熟悉的地方给人难以忘怀的回忆。
快乐，幸福，以及难过，悲伤。
我到家的时候，妈妈在做饭。看到我的时候，眼里只剩下荡漾的泪花。
我知道我是太久没有回家了。
我在沙发上握着曾经末小悲送我的杯子看电视。
电视上是一部老旧的电影。影像很模糊，声音也很做作。
我的精力当然不在那上面。
我静静的等待，等待末小悲的归来。
我知道她每过2个星期回家一次。
时间仿佛无限漫长。我差点以为时光会定格了。
直到，开门声响起，然后是末小悲特有的味道。
妈，我回来了。末小悲微笑着对妈妈说。然后看见了从沙发上站起来的我。
嘿，末小悲，好久不见。
语气僵硬陌生，如同签合约的甲乙方。
我有看见她的表情在那一瞬间有戏剧性的变化。
真的是一瞬。但是，相信我，我和她十几年的默契，我有能力捕捉到。
她的笑意渐浓，轻轻揉乱我的发：小末，你回来啦？我很想你。

不是吧？没人？
算了，过会儿�

那个……

我今年16岁，还没满

20岁挺遥远的说

她19

4797的亲···

你的QQ要回答问�

我无语，只能选择敷衍的笑。
我看了她好久好久，她也看了我好就好久。相同基因的生命就这样对视良久。最后我忍不住移开视线。因为我从来抵挡不住末小悲的眼神，那种锐利的眼神会让我沉沦。我笑，假设自己可以笑的没心没肺。我咯咯的笑，然后依旧保持那看似浓烈的笑容：末小悲，我们去帮妈妈做饭吧。
我洗菜，末小悲切菜。我和她的皮肤会不小心的接触。滚烫滚烫。
我看着她的背影沉默，末小悲不再专属于我。我多看几眼都快成奢侈了罢。
白天不懂夜的黑。曾经的末小喜不懂现在的末小喜的悲伤。
因为我和末小悲的帮忙，饭很快做好了。
我帮末小悲盛了满满一碗晶莹剔透的米饭。然后把她喜欢吃的凉粉和水煮肉片里的辣椒皮和生姜仔细的挑出来扔掉。时间过的再久，我也记得，记得末小悲的习惯，末小悲的喜好，末小悲的轮廓。这一切已经改变不了了，原因是，早已来不及了。
末小悲在饭桌上吃的津津有味，她说：还是小末做的水煮肉片好吃，其他地方的我一点儿也吃不惯呢。
我埋下头，偷笑。我是真的开心了。即使只是因为这么点小事。但是我已经习惯因为末小悲变换自己的悲喜了，这个可恶的坏习惯，让我痛心失神。

不忙……
可是上学老没时间�

末小悲，你有女朋友了？我在她的房间直接质问。不转弯抹角，直截了当。连眼睛也直直的盯着她，我希望我可以无所谓的面对……末小悲的眼睛里有我冷漠的悲伤表情。她点头，轻轻的“嗯”了一声。现在所有的“听说”都在末小悲这里得到肯定了，那么我还想怎样呢？我靠在墙上，被阳光刺痛了眼睛。便伸出手指放在脸的前方遮挡。我说，末小悲，你要开心，不要难过。然后又在心里补了一句：不要像我一样难过就好。末小悲隔了好久都不说话。于是我把手放下来闭上眼睛，和她一起呼吸。
小末，有没有觉得我很没用啊。末小悲的语气很无奈，无力，和一点点的难过。只是一点点。
我笑了，还是那个问题，但是现在的你还是那个末小悲吗？恐怕不是罢？
我说，不会啊。你是个伟大的姐姐……伟大的末小悲……
然后我又在心里说，伟大的末小悲……只有你能够让我这么伤心了，并且持续时间是几年……
我不和你玩了好不好？我要走了，不爱你了好不好？我累了，放手了好不好？告诉我怎么才能只把你当姐姐好不好？好不好？
怎么这么多年了，我总是因为你被同一个问题困扰呢？
真是失败哦……

虽然气氛很奇怪，但是晚上的时候，我还是靠在末小悲的肩膀上看了电影。我还是挽着末小悲的手臂在大街上买了海绵宝宝的毛绒玩具。我还是和末小悲在一张床上睡了一晚上。
有的时候，我真的都不知道做末小悲的妹妹是好还是不好。
末小悲，就算你不要我，但是，还是会一辈子对我好，一辈子陪我对不对。虽然，我们在一起的时间只有偶尔的一点点。
亲爱的小悲，我的姐姐。你让我有决堤的幸福，一瞬间。泛滥的悲伤，却是永久。
下辈子可以不做你的妹妹吗？
一定不要。
一定不可以。
一定。

末小悲。可以吗。

开工……
难的读书了还能上网^_^

末小悲给我看了她现在这个LP的照片。
是她们俩的合照。
在阳光灿烂的晴天。末小悲的笑脸似乎也发着耀眼的亮光。旁边的女孩，是同样的帅气和精致。我看到了雷小雅的影子。
末小悲问我照片里的女孩儿怎么样。
我说，嗯，挺好的。
然后她开心的揉了揉我的头发。
我低下头，泪流满面。
末小悲，你是不是故意的。你怎么可以忘记，我除了是你的妹妹，还是倾慕你的普通女孩子……怎么可以这样呢？
我把头埋进散落的头发里。慌乱的整理自己简单的行李。
其实也没有带什么来。只是把末小悲喜欢的黑色T—shirt买回来了。上面有我们俩的特殊记号“B-M”，是小末的“末”和“末小悲”的字母开头。记得末小悲当时看见它的时候，喜欢的不的了。只是当时没有带够钱。所以没有买下。
现在我不知道该怎样送给她。

“小末，你明天就要走么？可以……”末小悲停止讲话，看着我包包里的衣服愣住。然后搂住我的肩，问我：是小末送给我的吗？
我把头埋的更低了。总是在她的面前哭，真的是一件丢脸的事情。我点头，用沙哑的喉咙发出了一声低沉的“嗯”。
末小悲俯下身，看见了我通红的眼睛：小末，怎么哭了？
我擦擦湿润的脸，倔强的说：没有。

我坐在自己房间的床上，看末小悲坐在椅子上弹吉他，唱歌。
熟悉的不能再熟悉的脸，甚至与我有些相似。
我看见外面昏暗的灯光混合了月光铺在了她的身上，勾出一层毛茸茸的光晕。光芒像是一杯水里滴进的红色墨水。慢慢散开来，浸透了我的眼睛。
末小悲的声音我一点儿都没有听到。就像音频出了问题的电影。只能看见画面。
时间的过程其实并不快。相反。是缓慢的。
只是，当它走完的时候。你回忆起来就只剩下小小的一团。全部都是珍贵的精华。
像是某种失去行动自由的动物，被永久的定格，可悲的保存。
只能保存。当作标本。

到了车站。
末小悲注视着我上了车。
我的目光穿过厚厚的，却透明的玻璃，看到了车下的末小悲。
我微笑着对她摆摆手。她也微笑着对我摆摆手。
好像这次是不该回来打扰她的吧？
好像，这次回来什么事情都没有做。
末小悲，我终于相信，亲情和爱情一旦融合，就会无比的坚韧和固执。甚至会超越时间。甚至打破常理。
突然知道了电视剧里的那些人为什么会那么傻。为了自己的爱人甚至可以放弃。现在，我也这么傻了。
我的视线开始颤抖，车缓缓的启动。
末小悲从我的视网膜缓慢的消失。不见。

我的脸，在看不到末小悲的时候，失去了表情。
不想哭。只是很难受。

故事大半部分都是真实的。
大概是90％左右
因为确实我还是加了一点点东西进去

现在的我们，各奔东西。
达达在高三拼命的学习学习。她说她要努力和我考同一所大学。可是。亲爱的达，我真的无法，也不能接受你。
而我，在平静而努力的画画。那是我唯一的梦想和希望。
末小悲。在小心翼翼的维持我们的关系和她的爱情。可是，爱情还是失败了。并不是末小悲的LP不喜欢她，而是她实在无法忍受和不爱的人在一起。她到底……还是爱我的吧？

我又习惯性的和末小悲一起睡。然后早晨的时候，习惯性的去那家面馆吃面。再然后，末小悲站在车下，目送我离开。

时光仍旧是缓慢的悲伤。温柔的喘息。

以后的我们。是努力的找一个深爱的，并且也爱着自己的LES生活一辈子……还是，随便的找一个父母喜欢的男人结婚，为他痛苦的生孩子，然后悲伤的，遗憾的，平淡无味的，度过一生呢。
我希望末小悲是选择前者。因为我的末小悲，从来都是追求爱情的勇敢骑士。只是除了我。
但是我知道。她希望我是选择后者。
宁愿让我痛苦平庸的活过一生，也不要我得到爱情吧？
LES的路是坎坷的。幸福的。无与伦比的。
所以末小悲要我选择男人。
可是。那是……绝对，绝对不可能的。