灰蒙蒙的天空，本来就不怎么明净的玻璃上粘着雾气，就算往窗外看，也是一片模糊。这阴霾的天气，总能让本就不高涨的情绪，跌落谷底。外面的塔吊笨拙而勤恳地挪动着，偶尔发出令人牙酸的“咯吱”声，但更多的是民工们带着浓重乡音的吆喝声和间断的敲击金属的梆子声，只有晚自习期间才会安静下来。应该过不了多久，就会有一幢新楼，也许五层，也许六层，也可能更高，带着刚刚粉刷好的阳光的味道，出现在教学楼的隔壁。只是到那个时候，我怕是已经离开了。抬起头，老师正好讲到了建设社会主义文化强国的必要性，忙不迭在课本上找到相应的一段划下来，似乎比别人慢一步就会错过些什么。即便半节课没有听的我，根本不懂这些是讲了什么。
同桌的女生又在和朋友传纸条了，我忠实地履行着信使的职责，至于内容，无非是“今天中午吃什么”之类，没有任何营养的对话，一起去卫生间啊，上课传小纸条啊，我一向是很不屑这类行为的。都是小女生为了炫耀彼此友谊比金坚而玩的幼稚的小把戏，无聊透顶。而扪心自问，我何尝不是羡慕的？这种扭曲的心态，无时无刻不在作祟，让我在阴暗的角落里，恶毒的诅咒那些人，那些事。浸满毒液的芽儿疯了一样的生长，舞动着他们的身体，怨毒地呼喊:“下来吧，这里才是你该呆的地方。”我被他们左右着，留在那片阴影中，却无法否认，内心深处，我也渴望着参与那些可笑的游戏。

这种混沌的时光，我还拥有多少呢？像这样在无心听课时神游，干些其他事，我还能这样没心没肺过多久？不是不想逃离这颓废的现状，只是无法拿出足够的勇气，打破这种尴尬的局面。
人们总是一边唾弃城府深的人，一边努力锤炼自己的城府，我也不例外，不过不太成功就是了。他们总是清楚我的想法，这让我心里那些见不得光的念头，无处躲藏。这种仿佛被人置于光天化日下观赏的感觉，再糟糕不过了。这种糟糕的感觉，不免让人想起一些糟糕的事情，不由得暴躁起来。抱歉，我没有文艺范，我无法形象再现那些光怪陆离的场面，我只有再三重申我的郁结。
有些人在生命里也许真的只是过客，转瞬即逝，日后即使回忆起，也只能浮现出一个轮廓，不甚清晰。但与我而言，便是过客，在我生命中也曾扮演过一个活生生的角色，我也曾为他们哭过，笑过。我想认清他们的面容，记住他们的眼睛。想到不久前和我擦肩的人，更是有了莫名的愁绪。只是擦肩而已，我这么安慰自己。我本以为我和他们会是平行线，即使不会相交，也不会相弃。可，就这么相交了，在有了一个交点后，在最近距离的相濡以沫后，各自转入不同的路口，从此，越来越远，越来越远。

又会有几个人会永远伴着你呢？我对未来，莫名的悲观，我害怕谈及以后，比如我对高三这个话题唯恐避之不及。其实一点也不想提起它，但这低沉的气压总会带出些沉重的话题，比如高考。不敢想它还有多远，抑或多近，只是第一轮的复习已经席卷而来，昏天黑地。不想承认，不想面对，也要强打起精神。抱歉，我没有文艺范，无法用精准的语言描述那种深深的无力感。像溺水的人，拼死挣扎却抓不住任何救命稻草的惊慌失措，水缓慢流进胸腔里的冰冷的窒息感，头顶渐被淹没，身体被一片死寂包围，不能呼救，一切重压只能自己背负。无法动弹，更无法脱身，甚至，连呼吸也成了沉重的事。
多久没有真心笑过了？总是在与别人谈笑完转身后的一秒内，转换了表情；总是在别人给自己难堪时，笑着装作浑然不觉，事后却将手边的东西狠狠砸到地上。不，不要说我虚伪，我只是做了这世上大多数人每天都做的事，不是吗？抱歉，我没有文艺范，我不知道怎么清晰地表达那种被人群包围，却找不到一个可以信赖的人的挫败感。走在人海中，却感觉自己处在一个不相干的世界，小心地防备，谨慎地对待，七零八落的真心，以及紧紧攥在手心里的一点点固执到可笑的自尊。
抱歉，我没有文艺范，我做不到用文字完美的演绎自己的世界，精彩纷呈。我所做到的，只是用单调的语句调整百无聊赖的心境。
抱歉，我没有文艺范，我无法生动地描写阴沉天气带来的死气沉沉有多粘稠，正如我万般努力也无法逃离这片天空。
抱歉，我没有文艺范，我只是单纯记录烦闷的心情，无关风花雪月，更无关伤春悲秋。

分段少许作死啊。。。嘤嘤嘤，我走啦

我是来消灭零回复的~~

哎，好久没有这种受困的感觉了，是我离开文字太久的缘故嘛！想说点什么，可是又觉得言之无味，不知道从何说起。

成长的痛，只有走过的人才懂，高中时光的可贵，没有人能否认，好好珍惜吧！