离开后的每一天，愈加地疼痛……我记得那次我故作淡然地说，当你走后，最梨花带雨不能自己的一定是我，记得那时你很淡淡地说，还有一年。早的很……早的很？？？傻瓜，你一句不经意的话语却成了我日后一想起来就隐隐作痛的病原……
所以，我只是想尽我所能地，在你将要离开的剩下的一年里再去执着地爱你一次，用我的方式，无所谓结果地去继续我的执着。我真的不知道是不是上辈子我对你做错了什么，非得要今世如此不遗余力地偿还，从未如此大胆坚持的我在遇见你后，彻底颠覆了。
安先生，你可以继续地默然，继续的视若罔闻，熟视无睹，只是，我想再怎样的对我都动摇不了我爱你的信仰。我只是想用我的方式对我爱的人，我执着的所谓爱情认真一次，你可以无视，只是我不会退出。
安先生，你是我浩荡青春里的命中劫。得之，我幸。失之，我亡。可我不管受尽多少磨难，都不会倒下，因为我还要守护你，一年，两年，三年，很多很多个岁岁年年……是的，我未曾想再次得到你，我只是想要守护你，静静地以朋友的身份将你守护，只要你理我，仅此而已……
我喜欢海涛对吴昕说:不管怎么样，我都不会恨你。或许你从未认真，只怪我入戏太深，所以即使日后受尽怎样的冷遇，即使自己卑微如尘埃地在执着待你的路上受到多大的打击，我都一如既往选择坚持。都说分手了的思念就是犯贱，我宁可背负所有骂名，只因我喜欢你，我就是喜欢你，世界上就只有这么一个你，而我就是喜欢你喜欢得近乎偏执的傻瓜而已。
来到山西工商学院，我一度心灰意冷，可遇见你却让我感觉繁华突现。2013.10.24或许你迄今都早已模糊它的印记，可是对我而言，这象征你我恋爱的开端将会是我一辈子都难以忘记的时刻。
你说你是我的眼，以后会将我守护，现在楼去人空，誓言早逝，可我爱你的心，却未曾变过。从开始到结束，我的热度一直全满。
分手后的每一天，对我而言都是煎熬，也曾一度迷失，试图通过下一段恋情抚平心中的创伤，可是骗得了别人，却骗不过自己，自己分分秒秒想着的，恋着的，爱着的从来只有你。
我还是义无反顾地用我卑微的坚持慢慢走近你:平安夜为你精心筹备的礼物，过春节时给你鼓足勇气打去的电话，学校生活中间歇性地送去QQ留言，还有每次漫不经心却其实别有用心营造的一次次邂逅，拜托姐妹在见到你后替我拍摄你的身影，你或许不知道如果不是这些照片支撑我这么久，我都不知道自己对你的相思该如何治愈？是啊，我就是想念你，在分开的每一时每一刻，我担心，我害怕，我害怕你的身边会突兀地出现另一个女子，每晚想起心里头都会止不住地难过。我曾试图说服自己不要这样歇斯底里的爱一个不可能的人，可近乎爱你成瘾的我还是那么顽强地选择爱你。所以，即使你厌恶地频拒我的电话，短信，QQ留言，即使你明明敷衍佯装把我当成朋友，即使你可以因为游戏让我在男生宿舍楼底下等那么久，那么久，受到无数或嘲笑或鄙夷的眼光直射，然而我还是一如既往地持续爱你，和当初一样。
其实我从未奢想过要你回来爱我，从未想过我们回到从前，我只是想要你理我。在我想你的时候可以理我。只是或许自己一直都在自欺欺人，你的热度也只是昙花一现，我记得每次那么认真那么卑微去找你用近乎祈求的方式要你答应理我时你都会诚心说好，说会理的，可是我以为的以为永远只是我的以为，记得你签名曾说，不要试图改变别人什么，别人根本不欠你的。呵呵，我沉默了，我知道自己是一厢情愿地飞蛾扑火，我知道自取灭亡是我最后的归宿。
可是，即使这样，即使你待我冷若冰霜，即使众人都劝我知途归返，即使好几次我都疼痛地无法呼吸，一度绝望地不能自己，我还是那么恬不知耻地接近你，靠近你，用早已伤痕累累的心那么小心翼翼地包裹住自己的残缺，装做明媚的样子一步步尾随在你身后。
依然地不定时的问候，依然地不定时的会面，依然地编织着我和你的故事，依然自导自演，自娱自乐地想象着一切有你的未来……
我知道明年的现在，你就要离开这个学校，我知道你的离开就意味着我们的真正的天各一方，或许你会庆幸摆脱了我这个累赘，可以轻松地释放你的压抑。可是我只是很现实地意识到:我会难过，会在你离开后的每一天，愈加地疼痛……我记得那次我故作淡然地说，当你走后，最梨花带雨不能自己的一定是我，记得那时你很淡淡地说，还有一年。早的很……早的很？？？傻瓜，你一句不经意的话语却成了我日后一想起来就隐隐作痛的病原……
所以，我只是想尽我所能地，在你将要离开的剩下的一年里再去执着地爱你一次，用我的方式，无所谓结果地去继续我的执着。我真的不知道是不是上辈子我对你做错了什么，非得要今世如此不遗余力地偿还，从未如此大胆坚持的我在遇见你后，彻底颠覆了。
安先生，你可以继续地默然，继续的视若罔闻，熟视无睹，只是，我想再怎样的对我都动摇不了我爱你的信仰。我只是想用我的方式对我爱的人，我执着的所谓爱情认真一次，你可以无视，只是我不会退出。
安先生，你是我浩荡青春里的命中劫。得之，我幸。失之，我亡。可我不管受尽多少磨难，都不会倒下，因为我还要守护你，一年，两年，三年，很多很多个岁岁年年……是的，我未曾想再次得到你，我只是想要守护你，静静地以朋友的身份将你守护，只要你理我，仅此而已……
三楼。
多情总被无情伤
